31 diciembre 2010


Papiel de Curi (Return222.com) de El Anuncio de Luis Royo Sin duda photoshop y su magia ha disparado la creatividad de muchos. Y no sólo nos referimos a fotógrafos y otros profesionales de las artes visuales. Hoy traemos a un artista “que se lo monta” muy bien con photoshop: Curi (http://www.return222.com/). Él mismo nos ha invitado a ver sus trabajos dejándonos un comentario en este blog y se lo agradecemos mucho, porque nos ha encantado con qué habilidad pilota este gran programa de Adobe. Es un maestro del arte del Papiel (“pasado a piel”) que consiste en partir de un dibujo y “hacerlo carne” utilizando una fotografía, muchas veces de un famoso. Hacer un clon más “real”. Es más: tiene vídeos de cómo ha ido creando la híbrida criatura. Una delicia. Para aprender, para disfrutarlo, para alucinar. Por ejemplo: La imagen de la izquierda, un homenaje al dibujante Luis Royo inspirado en su obra “El Anuncio” (ver original). Y en el vídeo vemos a cámara rápida cómo ha ido haciendo parte de este trabajo:



Zapatero y la jubilación a los 67 años: obra de Curi / Return222.com Nos ha parecido interesantísimo el trabajo con Zapatero (que además fue publicado en el periódico La Razón). Utilizando las mismas técnicas del Papiel (véase el vídeo debajo) y aprovechando la excusa, tratada con simpática ironía, de las polémicas leyes sobre la jubilación, nos retrata cómo sería José Luis Rodríguez Zapatero a los 67 años. Espectacular.

Puedes ver más creaciones de Curi, con su particular pericia, su entrega y su divertido entusiasmo, en su canal de youtube (donde ya cuenta con 1368 suscriptores) o en su blog. También puedes seguirle en facebook. Nosotros desde aquí le animamos a que siga embelesándonos con nuevos personajes y nuevos vídeos.




(autor del artículo: pepeworks / josé martín molina)

30 diciembre 2010


Joan Miró (vida y obra) - retratado por Man Ray Joan Miró (26) - Autorretrato (1919) Joan Miró (29) - La Masía 1922) Joan Miró (30-31) - Tierra labrada (1923-1924) Joan Miró (32) - El carnaval del arlequín (1925) Joan Miró (32) - Hombre con pipa (1925) Joan Miró (33) - Personaje lanzando una piedra a un pájaro (1926) Joan Miró (35) - Interior holandés (1928) Joan Miró (45 años) - Retrato IV (1938) Joan Miró (47) - Nocturno (1940) Joan Miró (51) - Constelación: Despertando al amanecer (1944) Joan Miró (74) - El oro del azur (1967) Joan Miró (82) - Maqueta nº 8 bis de serie Gaudí (1975) Joan Miró (87 años) - mural del Palacio de Congresos y Exposiciones en Madrid (1980) Joan Miró (90) - Mujer y pájaro (1983)

JOAN MIRÓ (1893-1983)

1893. nace (20 abril, Barcelona)
1912. (19) – regresa a Barcelona y asiste a la escuela del pintor Francisco Galí, quien lo inició en las últimas tendencias artísticas de París
1919. (26) – Autorretrato (ver) – desde, vivió alternativamente en París y Montroig
1922. (29) – La masía (ver)
1923. (30) – (1923-1924) Tierra labrada (ver)
1924. (31) – (1923-1924) Tierra labrada (ver)
1925. (32) – El carnaval del arlequín (ver) – Hombre con pipa (ver)
1926. (33) – Personaje lanzando una piedra a un pájaro (ver)
1928. (35) – Interior holandés (ver)
1938. (45) – Retrato IV (ver)
1940. (47) – Nocturno (ver)
1944. (51) – Constelación: Despertando al amanecer (ver)
1950. (57) – mural cerámico para la Universidad de Harvard
1954. (61) – obtiene premio de grabado en la Bienal de Venecia
1958. (65) – mural cerámico para el edificio de la UNESCO de París
1967. (74) – El oro del azur (ver)
1975. (82) – Maqueta nº 8 bis de la serie Gaudí (ver)
1980. (87) – mural del Palacio de Congresos y Exposiciones en Madrid (ver)
1983. (90) – Mujer y pájaro (ver)
1983. muere (90, Palma de Mallorca)

video sobre la obra de Joan Miró (con música de Thomas Newman)




desarrollado por pepeworks

29 diciembre 2010


ver página web de ARTEFACTUM: arte, diseño e interiorismo
(99) web de Artefactum (arte, interiorismo y diseño): http://www.artefactum.es/
web
diseñada por pepeworks: http://www.pepeworks.com/

