29 noviembre 2009


Música EBM ¡qué horror!
He decidido darme unos atracones musicales anti-navidad. Hay que prepararse, atiborrarse de antídotos: la estupidez colectiva está a punto de resurgir como el hongo atómico que cayó sobre Hiroshima.

Dos de las peores o peorísimas cosas que tienen las fiestas navideñas son: por un lado las putas bombillitas que achicharran los árboles (¡por favor, por qué no dice algo Greenpeace al respecto!, ¿o sí lo dicen?). No entiendo el por qué hay que disfrazar la ciudad de colorines infantiloides, por qué identificamos nuestras ilusiones perdidas en los cajones secretos de la infancia remota con una bobería fútil, ¿tan poco vale o estimamos nuestro niño interior? ¿Realmente nuestra infancia fue tan poco imaginativa y tan mal iluminada? ¿El seno familiar no ha sido más que eso, una sempiterna castración infantil? Digo por decir, supongo. Pero es que a mal gusto navideño no nos ganan ni los infinitos implantes mesiánicos de pelo de Elton John.

Puedo soportar las asquerosas bombillitas y las estúpidas sonrisas de satisfacción infanto-idilicona. Puedo comprender la beocia general con bastante amplitud. Puedo justificar un consumismo enfermizo, unos centros comerciales ahítos de peleles electrizados con quemazón de dinero en las zarpas. Puedo llegar a pensar incluso que Papa Noel no es en realidad un gordo de mal aliento vestido con el más hororroso de los pijamas. PERO... Abomino de la música navideña. ¡Basta ya! Aunque no sea cierto, cuando oigo algún temita navideño me llego a convencer de que la santa institución de la Familia y la beatificación de un niño Jesús cagón y dictador de odios o amores -según han ido dominando unas tendencias eclesiásticas u otras- apestan. Huelen mal. Huelen a mala conciencia de pecado, de yugo o cárcel con malas revestidas manos de amor o dulzura o empalagosa ternura capadora de intelectos o almas.

Así pues, particularmente, me aislo de la insuficiente humanidad tragona de polvorones y me enchufo a la música EBM. La primerísima música EBM (Electronic Body Music), la de los inicios, la que fue inundando los años 80 como una corriente oculta y transgresora, al margen absoluto de los éxitos de Michael Jackson, Duran Duran y mucha de la inmensa fertilidad pop de aquéllos años (a veces excesiva fertilidad, tanto que se empezó rápido a viciar la creatividad y se llegaron a crear auténticos chorizos mega-refritos en sartenes multinacionales: el éxito multimillonario inesperado tranformó el pop en hamburguesas infinitamente exportables, con demasiada cebolla repititiva).

En fin, ésa música EBM que extrajo sus raíces inmediatas del tecno, la música industrial, el pospunk y sus megalómanos herederos del sonido siniestro, con una mezcla incomparable de minoría étnica germano-belga. Una ola de pirados músicos con una deliciosa subversión, cínica en algunos casos (Front 242), sistemática y perfeccionista en otros (como los categóricos y ejemplares FLA, o sea se: Front Line Assembly), o ya puestos, con obvios mensajes neonazis, irónicos y no tan irónicos (aquí no digo el grupo, que no quiero estropear una buena música, porque su contenido no sea ético, y tampoco quiero difamar algo que no es política, sino otra opción de expresar una violencia interior, sin la que por otro lado, sería imposible cualquier creación artística, sea del tipo que sea).

Para los despitados, que haylos muchos, ya que la EBM fue una corriente musical muy-muy alternativa, ultra-alternativa, ultra-extremista, tanto que recorrió los 80 bastante invisiblemente, diremos que de la EBM nació, como hermano menor pasado por las turmis comerciales y bailables, el famoso Bakalao. Sí el de Valencia, sí, el de la ruta del bakalao, sí, el del temazo de Chimo Bayo, Sí, el del Attica, o el Speka, donde hasta hubo disparos de pistola...

