31 enero 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Estos días aparecerá en tus manos, por muy extrañas vías y raros cauces, un antiguo texto escrito en sánscrito. No lo tomes a chirigota y procura encontrar alguien que te traduzca, en el más estricto secreto, el singular manuscrito. En él encontrarás excepcionales revelaciones sobre el destino genético de la humanidad. Esta sabiduría, si no la compartes con nadie, te dará un poder ilimitado.

signo zodiaco: tauro TAURO
Alguien te regalará un fox terrier. Pero no será un fox terrier normal. Con el paso del tiempo descubrirás cualidades espectaculares en el susodicho perrito. Será capaz, a los pocos meses, de tocar el piano con el rabo, firmar cheques con la pata derecha, calcular la raiz cuadrada de cualquier número de siete cifras y hacerse la permanente con rulos sirviéndose de una tostadora. Te ayudará, al año, a llevar las finanzas de una manera pródiga y certera.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
La salud se verá un poco resentida esta semana, amigo Gemelo, por un extraño parásito que se te colará, como un supositorio, vía anal. El dichoso bichito provocará que literalmente te veas con lo que vulgarmente se llama “el culo inquieto”. Vamos que no podrás estarte quieto en un sitio más de 5 minutos. Te moverás más que las maracas de Machín. De un lado para otro como una peonza. A los pocos días, el intruso parásito saldrá por donde ha entrado y tú, volverás a la normalidad (si es que eso puede decirse de ti…).

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Tu signo para esta semana tiene buenas ondas. Cuando decimos “ondas” no nos referimos a la marca de motos “Honda”, claro. Tampoco nos referimos a las onduladas olas marinas, claro que no. Nos referimos a vibraciones que emanan de ti y que revierten en ti. Pero cuando hablamos de “vibraciones”, ojo, no nos estamos refiriendo a un consolador…

signo zodiaco: leo LEO
“Das letzte mal war ein Bisschen. Heute ist mehr. Gestern war noch etwas. Undsoweiter”. Esto no lo dijo Nosferatu, pero te lo decimos nosotros. Lo malo es que si no conoces la lengua germana, esta semana lo llevas crudo para saber lo que te deparan los astros. En el caso de saber alemán es posible que comprendas lo que nosotros no comprendemos. En la salud te podemos decir algo más: “Das Sein ist nicht das selbe als Da sein”.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Esta semana virguearás mucho. Te comportarás como un auténtico Virgo Virguero desde el amanecer al anochecer. Exagerarás en tu perfeccionismo extremo. Tendrás elucubraciones mentales de todo tipo y también supuraciones creativas. Soportarás menos que nunca que alguien te critique. No estarás muy comunicativo, salvo con los peces de colores. Y te dolerá una pierna, da igual cual.

signo zodiaco: libra LIBRA
De ser Libra no te libras. Toma chistecito fácil. Ahora vamos a lo serio: tus predicciones para esta semana. Dale la vuelta a la hoja, ahí verás las instrucciones de lo que has de hacer para evitar tener una semana catastrófica. Repetimos: dale la vuelta a la hoja, no a la pantalla del ordenador…

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Aunque mucha gente no lo sepa, querido Escorpio, naciste para el sexo. Tu signo es el de los mejores amantes de todos los tiempos. Lo malo, es que ningún signo del zodiaco es puro, lo que quiere decir: que siempre hay otros influjos astrales. Para esta semana pues te auguramos auténticos desastres e incompetencias en la cama. Se enfadarán mucho contigo y es posible una ruptura emocional. Pero no te preocupes, la semana que viene, con el imán de tu entrepierna, se arreglará todo.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Te verás involucrado en situaciones bruscas y enrarecidas. A tu alrededor se comportará todo el mundo como si hubiese cometido un crimen inconfesable. Cuando te saluden no podrás dejar de percibir un tono muy cínico o enrevesado. Hasta los árboles inclinarán las ramas hacia ti para susurrarte a través de sus hojas cosas repugnantes y maledicentes. Esta atmósfera híspida y tronante te durará tres o cuatro días. Nuestro consejo semanal es que bailes bachata con un maniquí.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Olé tus huevos (u ovarios)!! Esta semana vas a realizar una proeza. Vas a poner a mucha gente en su sitio. Van a dejar de amedrentarte y tratarte de una manera humillante. Las suegras se comportarán con decoro al descubrir tu tronante poder. Esta semana te vas comportar como un emperador y no te va a toser ni el Papa. Aprovecha y que te respeten como debe ser, ya que a la semana que viene perderás tu dominante influjo y para muchos volverás a ser un gusano advenedizo con aires de superioridad.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
En el plato de la ducha o debajo de la cama o encima del televisor o en una esquina del ascensor o en el hueco de la escalera de un rascacielos o en un umbrío parque o en el suelo de un supermercado o en el bolsillo de un guarda de tráfico vas a encontrar un sello antiguo de muchísimo valor, un valor millonario. Procura cogerlo con los ojos cerrados y con delicadeza de pinzas de cirujano, porque si no el sello se deshará en polvo y se acabará tu posibilidad de ganar un pastón.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Una agradabilísima experiencia amorosa vas a vivir esta semana, probablemente el jueves. Durará quince minutos y medio, pero no lo olvidarás jamás de los jamases, se te quedará prendidita en el corazón y cuando te sientas solo te bastará con recordar este momento para sentirte okey. Si no te ocurre lo que te decimos, no te procupes, dentro de 77 años tendrás otra oportunidad.


Nota: algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave.

autor: pepeworks



Estás viendo el blog personal del escritor y diseñador José Martín Molina (Pepeworks). Puedes saber más sobre sus creaciones en sus sitios web:
► web de escritor: www.josemartinmolina.com
► web de diseño: www.pepeworks.com . Se agradece la visita!
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