10 enero 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Tienes todas las papeletas para que un enorme pajarraco te cague encima. Así que lleva capuchón. En el amor, te saldrá un grano en la rabadilla. En cuanto a la salud, te enamorarás de tu médico de cabecera.

signo zodiaco: tauro TAURO
Peligro de diarrea. Vigila bien lo que comes. Rehuye lo picante. Rehuye comer con prisas. Si las cosas llevan su cauce normal, procura tirar de la cadena. En cuanto al amor, es posible que pierdas una gran oportunidad por encontrarte encerrado en el cuarto de baño haciendo de vientre por enésima vez.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Esta semana te llegará un telegrama que no te hará ni pizca de gracia. Lo mejor que puedes hacer es echar el telegrama por debajo de la puerta de tu vecino. Por lo demás, esta semana tendrás muchas ganas de beber gaseosa.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Cada vez que veas una noticia relacionada con la política te vas a poner malo. Te indignarás y es posible que grites unas cuantas verdades desde tu ventana. Procura calmarte matando marcianitos con cualquier videojuego antiguo y cutre. Si no, procura quedar con un amigo y desahógate con él a base de ladrillazos y vituperios de todo tipo. Tu amigo lo comprenderá, pero no lo perdonará.

signo zodiaco: leo LEO
Si eres hombre se te subirá el huevo izquierdo. Si eres mujer, se te bajará la glándula mamaria derecha. Esto tiene que ver con la influencia plutoniana en cuadratura con la luna boreal que altera las extrañas leyes de la sinergia y la entropía, expresadas vulgarmente como: “todo lo que sube, baja (menos los impuestos); y todo lo que baja sube (sobre todo los impuestos)”.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Un policía enloquecido buscará cualquier excusa para multarte. Tanto si toses, como si se te cae un pañuelo, como si estornudas o levantas la mano para parar un taxi. Te buscará las cosquillas sea como sea. Si quieres evitar males mayores, dile que sabes dónde estuvo su mujer anoche. Y que no se preocupe, que conoces un buen abogado.

signo zodiaco: libra LIBRA
No vas a tener una semana muy propicia, Libra. Un perro levantará la pata y meará hacia tu coche, una paloma se cagará en tu geta, un pirado intentará rociarte con gasolina, un empleado del gas intentará sobornarte, un proxeneta te amenazará con un extintor en la mano… Cosas muy raras. Pero muy raras. Te aconsejamos que durante esta semana cambies de signo del zodiaco y no seas Libra.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
En el planeta que rige tu signo (o sea Plutón), amigo Escorpio, el Sábado es un día especial. Allí celebran el día de los muertos vivientes y lo festejan asustando a sus vecinos terrícolas. Así que ya sabes, cuando al ir por la calle, salgan manos de entre las zanjas de las obras y las grietas que haya en el asfalto, y esas manos intenten atraparte un pie, procura hacerte el muerto, sin moverte ni pestañear, y te dejarán tranquilo.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Intenta no madrugar esta semana, Sagitario. Hazte el remolón y sal de entre las sábanas sólo para lo absolutamente imprescindible. Lo decimos porque esta semana corres peligro de sufrir calambres, esguinces y contracturas. Todo se debe a una influencia en las auroras boreales de los nativos de tu signo debida a la música compuesta por Mahler hace más de 100 años. Ah, y otra cosa: no bebas lejía, ni por decisión propia ni por descuido.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Momentos críticos, que no cítricos, ojo, que no es lo mismo. Esta semana tendrás la extraña sensación de que, sin que te dieras cuenta, alguien te ha dado el cambiazo con tu vida. Hasta al mirarte los pies, tendrás la fría sensación (fría y friolera) de que esos pies no son los tuyos. No te digo nada cuando te mires al espejo…

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Estarás dotado esta semana de una comprensión especial para entender el lenguaje de los animales. Especialmente, cuando en el bar o restaurante donde tapeas o almuerzas normalmente, un asno te dirija la palabra.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Esta semana sentirás la singular nostalgia de no haber sido astronauta. Con lo feliz que hubieras sido volando por el cosmos, viendo planetitas, estrellitas y galaxias pequeñitas, desde una ventanita redondeada. No es por quitarte la ilusión, pero es muy incómodo estar sin gravedad y con todo alrededor más oscuro que los cojones de un grillo. Procura dejar las ensoñaciones y ¡a trabajar!, que alguien tendrá que hacer algo decente en esta puñeta empantanada que llamamos Tierra.


Nota: algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave.

autor: pepeworks



Estás viendo el blog personal del escritor y diseñador José Martín Molina (Pepeworks). Puedes saber más sobre sus creaciones en sus sitios web:
► web de escritor: www.josemartinmolina.com
► web de diseño: www.pepeworks.com . Se agradece la visita!
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