Y para todos aquéllos que conozcan el inicial bakalao de los primerísimos 90, les diré que para mí, sin duda, la Meca real, no fue Valencia, sino Madrid. Siempre me pareció más blandengue el bakalao valenciano, más infectado de un house un poco tontorrón... pero eso va en gustos y es, además, otra historia...

De colofón diré que puestos a desear, os deseo BUENAS MÚSICAS y os dedico, cambiando de palo, uno de los más aterciopelados temas del sabroso e inefable saxofonista Dexter Gordon. La crème de la crème... Saboréenla, please…


Y si no: he aquí otra opción como música anti-navidad: Vámonos de cacería con Def Con Dos (pincha y escúchalo)



autor del artículo: pepeworks

ARTÍCULOS relacionados:
- Música EBM
- Paradigma de la música EBM con Front Line Assembly
- Front Line Assembly: Bloodsport

Alexander Calder retratado en 1966 por Yousuf Karsh Pez de acero (1934) - Alexander Calder (36) Trampa para langostas y cola de pez (1939) - Alexander Calder (41)

ALEXANDER CALDER (1898–1976)

1898. nace (22 jul, Lawton, Pennsylvania)
1919. (21) – se doctora en ingeniería mecánica
1926. (28) – se traslada a París, donde entrará en contacto con Piet Mondrian y Hans Arp, + influencia de Joan Miró, los rusos Naum Gabo y Anton Pevsner
1932. (34) – exposición sus “mobiles” (término de Duchamp) en la galería Vignon de París
1933. (35) – exposición sus “stabiles” (término de Arp)
1934. (36) – Pez de acero (ver) (escultura móvil)
1939. (41) – Trampa para langostas y cola de pez (ver): alambre de acero y plancha de aluminio pintada
1976. muere (78, N.Y.)



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Jean Fautrier Jean Fautrier pintando Sarah (1943) - Jean Fautrier (45)

JEAN FAUTRIER (1898–1964)

1898. nace (París)
1943. (45) – Sarah (ver): pasta gruesa con espátula, cubre con polvo coloreado unido a la superficie con barniz
1964. muere (66, Chatenay)

uno de los representantes más importantes del “tachismo” (tendencia dentro del “Art informel”)

pasó infancia en Londres, con 14 años ingresó en la escuela de la Real Academia de Londres

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signo zodiaco: aries ARIES
Esta semana te sucederá una anécdota que recordarás muchos años y que le contarás a tus nietos, eso en el caso de que tengas nietos, sino se lo podrás contar a tus gatos, en el caso de tener gatos, sino se lo podrás contar a tus amigos, en el caso de que te queden amigos, sino se lo puedes contar a tus vecinos, en el caso de tener vecinos, o sino te lo podrás contar a ti mismo ante el espejo, en el caso de tener espejos.

signo zodiaco: tauro TAURO
A partir del jueves aparecerán extraños objetos muy sorprendentes en tus bolsillos. Te preguntarás cómo han llegado ahí, pero será inexplicable. Quizá se deba a la posición relativa lunar de Venus a lo largo de la semana, posición en que juega al escondite con nuestro satélite lunero.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Un ente endemoniado intentará ponerte la zancadilla para que pases un pequeño bache emocional. Sólo podemos decirte que te abrigues.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Cantarás en la ducha con más ímpetu que nunca. Desayunarás con gusto y placer. Te invadirá el buen humor y querrás apadrinar a un rinoceronte. Come mucha lechuga esta semana.

signo zodiaco: leo LEO
La vida se curva como una ballesta, y Cupido va a hacer de las suyas esta semana, sobre todo a partir del viernes. En una frutería o en una oficina de correos o en una cabina de sex-shop tendrás un fortuito encuentro con la persona de tu vida. Lo malo es que no te reencontrarás con esta persona hasta dentro de 3 vidas, más o menos.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Virgo, te espera una semana estúpida, unos días estúpidos, unas horas estúpidas, unos minutos estúpidos y unos segundos, como habrás podido imaginarte, completamente estupidísimos. Sólo cuando duermas creerás que eres alguien importante.

