25 octubre 2009




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Un impostor intentará hacerse pasar por ti esta semana en el banco. Intentará sacar todo tu dinero, pero un superhéroe encapuchado lo impedirá. En cuanto a tu estómago va a estar revuelto, procura comer con menos sal y menos vinagre. Y hasta la semana que viene prohibido comer queso azul.

signo zodiaco: tauro TAURO
Te sentirás especialmente atraido por un presentador o presentadora de la televisión. Soñarás mucho con esa persona durante la semana. El fin de semana conocerás a alguien famoso, pero se mostrará muy frío contigo, te ignorará como si fueras parte del mobiliario. Pero la semana que viene…

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Alguien te regalará algo impensable. Puede que un tiesto, un tubo de escape o un sello antiguo. En el amor vas a vivir una experiencia inolvidable a partir del jueves. Y también vas a salvarle la vida desinteresadamente a un insecto muy feo. En el dinero, esta semana te vas a gastar más de lo necesario.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Tendrás extrañas pesadillas relacionadas con los acantilados. Por lo que a partir de ahora empezarás a considerar muy seriamente dos cosas: la primera: hacerte paracaidista; la segunda: hacerle una visita al masajista o al psiquiatra. A pesar de estos contratiempos, tendrás una buena semana, sentirás que aprovechas mejor el tiempo y que la gente te quiere más de lo que te quiere en realidad.

signo zodiaco: leo LEO
A partir del miércoles sucederá algo que te dolerá mucho en tu orgullo. Alguien conseguirá difamarte y durante unos días todos pensarán que eres lo peor de lo peor, un ser despreciable y avieso. La semana que viene se arreglarán estos bulos, pero sucederá algo que no te podrás explicar…

signo zodiaco: virgo VIRGO
Necesitas un descanso Virgo. También necesitas unos cuantos tragos de lo que sea. También buscas consuelo, alguien que escuche todo lo que llevas dentro. Y necesitas que te animen y te hagan sentir importante. También necesitas un abrigo. Pues no será esta semana, salvo lo del abrigo todo lo demás tendrá que esperar a que urano salga de la magnética cuadratura con tu casa solar del guerrero. Chin pún.

signo zodiaco: libra LIBRA
Olé, muy buena semana querido Libra. Vas a conseguir (sólo transitoriamente) que durante unos días todos te dejen en paz y nadie te de el coñazo. Aprovecha esta paz que te llega caída del cielo. Por lo demás, esta semana perderás exactamente 1.227 pelos (de todo el cuerpo), en caso, claro, de que tu cabezota no esté monda lironda.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Un amigo o amiga de la infancia va a sentir algo distinto por ti. Se sentirá atraido por tu carisma, tus dotes de mando y tu profundidad psicológica Escorpio. Y por algo más. Esta persona buscará tener sexo contigo hasta el amanecer. Así que es buen momento para irte de viaje o hacer una regresión transmigratoria de almas. Ah, evita tomar fresas y bicarbonato el sábado.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Es posible que tengas un pequeño accidente laboral. Poca cosa, pero servirá para que todos se tronchen de la risa y te consideren un inútil y un desastre. No debe importarte, Sagitario, tú has nacido para grandes fines. Sagitario es el signo de los filantrópicos salvadores del mundo. La única pega es que tú no eres nada filantrópico… Otra cosa: si un enano te pregunta la hora, sal corriendo, huye lo más deprisa que puedas o te verás envuelto en una conspiración terrible del tipo “Con la muerte en los talones”.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Buf, qué semanita pasaste la semana pasada, ¿eh capricornio? Bueno, un poco de calma, parece que las cosas se van arreglando. Pero si te sientes triste, deprimido o cansado, se debe a una mala posición lunar. Así que opérate y ponte el lunar en otro sitio.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Parece de cuento pero así sucederá: un ricachón te dejará que le pidas 3 deseos. Piénsate bien esos tres deseos, no vayas a quedar convertido en váter o te hagan autónomo de por vida (que los chistes muchas veces reflejan la verdad). De lo que le pidas a este genio podrido de dinero, él sólo te concederá 2 deseos. Lo malo es el precio que tendrás que pagar por esos dos deseos satisfechos. Pero quien ajos come…

signo zodiaco: piscis PISCIS
Cuando salgas del baño fíjate bien donde pones los pies y cuidado con la pastilla de jabón, que amenazadora, se ha deslizado por el suelo para que inevitablemente, te resbales y te partas la nuca con el lavabo. Durante la semana, atenuándose a partir del viernes, correrás peligros semejantes a este, todos de naturaleza casera. Es como si los pequeños objetos cotidianos de tu casa se hubiesen rebelado contra ti. Bueno, eso parece, pero en realidad se trata de un juguetón duendecillo invisible al que le ha dado por complicarte un poco la existencia. Ignórale todo lo que puedas y permanece fuera de casa todo el tiempo que te sea posible.


Nota: algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave.

autor: pepeworks



Estás viendo el blog personal del escritor y diseñador José Martín Molina (Pepeworks). Puedes saber más sobre sus creaciones en sus sitios web:
► web de escritor: www.josemartinmolina.com
► web de diseño: www.pepeworks.com . Se agradece la visita!
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