27 septiembre 2009




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo aries ARIES
Esta semana tendrás especial tendencia a tener una caída estúpida. Quizá al bajar del autobús, quizá al salir de la ducha, puede que al entrar en el portal. Por suerte inexplicablemente caerás sobre algo blando invisible que amortiguará el golpe. Evita beber whisky esta semana.

signo tauro TAURO
Hacia finales de semana tendrás una horrible pesadilla: soñarás que te persiguen un montón de muertos vivientes. El significado de este sueño es el siguiente: estás a punto de entrar en una nueva etapa en tu vida. Es posible que cuando despiertes no te acuerdes en absoluto del terrorífico sueño, pero verás en tu mano un manojo de pelo que le has arrancado a uno de los zombies.

signo géminis GÉMINIS
Tendrás una visita inesperada esta semana. Alguien que quiere reclamarte algo que dice que le has robado. Luego se tratará de una broma y os reiréis mucho. Esta semana, por lo demás, tienes más posibilidades de que te toque la lotería o una quiniela, se debe a la cuadratura de mercurio con saturno.

signo cáncer CÁNCER
Ay, Cáncer, que esta semanita va a ser un poco movida. Necesitabas algo de tranquilidad para encarar el naciente otoño, pero estos días venideros vas a tener auténticos terremotos emocionales. El buen sexo te protegerá de agarrar un resfriado. Bebe mucho agua de sifón a partir del jueves.

signo leo LEO
Te sentirás especialmente bien a partir del miércoles, Leo. Te volverás hasta un poquito presumido. Optimista y vacilón. Y esto despertará envidias en tu entorno laboral. Alguien te tenderá una trampa y quedarás delante de todos como un vil gusano. El domingo intentarás echarte una siesta pero no podrás dormir.

signo virgo VIRGO
Si aún eres virgen, esta semana perderás tu virginidad. Si ya no eres virgen perderás otra cosa. El caso es que esta semana no te libras de perder algo valioso. Puede tratarse de un documento importante, las llaves, la casa, el coche, un sello de correos o una apuesta. De todas formas, no te preocupes, lo que pierdas lo recuperarás al día siguiente multiplicado por tres (exceptuando la virginidad, claro).

signo libra LIBRA
Un nuevo amor va a entrar en tu vida. Entrará por la puerta, a través del buzón o colándose por el auricular del teléfono. Pero se trata de una persona conflictiva y perderás el interés enseguida. El viernes tomarás una decisión que será irrevocable el sábado pero será revocable el domingo. Ah, importante: no comas sopa de ajo hasta el miércoles.

signo escorpio ESCORPIO
La vida te está pidiendo un cambio radical y lo sabes. Pero esta semana lo único que vas a poder cambiar es el peinado. Te encuentras pues en unos días de estancamiento en los que no se va a producir nada absolutamente nuevo. Se te va a caer más pelo de lo normal estos últimos días. Al dormir soñarás que unos caníbales te están cociendo en una olla gigante junto al presidente Zapatero.

signo sagitario SAGITARIO
Estás ganando puntos en tu entorno laboral. Y también en casa. Sin tú hacer nada o sea, siguiendo como siempre, todos creerán que te has vuelto más guapo, más inteligente y dicharachero. Es por la influencia de la cuadratura de plutón en tu casa zodiacal. A finales de semana se te quitará el encanto y volverás a ser alguien normal y sin importancia a los ojos de los demás. Un consejo: cuidado el martes con las bebidas que contengan cafeina.

signo capricornio CAPRICORNIO
A mediados de semana tendrás muchos gases que irán en aumento el fin de semana. El domingo llegarás a tener una aerofagia incontrolable y te peerás a cada rato. Procura salir lo menos posible de casa para no apestar a los demás.

signo acuario ACUARIO
Cuidado con las aceitunas esta semanita que entra, tendrás propensión a tragarte un hueso. Procura usar ropa deportiva a partir del jueves, ya que tendrás que echarte una carrerita para evitar que un motorista chiflado con cara de mosquito te atropelle. El domingo te van a regalar un melón enorme.

signo piscis PISCIS
Esta semana (hacia el jueves o el domingo) vas a tener contacto con fuerzas del más allá. Serán espíritus o quizá sean extraterrestres disfrazados de espíritus. Sé amable con ellos, muéstrales tu hogar y tu cuarto de baño (que alguno tendrá indigestión). Compra pastelitos de chocolate cuanto antes, para poder ofrecérselos a tus inesperados visitantes.

autor: pepeworks



Estás viendo el blog personal del escritor y diseñador José Martín Molina (Pepeworks). Puedes saber más sobre sus creaciones en sus sitios web:
► web de escritor: www.josemartinmolina.com
► web de diseño: www.pepeworks.com . Se agradece la visita!
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