+ ver más webs de pepeworks

28 diciembre 2010


Por decisión unánime en consejo de ministros celebrado hoy 28 de diciembre de 2010 se aprueba por el gobierno Zapaterista con carácter irrevocable la alteración de las fechas “ortodoxas” del calendario.

uno de los variables consejos de ministros del gobierno de Zapatero: alteración legislativa de las fechas del calendario a partir del 1 de enero de 2011
Esta nueva prerrogativa entrará en vigor el mismo 1 de enero de 2011 y supone el alargamiento de los meses a 40 días (salvo febrero que tendría 48 días, pero eso sí: siguen manteniéndose las oficiales 24 horas del día).

Para que el cómputo de días del año se mantenga en 365, se ha decidido eliminar tres meses del año, a saber: los meses de Julio, Agosto y Septiembre. La balanza se ha decantado por suprimir estos 3 meses por ser los más “improductivos e incitantes a la vagancia crónica”. Así, por ejemplo, el día 30 de julio pasaría a ser el 37 de mayo. Los días que sobran de la resta de 365 (osease 5 días) serán declarados días generales de asuntos propios para todos los ciudadanos.

Con esta singular y original medida, los miembros dirigentes del gobierno de Zapatero pretenden aliviar la presión psicológica de la crisis económica, de tal manera que el año que viene “se haga más corto”. Se ha calculado que con esta solución, que las autoridades califican de “mesiánica y salvadora” (y que según fuentes fidedignas la feliz idea le fue sugerida a Zapatero durante un sueño mientras dormitaba en la cámara de los diputados tras una intensa jornada de meditación omnisciente), se reducirán los suicidios un 77 %, entre que los asesinatos descenderán un 32 %.

Además, esta reorganización del calendario tiene la ventaja colateral de demostrar que la política, además de alterar la memoria histórica, puede perfectamente alterar el “presente histórico”. Lo cual renovará, se supone, la confianza electoral en el partido de ZP, ya que evidencian categóricamente su capacidad como dirigentes para “realizar imposibles”.

Algunos problemas que surgen con la nueva legislación del calendario, tales como los derivados de las onomásticas, ya que muchas personas perderán la referencia del día en que nacieron o del día de aniversarios particulares como por ejemplo la celebración de un boda, serán discutidos en profundidad el próximo 35 de enero, en sesión parlamentaria, plenaria y plenipotenciaria. En el acto habrá sandwiches, cacahuetes, patatas matutano y barra libre de licor de cerezas.


(autor-corresponsal: pw / jmm, en el día de los santos inocentes)

> leer más Noticias Abruptas

27 diciembre 2010


De cómo vencer la rutina (la “amorosa” rutina) a través de un revival o de cómo hay amores imposibles de vencer (entre ellos, algunos “amorosos” hábitos). ¿Y por qué nuestro férreo amor al “status quo”? Y si no, ya sabe, ponga un psicólogo en su vida… O un buen "sonoro" cameo…

Y así llegó el esperadísimo cuarto capítulo de la serie en internet que más mola y más incondicionales amores va captando: Inquilinos. Entretenimiento, humor con sello propio, calidad visual que nos hipnotiza y esa sonrisa cómplice que nos deja una deliciosa invitación a la auto-reflexión. La “amorosa” culpable del guión y la exquisita dirección: no podía ser otra: Inés de León.



Para convertirte en un nuevo adepto y/o dejar tus comentarios, aquí tienes el enlace de facebook de la serie: http://goo.gl/7oZhL Y aquí, la web oficial de Inquilinos: http://www.serieinquilinos.com/ (donde próximamente veremos fotografías, créditos, otros vídeos y demás sorpresitas…).

> ver 1er capítulo
> ver 2º capítulo: Los chicos conocen a la vecina
> ver 3er capítulo: Vida sana
> ver 5º capítulo: Tenemos una hora...
> ver 6º capítulo: Una habilidad maléfica...