signo zodiaco: libra LIBRA
Un sacerdote se tropezará contigo. Al principio creerás que has pisado una cucaracha, pero no, el cura bajito se convertirá en uno de tus mejores amigos, Jugaréis al trivial, al palé, al mus o al hulahop juntos. Te absolverá de todos tus pecados y tú le invitarás a una bolera. La historia terminará como la película Viridiana de Buñuel: “desde que nos conocimos supe que acabaríamos jugando al tute”.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Vas a conocer a un hijo secreto. Ojo, puede tratarse de un impostor que quiere heredar o tu colección de discos o la ropa de tu armario. No lo dudes, hazte una prueba de adn (ácido dexinorrubicleico –o algo así- notomínico). Otra cosa: si comes caracoles esta semana, quítales la caracola, o sea, lo que está encima de la cara y la cola.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Sistemáticamente, durante esta semana, se te olvidarán dos cosas: tirar de la cadena del váter cada vez que lo uses, y abrir el grifo del agua para ducharte. Esto te va a ocasionar algunos pequeños problemas de índole doméstica y familiar. Es posible que alguien haga alguna cínica alusión a las mofetas estando en tu presencia.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Es posible un cierto extreñimiento en el pabellón auditivo del ojo izquierdo. Para remediarlo ráscate el tendón extensible del jugo gástrico de la pierna izquierda.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Un tío plasta plasta, pero plasta plasta, muy plasta, terriblemente pelmazo, va a irrumpir en tu vida. Tienes dos opciones: la primera: asesinarle antes de tiempo. La segunda: que él acabe contigo. Nuestra recomendación es que no te relaciones con nadie nuevo, huye de entablar conversaciones con personas nuevas como de la mismísima peste, así evitarás futuros desenlaces desagradables.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Te has equivocado de lugar, Piscis, mira en otro horóscopo. Si te sirve de algo, puedes mirar el horóscopo de la semana pasada, donde todo, punto por punto, es clavadito a esta semana. Lo único que cambia es el color del camaleón según el color de la rama en que se posa. Así nomás.


Nota: algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave.

autor: pepeworks




Hemos encontrado esta maravilla de video promocional para la inauguración del Museo Magritte en Bruselas (MMM) que tuvo lugar este verano de 2009.

El video recoge el postigo en tres dimensiones del imaginario más emblemático del genio surrealista Monsiuer René Magritte:

- La pipa (esto no es una pipa, pero qué pipa, la más histórica de las pipas de fumar, y precisamente por no ser una pipa en absoluto, al menos en apariencia, o viceversa)
- El paraguas (ave moderna, pájaro negro pragmático, alas de cuervo pos-románticas, el cielo de tela que nos protege del cielo encapotado)
- El hongo (sombrero cosmopolita y democrático, casco de fieltro a modo de tazón invertido para derramar chata seriedad sobre el rostro)
- La manzana (simbolismo-objeto desposeido del simbólico pecado, moderna fruta que oculta la faz del pensamiento sexual).



autor del artículo: pepeworks

ARTÍCULOS relacionados:
- René Magritte o el predistigitador de los objetos cotidianos
- Un tributo en video a René Magritte
- René Magritte (biografía - cronología)


René Magritte Tiempo tormentoso (1929) - René Magritte (31) Golconda (1953) - René Magritte (55) La cuerda sensible (1960) - René Magritte (62)

RENÉ MAGRITTE (1898–1967)

1898. nace (21 nov, Lessen, Bélgica)
1926. (28) – a partir, se dedicó completamente a la pintura con el apoyo de una galería de arte de Bruselas
1929. (31) – Tiempo tormentoso (ver)
1953. (55) – Golconda (ver): una lluvia de hombres cae mansamente sobre una calle
1960. (62) - La cuerda sensible (ver)
1967. muere (69 (68), Bruselas)


video sobre la obra de Magritte (con música de Rachmaninov)




