04 octubre 2009




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Buena semana para comprarte un smoking. Y no es broma, porque te anunciarán un evento muy importante que te alegrará mucho: puede que sea la novedosa noticia de una boda de alguien muy cercano o la nueva concepción de una criatura o un premio que recibas.

signo zodiaco: tauro TAURO
Esta semana vas a tener que recapacitar hacia dónde dirigirás tus pasos en los próximos meses. Y elegir si lo harás a la pata coja o saltando con las dos piernas juntas. Es, además, un momento ideal para comprarte un disco del lamentable-mente desaparecido Michael Jackson.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Tus gemelos interiores están llegando a un acuerdo: ambos están muy concienciados en que hagas, lo antes posible, un viaje a tierras remotas y exóticas. A partir del jueves tendrás muchas fantasías con que eres la reencarnación del famoso pirata Barba Negra, o Barba Roja o Barba Azul y los cuarenta ladrones. Son sueños normales en un aventurero nato como tú, que se encuentra en deliciosos momentos para emprender nuevos rumbos, a ser posible en barco.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Alguien te regalará (viernes o sábado) un libro que te cambiará la vida (aunque no lo leas). El libro estará escrito en prosa y en tu idioma. No sabemos ahora mismo en qué fase se encuentra la luna, pero esta es la única semana del año que no te va a influir la posición lunar. Bueno, un poquito sí, pero sólo serán un par de estornudos.

signo zodiaco: leo LEO
Estás especialmente señalado esta semana que entra para tener aventuras pasionales y carnales ilícitas. Tienes dos opciones: resistir la tentación mortificándote con un prolongado rezo o duchas heladas cada 10 minutos, o si no, tienes la opción de abandonarte a tu concupiscencia, intentando hacerlo sin complejos de culpa. Y luego, si te he visto, no me acuerdo.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Estás un poco indeciso Virgo. No te es favorable la posición de la Vía Láctea. Habrá que esperar a que se desplace un poquito a la izquierda, para que las cosas te vayan un poquito mejor. A partir del jueves los hidratos de carbono que ingieras te darán fuerzas renovadas. Pero cuidado con comer copiosamente: eructarás mucho y te dolerá la tripita.

signo zodiaco: libra LIBRA
Nada que reseñarte para esta semana, querido Libra. Sólo si tu ascendente es escorpio y tienes la luna en capricornio (consulta tu carta astral), vivirás una de las mejores experiencias de tu vida el fin de semana.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Entre el miércole y el sábado tendrás una tentación irresistible de volcar tu más radioactivo veneno sobre una persona de tu entorno más inmediato. Procura calmarte y echar el veneno por el retrete. Si no, injustificadamente, vas a hacer mucho daño a alguien sin quererlo (evitar) y después, esa persona se tendrá que poner un vendaje o una escayola. Y te la guardará, con queso.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Hola, hola, sagitario, excelente semana. Te sentirás feliz sin motivo aparente. El 7 de octubre te regalarán una caja de bombones o una declaración de amor o unos zapatos nuevos o algo de algo que te hará mucha ilusión. Este regalo podría atrasarse y llegar el domingo. Eso sí, tu torpeza irá en aumento según avance la semanilla, dirás cosas que luego te arrepentirás de decir. Y otra cosa: haz el pequeño sacrificio de regalarle tu reloj de pulsera más querido al perro del vecino para que se lo coma, con ello evitarás que un rayo que caiga a cien mil kilómetros de distancia, por el efecto mariposa, te despeine en un momento inoportuno.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Vas a tener pesadillas a la hora de la siesta y esto, aunque estés despierto. En estas pesadillas serás abordado, saqueado, atacado, abducido, devorado y demás por cien personas desnudas de tu sexo opuesto. No te resistas. En cuanto despiertes, alguien te dará un beso imaginario que te calmará. Evita comer alfalfa esta semana a partir del martes.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Por error, recibirás una herencia o un ingreso de mucha pasta en tu cuenta bancaria. Hazte el sueco y no se lo sigas a nadie. Y sobre todo no te lo gastes, guárdatelo. El dinero tendrás que devolverlo de todas todas, pero... al tramitar la devolución de ese dinerito conocerás a una de las personas que más va a influir en tu vida a partir de los 42 años.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Te surgirá una nueva oportunidad laboral: alguien te ofrecerá vender bolsas de pipas peladas a la entrada de los supermercados. Si rechazas esta oferta, lo cual entendemos, alguien te ofrecerá ser tu dietista personal, con la clara intención de quedarse a vivir en tu casa. Según avance la semana irás conociendo más y más seres estrambóticos proponiéndote de todo. Y es normal, la cuadratura de Urano y Andrómeda te convierte, esta semana y la que viene, en un auténtico imán para todos los frikis del planeta. Ánimo, y paciencia.


Nota: algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave.

autor: pepeworks



Estás viendo el blog personal del escritor y diseñador José Martín Molina (Pepeworks). Puedes saber más sobre sus creaciones en sus sitios web:
► web de escritor: www.josemartinmolina.com
► web de diseño: www.pepeworks.com . Se agradece la visita!
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