(autor del artículo: josé martín molina)

26 diciembre 2010


ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Según nuestras predicciones vas a tener tantos momentos de felicidad a lo largo de tu vida como uvas comas el día de Nochevieja multiplicadas por cien divididas entre 3 sumándole 8 más la raíz cuadrada de 58 dividiendo por la octava potencia de 623 entre 9/4 de gramo de adobo de cerdo. Más o menos. En cuanto a la salud, ten cuidado con el escalope de caballo, podría darte una coz en salvas las partes.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Tauro van a darte una noticia que no va a gustarte nada. Será una noticia fea, hiriente y mosqueante. Te la darán cuando menos te lo esperes, aunque, avisado por nuestras predicciones semanales, ya te lo esperes. Pero esperar siempre tiene compresas… digo, sorpresas. De todas formas, pase lo que pase, nadie te va a quitar la cara de besugo tieso de pescadería putrefacta cuando recibas la susodicha noticia. En el amor, sí tendrás unos instantes inmejorables en la relación con tu almohada.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Feliz Año Nuevo, Géminis. El 2011 será tu año (como todos lo años), así que podrás empezar el nuevo año con el más radiante de los optimismos (como todos los años). Mejorarás en el amor, en el dinero, en las relaciones telepáticas con seres angelicales, en la caída de cabello y en lo alimenticio (como todos los años). Añadimos un consejo para los próximos días: Olvida esos pequeños sinsabores que te hayan provocado diarreas emocionales.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Tienes por delante una semana repleta de momentos absolutamente prescindibles... Si piensas que te puede suceder algo especial en estos días, lo llevas crudo. La monotonía se ceñirá sobre tu psique como los alados delfines del Rey Dimotolacoh (rey perteneciente a la dinastía astrogoda de Escandinavia, siglo XI). El fin de año y la entrada del nuevo año, no se diferenciará en nada al año anterior. Todo es cíclico, nada permanece, y el dentífrico es un gran invento.

horóscopo semanal de leo LEO
Vas a recibir un sopapo en todos lo morros. Te lo propinará una persona allegada (que ha llegado hoy) al haber oído un falso rumor acerca de ti sobre aviesas y secretas actividades que realizas todos los jueves de los años bisiestos. Podrás esclarecer la mentira, pero el sopapo te lo llevas fijo. Procura tener hielos a mano.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Vas a tener el esfínter anal un poco flojo. Tanto comer, tanta fiesta navideña, tanta celebración, tanto brindar, tanto hacer el indio, acaba por tener sus funestas consecuencias. Procura tapar bien el conducto del tercer ojo, porque se te caerá de todo.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Según cada país, hay que recibir el año con las prendas íntimas de un color determinado para que el año venidero sea próspero y feliz. Esto es una tontería, pero si te la crees, funciona. Pues bien, este año, seas de donde seas, para conseguir el efecto deseado, las prendas íntimas habrán de ser transparentes. Sólo así podrás tener un 2011 en condiciones. Ya sabes pues lo que hay que hacer.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
No comas polvorones, bajo ningún concepto, sino te podrá pasar lo siguiente: pincha AQUÍ para ver cual podría ser tu inmediato destino.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Palabras claves importantes para la semana: ácido úrico, mejora intestinal, traspiés, caramelo, fetichismo, uvas, bizcocho, tiro al plato, mercromina, robo de regalos, dispersión mental, alegría pasajera, mancha de vino, alcantarillado.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Se precavido con el alcohol, porque debido a un influjo del planeta Saturno (que se encuentra en plena bacanal), te emborracharás estrepitosa y lamentablemente con apenas unas gotas que ingieras. Con semejante ebriedad, podrás hacer sumarias tonterías de las que podrías arrepentirte muchos años después. Nosotros te avisamos y avisado quedas, luego no digas que no te lo habíamos dicho. Ahora tú decides si no es mejor que brindes con agua de vichy...

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Deberás entrar en el año con buen pie. Pero no ese pie, el otro pie. Tampoco ese, el otro. Lo mejor es que entres, para que no haya líos, con el pie de otra persona. Que te cojan en brazos antes de que se acabe el año, sólo así entrarás con “buen pie” y podrás tener un año florido de acontecimientos prósperos, envidiables y enriquecedores.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Cuando hagas repaso mental de qué es lo que podrías mejorar para el año que viene, no olvides que las personas no cambian de la noche a la mañana. En una palabra, que según la lógica que mueve el universo, volverás a cometer los mismos errores. Así que mejor que emplees las neuronas en asuntos más productivos, como pensar en el sentido de la vida cuando la vida no tiene sentido.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina


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25 diciembre 2010


Desde hace tiempo se nos imponía la necesidad de hacer una profunda reforma de la web de pepeworks, hacerla más funcional y directa, ya que a lo largo de tres años hemos ido creciendo mucho y el "traje" se nos quedaba pequeño. El momento llegó aprovechando el despiste generalizado de las fiestas navideñas y precisamente estrenamos nueva página en Nochebuena. Perfecto!