Ricardo Molinari

RICARDO MOLINARI (1898–1996)

1898. nace (23 de marzo, Buenos Aires)
1927. (29) - El imaginero
1929. (31) - El pez y la manzana
1932. (34) - Delta
1933. (35) - Hostería de la rosa y el clavel
1934. (36) - El tabernáculo
1943. (45) - Mundos de madrugada
1946. (48) - El huésped y la melancolía
1957. (59) - Unida noche
1958. (60) - recibe Premio Nacional de Literatura de la Argentina
1966. (68) - Una sombra antigua canta
1970. (72) - La hoguera transparente
1975. (77) - Las sombras del pájaro tostado (recopilac. su obra poética)
1996. muere (98)

su amplia obra poética caracterizada por tratamiento profundo y contenido de una problemática vital de raíz metafísica

durante juventud formó parte del llamado grupo de Florida, impulsor del ultraísmo y de la experimentación poética

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27 noviembre 2009


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25 noviembre 2009


Dámaso Alonso

DÁMASO ALONSO (1898–1990)

1898. nace (22 de octubre, Madrid)
1927. (29) – edición crítica de Soledades de Góngoraestudios como Temas Gongorinos
1935. (37) – La lengua poética de Góngora
1939. (41) – catedrático filología en Madrid
1942. (44) – La poesía de san Juan de la Cruz
1944. (46) – Hijos de la ira (poesía)
1954. (56) – Hombre y Dios
1968. (70) – abandona cátedra Madrid para sustituir a Menéndez Pidal como director de la Real Academia de la Lengua
1978. (80) – Premio Miguel de Cervantes
1969. (71) – La novela cervantina
1981. (83) – Gozos de la vista
1990. muere (92 (91))

uno de los principales impulsores de la generación del 27: artífice del redescubrimiento de Góngora

colaboró con Ramón Menéndez Pidal hasta que fue nombrado catedrático de filología románica Universidad de Valencia

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23 noviembre 2009


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22 noviembre 2009


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signo zodiaco: aries ARIES
Puede que te encuentres una herradura de la suerte encima del lavabo. Al principio pensarás que un caballo ha pasado por ahí. Pero no, la herradura ha caído del cielo, quizá es de Pegaso. En cualquier caso, esta semana tendrás suerte en los negocios.

signo zodiaco: tauro TAURO
Una banda de abogados desalmados intentarán llevarte a juicio por un asunto de una difamación de la que se te acusa. Evidentemente se equivocan de persona, o ¿se trata de una trama de alguno de tus enemigos? Tendrás que descubrirlo. El asunto te va a traer un poquito por la calle de la amargura, tendrás pesadillas y estarás un poco irascible. La solución llegará el fin de semana, pero sólo si te tomas un helado de vainilla y chocolate…

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Durante toda la semana te verás dividido entre dos posibilidades. Una parte de ti querrá hacer una cosa, pero la otra parte de ti querrá hacer lo contrario. Y te resultará muy difícil adoptar una postura u otra. Esta indecisión se debe a la distancia equilunar entre Sagitario y Piscis. Se mitigará la semana que viene.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Conocerás una persona muy seductora y te verás atraído hacia su manera de pensar. Es posible que te inicie en una secta secreta y conozcas seres extraordinarios y muy raros. Ten cuidado, porque si más adelante intentas salirte de la secta, van a intentar impedirlo a toda costa. Sin embargo, un hecho inesperado, te salvará de la quema. No te preocupes, pues.

