27 diciembre 2009




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Bueno, Aries, no ha sido mal año el 2009, ¿eh? Pero vamos a esta semanita, a ver qué te depara el futuro más inmediato… Podemos decirte que esta semana recibirás una noticia que te hará gritar hurra hurra hurra y hurra! Y después gritarás: eureka eureka eureka y eureka!! Te sentirás feliz y no te dolerá ni el estómago ni el cuero cabelludo.

signo zodiaco: tauro TAURO
Cuidado con los excesos alcohólicos esta semana, Tauro. Puedes perder la compostura estrepitosamente y hacer el ridículo de una manera exagerada e imperdonable. Así que te aconsejamos un poquito de mesura. Frugalidad al beber, al dormir, al dar consejos, al vestirte, al hablar con el vecino. En el amor, te decimos que ni fú ni fá, ni fó ni fí. Ni fifí ni fafá… Ni siquiera fofofó.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Saldrás del año con un pie y entrarás en el año nuevo con otro pie. Pero es posible que el pie con el que entres en el nuevo año no sea el tuyo, sino el de alguien que te ha pisado. Si tomas las uvas, no te preocupes de masticarlas, trágatelas enteras y de cuatro en cuatro. Esto hará que la buena suerte se acelere en tu vida, además de multiplicarse según la ley matemática de Boole.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Para recibir el año, no estrenes ropa interior de ningún color. Es decir, prescinde todo lo que puedas de la ropa interior y confeccionate semejantes vestimentas con hojas de parra. Si haces lo que te sugerimos, en el 2010 recibirás una herencia que no esperas de muchísimos dineros. Además tendrás un año absolutamente colmado de majestuosas experiencias sexuales…

signo zodiaco: leo LEO
Salvo un par de días, vas a tener una semana (dichosita semana) un poco rarita. Te pasarán cosas inexplicables y mosqueantes. Posiblemente se trata de un fantasmita con cara de pasa aburrida que la ha tomado contigo y te hará múltiples jugarretas maliciosas. La solución para ahuyentar la fantasmagórica presencia consiste en tirar de la cadena del váter de tu casa 20 veces seguidas. Ah, otra cosa: te dolerá una ceja y te saldrá un grano melonero en el cutis.

signo zodiaco: virgo VIRGO
A partir del jueves te invadirá un gran sentido del humor, no podrás controlarte y no podrás parar de contarle chistes a todo el mundo. Lo cual, si no te reprimes y te cuentas a ti solito frente al espejo los chistecitos, provocará que la gente más cercana acaben hasta la coronilla de ti. Por otro lado, deberías ponerte para el otro lado.

signo zodiaco: libra LIBRA
Igual que si se tratase de una telenovela, alguien vertirá veneno en tu copa de champán. Así que rehusa brindar con champán, brinda con licor de moscas de arándano, por ejemplo. Si por error o falta de prudencia te bebes el champán, el veneno te hará efecto a las dos horas de la ingestión y te convertirás en una sandalia de pescador de la época en que reinaba Carolo. El hechizo se deshará tres horas quince minutos después, entonces volverás a ser el que eras, pero te faltará un zapato.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Si lo ves muy negro, píntalo de blanco. Por otro lado el día de Nochevieja tienes que salir de juerga o-bli-ga-to-ria-men-te!! Si no lo haces perderás la oportunidad de conocer al amor de tu vida. Sólo volverás a coincidir con esa persona, caso de que no salgas a copear, dentro de 769 reencarnaciones…

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Muchos espíritus harán su reaparición en la noche de fin de año, ya que el 2010 es un número tan redondo y galáctico, que los espíritus también van a estar muy contentos y ufanos y afanosos. Con lo cual, sólo te diremos una cosa para esta semana: cuidado con el hacha.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Un pelmazo te llamará por teléfono y te aruinará las fiestas. Te provocará mal humor, dolor de cabeza, dolor epigástrico y dolor en las yemas de los dedos. Pero alguien te dará un beso con sabor a nata y se te pasará la mala leche a finales de semana. En cuanto a los alimentos: despacito y mastica bien, no engullas y no le peines los bigotes al besugo.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Tenemos un enigma para ti, Acuario: Si a una araña le arrancamos las ocho patas, ¿por qué se queda sorda la araña? Si descrifras este enigma, cosa que dudamos, pasarás unos momentos inimaginablemente hermosos durante la cena de Nochevieja, el día de Año Nuevo, el segundo día de Año Nuevo y el tercer día de Año Nuevo.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Vas a tener pesadillas relacionadas con un pigmeo que come caviar y huesos de aceituna. Pero no te apures, estos lapsus en el sueño te traerán suerte. También durante la semana, te crecerán las pestañas de manera insólita. Durante las fiestas te sentirás muy dicharachero y familiar. Lástima que no todos participen de esta alegría fraternal y estén deseando hacer mutis por el foro.


Nota: algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave.

autor: pepeworks



Estás viendo el blog personal del escritor y diseñador José Martín Molina (Pepeworks). Puedes saber más sobre sus creaciones en sus sitios web:
► web de escritor: www.josemartinmolina.com
► web de diseño: www.pepeworks.com . Se agradece la visita!
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