18 octubre 2009




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
A lo largo de la semana irás teniendo hormigueos en las palmas de las manos. Se debe a la influencia de Urano en el tránsito por la octava casa de Poseidón. Llamarán a la puerta y no estarás en casa. Te llamarán al móvil o celular, pero lo tendrás apagado. Te enviarán saludos pero no los vas a oir. Es posible que a partir del jueves de pique un pie o un huevo u ovario.

signo zodiaco: tauro TAURO
Esta semana vas a tener un pequeño sustito Tauro. Seguramente será una factura de la luz que marca una cifra astronómica, con muchos ceros. La ruina. Pero se trata de un error, no hay problema, un ordenador loco se ha liado a ponerle ceros y ceros a tu factura. Ha sido un ordenador del signo de Géminis. Sólo tendrás que quitar los ceros y eso será lo que habrá que pagar. En los demás aspectos de tu vida no sabemos que más decirte.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Te aconsejamos que veas la película Ran de Akira Kurosawa. Esto que te decimos no es que tenga que ver con tu horóscopo para esta semana, pero nunca está de más ver buen cine. Por lo demás, evita los helados de vainilla o frambuesa esta semana.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Esta semana se acentuarán mucho dos cosas: tu complejo de edipo y tu hipocondria. Te verás sometido a una terrorífica “mamitis”, tendrás celos de todo aquel que tutee a tu madre o a tu tía-abuela. Y querrás que tienes la peor de las enfermedades sólo porque has oído palabras como “Afganistán”, “crisis”, “caballito de mar” o “Perdone, me dice la hora?”. Evidentemente no te va a ocurrir nada malo, aunque creas y presientas e intuyas que todos esperan a que te des la vuelta para meterte un puñalada trapera…

signo zodiaco: leo LEO
Sobre todo a partir del jueves estarás obsesionado con las arañas. Sufrirás de una aracnofobia que se verá intensificada el sábado y desaparecerá el domingo a las 4 de la tarde. Tendrás pesadillas con que tienes todo el cuerpo cubierto de arañas y las muy cabronas se ríen de ti. Bebe agua y así las malditas arañas jugarán al waterpolo y se olvidarán de ti.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Si bebes, no conduzcas. Si conduces, no vayas desnudo. Si vas desnudo, no cantes. Si cantas, no llores. Si lloras, no te pongas el pijama. Si te pones el pijama, no hagas el pino. Si haces el pino, no estornudes. Si estornudas, no te rasques el pie. Si te rascas el pie, no leas este horóscopo. Si lees este horóscopo, no juegues al golf. Si juegas al golf, no bailes. Si bailas, no bebas. Si bebes, no conduzcas. Si conduces, no vayas desnudo, etcétera…

signo zodiaco: libra LIBRA
A partir del martes tendrás que LIBRAr una batalla en tu interior. De esa batalla, no te LIBRA nadie. Si vas a coger un taxi, procura que esté LIBRA. Para el resto de tus aspectos vitales, te diremos que tendrás que caLIBRAr con detenimiento para poder estar equiLIBRAdo.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Te encontrarás con un antiguo profesor tuyo de matemáticas de la manera más inverosimil. Sin explicación posible esta semana te verás arrastrado hacia una sauna y allí tu profesor de matemáticas te ofrecerá una toalla y te volverá a explicar cómo funcionan las raíces cuadradas. Con respecto al amor, esta semana te enamorarás del culo de un elefante.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Va a entrar una persona nueva en tu vida. Entrará por la puerta. Y de la misma manera, saldrá por la puerta. Volverás a ver a esa persona tres días después. Esta vez entrará por la ventana, y de la misma manera, saldrá por la ventana. Al día siguiente, verás a esa persona en el hospital, con todo el cuerpo vendado.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
A partir del miércoles te saldrá un grano. Un extraño grano que sabrá cantar la ópera de Verdi “La Traviata”. Se tratará de una alucinación temporal, claro, pero el grano no desaparecerá hasta que te lo explotes. En cuanto a tu dieta semanal te aconsejamos que no abuses del vinagre ni tampoco del yogur de manzana. En cuanto a lo sentimental, intenta no acercarte mucho a tu vecino del quinto piso.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Un amigo te intentará narcotizar para abusar de ti. Si lo consigue, o sea, que consiga narcotizarte, no te preocupes, no te enterarás de nada de lo que te haga. Ya sabes que ojos que no ven, corazón que no siente. O eso dicen. Tampoco te hará nada malo ni nada del otro jueves, vaya. A partir del fin de semana, tendrás una situación muy favorable para comprarte un libro de recetas de cocina de los indígenas yanomamo.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Esta semana vas a salir en los periódicos. Aparecerás en una foto junto a alguien famoso, en la sección de “sociedad”. Puede que junto a Obama, o junto a Bill Gates o junto a Pamela Anderson, o incluso, junto a Darth Vader. Aunque no lo creas, la foto será real, no estará trucada. Y el retratado serás tú y sólo tú, nada de un doble tuyo que no conoces. Se trata de misterios de la vida y de que han pillado tu careto vía satélite. Y otra cosa: esta semana te va a crecer un poco la oreja izquierda.


Nota: algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave.

autor: pepeworks



Estás viendo el blog personal del escritor y diseñador José Martín Molina (Pepeworks). Puedes saber más sobre sus creaciones en sus sitios web:
► web de escritor: www.josemartinmolina.com
► web de diseño: www.pepeworks.com . Se agradece la visita!
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