signo zodiaco: leo LEO
Amigo, buena semana para hacer nuevos amigables amigos que durarán toda la vida. Tendrás que buscar a estos valiosos amigos en sitios inusuales: una sauna, una bolera, una tienda de bonsais, un supermercado de lanchas acuáticas, un bar para indigentes, o una estación de tren en las islas Togobabo.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Te entrarán extrañas sensaciones de querer hacer algo importante en tu vida, algo perdurable, algo que haga historia. Si empiezas a leer la Biblia, esto te llevará a comprarte una gabardina, que a su vez te conducirá a predicar en una autoescuela, que te traerá la posibilidad de conocer a un mecenas en estado de desintoxicación, que será la causa de que ocurra algo para que dentro de 20 años le pongan a una calle tu nombre. Así que ánimo, Virgo, muy pocos lo consiguen.

signo zodiaco: libra LIBRA
Procura no descuidar la alimentación esta semana, vas a necesitar fuerzas adicionales, ya que se va a estropear el ascensor de tu comunidad. En cuanto a los negocios, poco relevante, la cosa seguirá como sigue o como seguía, ni mejor ni peor, ni blanco ni negro, ni solomillo ni lubina.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Un amigo te pedirá que le hagas un favor que te va a costar muchísimo satisfacer. El problema es que no vas a poder revelarle tus motivos para no hacerle el favor, ya que implican a una tercera persona. Si no andas con tacto y una diplomacia exquisita, además de inventarte una bien construida mentira, perderás un amigo. Y puede que dos. O hasta tres. Vaya compromiso complicado, ¿eh?

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Si estás en un país que no es el tuyo, esta semana te invadirá una nostalgia infinita. Si estás en tu país natal, una infinita nostalgia se apoderará de ti. Y si no estás en ninguno de estos sitios, la más infinita de las cefalalgias te dominará. Así que como ves no hay motivos aparentes para apenarse. Come espinacas para amortiguar los momentos tristes.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Esta semana el sexo y el trabajo serán irreconciliables. Si tienes sexo tu eficacia profesional dejará mucho que desear y cometerás graves faltas e irresponsabilidades que pueden acabar con que aumentes las listas del paro. Y si no tienes sexo, trabajarás mejor que nunca esta semana, pero en cuanto a la pareja… no te arriendo la ganancia…

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Al agua patos! Ha llegado tu momento, Acuario. Aprovéchalo. Disfrútalo. No lo dejes escapar. Experiméntalo. Exprímele el jugo. Pocas veces lo vas a ver tan claro y pocas veces con tan excelentes resultados. Nos referimos en concreto a lo que sea que venga al caso.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Semana dominada por la somnolencia. Tendrás sueño, mucho sueño, durante la semana. Aprovecharás visitas al retrete para echar una cabezadita. En suma, todos los momentos en que nadie te esté viendo (o creas que nadie te ve) dormirás un par de instantes. Así pasarás una semana deliciosa, en que estarás todo el día como entre sueños. Aunque, en realidad, eso no es nada nuevo para ti, es casi tu estado natural…


Nota: algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave.

autor: pepeworks

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19 noviembre 2009


Vicente Aleixandre

VICENTE ALEIXANDRE (1898–1984)

1898. nace (26 de abril, Sevilla)
1925. (27) – Ámbito (1er libro de poemas)
1932. (34) – Espadas como labios (poesía)
1935. (37) – Pasión de la tierra (poesía) – public. La destrucción o el amor (poesía): Premio Nacional de Literatura, España.
1944. (46) – Sombra del paraíso (poesía)
1949. (51) – miembro de la Real Academia Española
1954. (56) – Historia del corazón (poesía)
1962. (64) – En un vasto dominio (poesía)
1968. (70) – Poemas de la consumación (poesía)
1974. (76) – Diálogos del conocimiento (poesía)
1977. (79) – Premio Nobel de Literatura
1984. muere (86, Madrid)



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17 noviembre 2009


David Pastor - Introducing (2002) Recomendación suprema el primer disco “Introducing” (grabado en el 2001) del trompetista valenciano David Pastor, uno de nuestros grandes jazzmen.

