08 noviembre 2009




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
En los próximos días te verás afectado por un acérrimo complejo de Peter Pan. Harás todo lo posible para desentenderte de responsabilidades y obligaciones. Desearás ponerte un traje verde e irte a buscar a Campanilla en cualquier parque. Te pasarás el día pensando en las musarañas y en las cacas de mosca. También sentirás fuertes impulsos de esconder la cabeza como un avestruz, a ser posible meterás la cabeza la mayor parte del tiempo posible entre las almohadas.

signo zodiaco: tauro TAURO
Estás en perfecta disposición para vivir una aventura amorosa sin parangón con tu vida anterior. El problema es que la persona que te va a caer en suerte, no es realmente lo que piensas… Ya sabrás de qué hablamos, si te lanzas a la aventura amorosa, claro.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Mercurio potenciará el crecimiento de tus orejas esta semana. En algunos casos de Géminis las orejas llegarán a crecer dos palmos. Curiosamente tu capacidad auditiva no se acrecenterá proporcionalmente al tamaño adquirido por los orejones, sino más bien al revés, tus oídos verán mermada su capacidad a la hora de registrar los sonidos. Tampoco importa porque esta semana no encontrarás nada interesante que escuchar. En 21 días 50 minutos y 3 segundos tus orejas volverán a la normalidad.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Lo que ocurrirá esta semana Cáncer es tan singular que sólo te lo vamos a poder plantear en forma de acertijo y que tu perspicacia adivine el resto. Este es el acertijo: Cuanto más vuela un pato, más se trenza el aire en la melena de la Venus de los Olivos.

signo zodiaco: leo LEO
Leo en otras cartas astrales que vas a tener una buena semana esta semana, valga la redundancia. Nosotros te diríamos que eso depende de lo que pende. Para comprender exactamente a qué nos referimos te remitimos al Péndulo de Foucault. En cuanto a la salud sí podemos adelantarte que a partir del jueves un molesto grano va a salirte en salvas las partes.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Tendrás una tendencia excesiva esta semana a realizar una obra artística, sobre todo el fin de semana. Sentirás fuertes inclinaciones a escribir un poema sobre los disgustos que se llevan los delfines, o te vendrá inspirada la composición de una música celestial tocada con organillo, o puede hasta que pintes un cuadro que se titulará blanco sobre redondel blanco encima de lienzo blanco. Así como ves tu lado artístico reprimido durante años se va a apoderar de ti. Suerte, a lo mejor te haces famoso (La Macarena de Los del Río surgió en un momento de inspiración muy similar).

signo zodiaco: libra LIBRA
A partir del martes te vas a ver más feo, más viejo, más gordo y más tonto. Se debe a una extraña influencia jupiterina en consonancia con la cuadratura de Venus con Marte que a su vez se lo monta con Urano. Esta influencia te llevará a la baja estima y a un cierto desánimo y a una cierta pérdida de la identidad y a un declinamiento de la voluntad. Lo único que podemos decir para animarte es que ninguna peste dura cien años…

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Estarás especialmente irresistible a partir del viernes para todo tipo de cuadrúpedos. Desde perros a caballos, pasando por rinocerontes (ten cuidado con la cornamenta), pumas, gacelas, cerdos y jabalíes, hipopótamos o borricos de tomo y lomo. Se debe a una especie de inmanencia animal que despedirán tus poros. Así pues si no te lavas en toda la semana excitarás las feromonas de todo bicho viviente. Con un poco de habilidad podrás convertirte en el rey de la selva, o sea, en Tarzán.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
En la basura encontrarás importantes documentos de envergadura política. Muchas personalidades públicas se verán seriamente perjudicadas si sacas a la luz los datos que has encontrado. Nosotros te aconsejamos prudencia, que dejes las cosas donde estaban y que no te lleves porquerías a casa. ¡Quedas avisado!

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Procura ayunar un día entero, Capricornio. Así te librarás mediante la evacuación intestinal de una serie de difíciles emociones que te están fastidiando el sistema digestivo. Ayuna, relájate, recurre al sexo pacífico y pasivo, tonifícate untándote el cuerpo con crema de cacao, lee un libro aburrido para dormirte antes. Ah, y cómprate un sello y te lo pegas en la frente para ahuyentar a los malignos espíritus que últimamente te persiguen y asedian (el sello que sea del rey don Juan Carlos).

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Prepárate para un vuelo astral que te acontecerá en cualquier momento. Viajarás más rápido que el viento y tendrás una charla amistosa con Búho Gris. En el amor, no te preocupes, esta semana nadie va a intentar clavarte una estaca.

signo zodiaco: piscis PISCIS
La naturaleza del pez es dejarse arrastrar por la corriente. Lee una página al azar de "El arte de la prudencia" de Baltasar Gracián y déjate arrastrar por la corriente de la sabiduría. Y si no, cómprate un mono de feria y aprende a imitarle. En cuanto a la economía, pasa lo mismo: se la lleva la corriente.


Nota: algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave.

autor: pepeworks



Estás viendo el blog personal del escritor y diseñador José Martín Molina (Pepeworks). Puedes saber más sobre sus creaciones en sus sitios web:
► web de escritor: www.josemartinmolina.com
► web de diseño: www.pepeworks.com . Se agradece la visita!
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