Estrenamos nuevo diseño en nuestra web oficial: pepeworks

19 diciembre 2010


ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
A lo largo de esta semana vas a recibir no sólo una llamada telefónica, sino varias.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Estas Navidades no las vas a olvidar nunca, ni aunque padezcas en la senectud de Alzheimer. Lo que habrá de ocurrir pasará a los anales de tu pequeña historia particular. No queremos aventurarte lo que sucederá, que sea una absoluta sorpresa para ti, que es lo que mola.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Está muy claro, esta semana vas a terminar hasta el gorro de la familia. Van a acosarte, a darte el coñazo, a no dejarte en paz (ni siquiera la Noche de Paz), a machacarte con tonterías y naderías, a no permitirte ni un respiro, a hacer que pierdas tu identidad completamente… Serás otro pelele más, sin autonomía ni esencia.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Ten muchísimo cuidado con los polvorones, amigo Cáncer, pero que muchísimo cuidado. Evítalos dentro de lo posible si no quieres que te ocurra lo siguiente: Pincha AQUÍ y escucha lo que te podría suceder...

horóscopo semanal de leo LEO
Te ocurrirá exactamente lo mismo que al signo de Cáncer, así que para no repetir lo mismo, lee arriba, en el susodicho signo zodiacal de Cáncer...

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Te esperan momentos felices, pero lamentablemente NO en esta semana, que estará dominada por una absoluta y vacía vulgaridad. De todas formas te prodigamos algunos sabios consejos para que las cosas no empeoren estrepitosamente: No comas pavo relleno con alcachofas; Evita tragar champán por las orejas; No felicites a nadie que se llame Carlos o Lucía; No especules con los bienes inmuebles de otras personas; Y si madrugas no te peines del lado izquierdo.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Vas a recuperar algo que creías haber perdido y que era muy querido para ti. Esto también incluye a personas. Va a ser una alegría inmensa y desde luego será el mejor acontecimiento que vivirás estas Navidades. Pero habrá cal y habrá arena. Como contrapartida se te torcerá algo. Algo como un pie, o el gesto, o un negocio, o la cena de Nochebuena, o un pelo de la nariz.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Las predicciones semanales del zodiaco para esto días son un poco oscuras y contradictorias: Tendrás un día bueno y otro malo. Dormirás poco y es posible que te dé por beber más de la cuenta. En el amor tendrás ratos buenos y ratos malos. La comida un día te sentará bien, el otro te sentará mal y al otro ni te sentará (ni siquiera en una silla). Además, uno de estos días, te mancharás las cejas de grasa.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Buen sexo, buenas vibraciones, buenos encuentros, buenas Navidades, buenas ilusiones cumplidas y buenos recuerdos. Todo eso es lo que te deseamos para estos días festivos. Pero de ahí a que se cumplan esas cosas… nos tememos que hay un abismo.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Vas a conocer al auténtico Papa Noel. Sí, sí, al de las barbas blancas, al barrigón que va en carruaje de renos recorriendo los cielos vestido con un pijama rojo horroroso. El mismo. Tú que creías (a lo mejor) que no existía… pues lo vas a ver en persona. Notarás que le huele el aliento a vino barato y que acumula mucha cera en las orejas hasta el punto de llevar incorporado debajo del lóbulo un auténtico panal de abejas de colores. Pero no te hagas muchas ilusiones, porque regalarte, lo que es regalarte, no te va a regalar ni los buenos días (las buenas noches, tampoco).

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Al fin llegará un momento que has estado esperando desde hace mucho tiempo. La consumación de un deseo anhelado desde que el mundo es mundo. Algo tan esperado que no te podrás creer que haya ocurrido. ¿Maravilloso, no? No todo iban a ser noticias malas. Felicidades, conseguir lo que uno más sueña no es moco de pavo. Sin embargo, en los negocios, sufrirás un contratiempo: no van a pagarte, y van a seguir así mucho tiempo, por lo menos hasta el año que viene.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Consejos importantes de la semana (según los astros bilingües) para estas fiestas navideñas: No confundas la gasolina con la gaseosa, No le digas a alguien que viste fatal que viste fatal, No confundas al abuelo con Papá Noel, No muestres desagrado cuando veas la mierda de regalos que te van a hacer, No te hagas grandes esperanzas acerca de la programación televisiva durante estas fechas, Y no abuses de los polvorones (pincha aquí para saber por qué).


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina


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