Disco de una factura exquisita, a la altura de los mejores discos de jazz de la última década. David Pastor sabe rascarle las tripas a los sonidos, hacer del sonido metálico de la trompeta algo hermosamente maleable, como si fuera caramelo líquido. Estruja, contrae, retuerce, adelgaza y expande la música a sazón. Hace lo que quiere o es la trompeta la que le obliga, el instrumento y el amo, o súbdito del vértigo que produce dejarse llevar por un instrumento árido y difícil, duro, metal puro, dorado grito, dorado murmullo.

Toca agresivo, toca terciopelo, discurso con personalidad, matices, frescura, flexible, intenso, versátil. Jazz puro, del bueno, del imborrable. Del que al oirlo, cerrando los ojos, fácilmente, podemos sentirnos levitar en los mejores momentos secretos en la oscuridad de un Village Vanguard eterno.

En el disco, se reparten las composicines, preciosas y bien trabadas, el mismo David Pastor y el pianista Brian Trainor, que se desliza por el teclado con ejecución de guantes blancos precisos. El cuarteto lo completan, igualmente afortunados en el resultado redondo del disco, Richie Ferrer al bajo acústico (incansable constructor del sonido) y Jeff Jerolamon a la batería (inspirada y libérrima percusión). Tocando mucho todos y variado y dialogando como mandan los santos cánones.

Disco de culto, disco de cabecera. Jazz empapado en el siglo XX que deriva en jazz nuevo.

No pueder ser de otra manera, con David Pastor. Extraño genio de ojos miopes, pero quizás por eso mismo, posee un oído infinito y una memoria musical que da vértigo. Y un dotadísimo talento de técnica férrea para llevarnos con su música al reverso cálido y acogedor del jazz más intelectual y virtuoso.



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16 noviembre 2009



Buscando por la red el videoclip del tema “Freelove” de Depeche Mode del álbum Exciter (2001), hemos encontrado esta joya: versión de Freelove de la gira de Exciter, grabado en París, gracias a un bendito usuario, acérrimo fan depechiano.

(De momento desistimos del videoclip, tarea ardua, los malditos derechos, las malditas prohibiciones, etcétera, coño, parece mentira, cuánto más libertad en internet, más gilipollismo institucional y empresarial, la puta). (Dejamos para más adelante el correspondiente artículo al susodicho video oficial, con un David Gahan transmutado en Bono de U2).

Pero volvamos al video en directo:
Nos gusta Depeche en directo, mucho, muchísimo, mucho más que en los videoclips oficiales, es más, cada vez, con los años (y ya son bien talluditos) son mejores en vivo. Pareciera que el estadio atiborradísimo de espectadores fuera ya su elemento natural. En especial para Gahan, cada vez más fulgurante y mesiánico ídolo super-rock-star.

A uno le tiene que sentar bien el traje del éxito, hay que tener percha y clase, y a Dave Gahan le sobra.

Pero, el video, la música, el público hipnotizado, Gahan y Gore, Gore y Gahan, gemelos antípodas, ¿dónde empieza uno, dónde empieza el otro?, y compañía, y el cielo estrellado de París, y el tema Freelove, tema exquisito, con algo oceánico, algo balsámico, un perfecto himno lírico para el amor libre, sin ataduras, sin pagar (derechos).

Que hable el video:




autor del artículo: pepeworks

ARTÍCULOS relacionados:

- Dave Gahan & Dave Gahan

15 noviembre 2009


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signo zodiaco: aries ARIES
Semana complicada, Aries, algún estornudo, algún moqueo, alguna baba que otra, alguna lagrimita que otra. Estarás un poco volcán emocional, Aries. En los negocios tendrás un incremento de la devaluación de la inflación del déficit de la hipoteca tributaria.

signo zodiaco: tauro TAURO
Vas a tener una aventura esta semana digna de cuento de hadas. Un colibrí se posará en tu hombro, se trata de un pájaro de la suerte que te trairá pingües beneficios económicos. Procura no meter al pájaro exótico en una jaula, déjalo libre, que se vaya posando sobre otros seres con total libertad. En cuanto al estómago, no eches pimienta negra a las judías azules que son incompatibles.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
A partir del jueves te llegará un telegrama (o un email) (o una carta certificada) (o un mensaje en una botella flotando en la bañera). El mensaje estará escrito en sánscrito, con lo cual, a no ser que seas un renombrado erudito, no tendrás ni la más mínima noción de lo que pone. No te preocupes, en realidad el mensaje no era para ti.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
La luna te dará una especial inmanencia y todos crearán que eres extraordinariamente divertido. Mucha gente conocerá en ti una faceta completamente desconocida: tu sentido del humor lunático. También la luna te hará sentir más joven y juguetón. Te revolcarás sobre alfombras imitando los comportamientos de las focas árticas. Estarás contento, risueño y con ganas de jugar al guá.

signo zodiaco: leo LEO
Cuidado con los despistes, Leo. Esta semana vas a tener una especial propensión a olvidarte de todo. Puede que hasta no recuerdes cómo te llamas. Saldrás de casa sin llaves y sin pantalones, aparcarás el coche sobre las vías de un tren, confundirás el nombre de tu pareja en el momento más inoportuno… Cuidado, procura llevar siempre un acompañante (que no sea de tu signo) para que te vaya refrescando la memoria continuamente.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Lo mejor que podemos hacer para explicarte lo inusual que vas a vivir a partir del miércoles de esta semana es plantearte el siguiente acertijo: Si la uva se transforma en vino, el tiempo se transforma en lluvia, ¿en qué se transforma una maleta?.
Si descubres el enigma, háznoslo saber, porque nosotros no tenemos ni idea de qué significado tiene la adivinanza.

signo zodiaco: libra LIBRA
Sería ideal que esta semana tomases infusiones de eucalipto. Lo decimos por la garganta, que te picará como si te hubieras tragado un saco de cemento en polvo. Evidentemente te asustarás por el picor gargantil, es lógico que pienses en la gripe A: nada que ver: te pica la garganta por el polvo estelar que emana, transitoriamente, de Júpiter.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Algo va a ocurrir que te hará sentir la tentación de cambiar de look. El peinado, la ropa, algún tatuaje, pintarte la cara de verde… No caigas en la tentación, no lo hagas, y si lo haces, haz como si no lo hubieras hecho. Y si no lo has hecho, no hagas nada, ni siquiera hagas que haces como si estuvieras haciendo algo.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Cuidado con las ingenuas flechitas que lanza, un poco al azar, el arquero del signo de Sagitario. No lo digo más que porque casi me das en un ojo con la flechita… Por lo demás, te espera una semana tan normal que ni te enterarás de estar viviendo.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Juega al pica y rasca: tendrás un gran premio debajo de la tapa de un yogur o una lata de fabada. Un viaje, un apartamento, un yate o algo parecido. Disfruta de la alegría todo lo que puedas, porque no vas a tardar mucho en darte cuenta de que se trataba de un camelo y te han tomado el pelo. En el amor, alguien te dará un beso inesperado en una parte de tu cuerpo inesperada, en un lugar inesperado.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Lo más singular que te podemos decir, Acuario, para esta semana, es lo siguiente: Tras el lunes viene el martes, tras el martes vendrá el miércoles, tras el miércoles llegará el jueves, tras el jueves hará su aparición el viernes y después el fin de semana, que incluye el sábado y después el domingo. Nos vemos la semana que viene, pues, con importantes acontecimientos…

signo zodiaco: piscis PISCIS
Según Nostradamus, en esta semana, un nativo del signo de Piscis, se convertirá en el nuevo Neo-Anti-Cristo, una especie de evolución transgénica del hijo de la bestia. Según nosotros, Nostradamus se ha equivocado de milenio, ni te preocupes, que lo que tenga que pasar, pasará y si no pasa, pues eso que ganarás, chin-pún.


Nota: algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave.

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