24 enero 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Esta semana entenderás el pleno significado de la Amistad. Te lo explicará un experto en etimología y etnología de la Universidad de Harvard. En cuanto al amor, mejor café solo que café con leche (ya sabes a lo que nos referimos…).

signo zodiaco: tauro TAURO
Hemos traducido una breve leyenda en sánscrito que representa exactamente lo que te ha de ocurrir durante esta semana, amigo Tauro. El olivo cobija las sombras chinescas imperecederas desalojadas de la luz sempiterna que gobierna los corazones de las lechuzas. Lo cual significa que no todo es blanco ni tampoco negro. Todo depende de los matices con que se pinte la paleta de la vida…

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Buena semana, Géminis, para el contrabando y extraperlo de perlas negras del Caribe. Así que prepárate para la aventura. Si no quieres viajar, no pasa nada, tendrás suerte en la salud de tu estómago.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Una llamada telefónica inoportuna te amargará la semana. La buena noticia es que esa llamada no se realizará a cobro revertido, con lo que algo te ahorrarás. Para salir del disgusto tendrás en entrar en el gusto. Un buen bocadillo de jamón de jabugo te quitará las penas.

signo zodiaco: leo LEO
Un vecino se volverá loco y te acusará de haber orinado en el ascensor y de haber intentado asesinar a su perro con una chuleta envenenada. Déjale desgañitarse y desahogarse, después, con la tranquilidad mayor de que seas capaz, indícale que de no dejar de realizar falsas acusaciones, te verás obligado a prenderle fuego a su perrucho. El vecino se asustará y se encerrará en su piso con el rabo entre las piernas. Y la calma volverá a sus cauces cotidianos y vecinales.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Durante la semana, y más en el fin de semana, te asediará una pereza enorme. Sólo te apetecerá estar tumbado a la bartola y que alguien te rasque la tripa mientras comes palomitas de maiz. En el amor también tendrás una tremenda desgana para realizar cualquier acto amoroso. No hagas nada pues, salvo enredarte con las musarañas. La semana que viene tendrás algo más de actividad.

signo zodiaco: libra LIBRA
Hacia el jueves te poseerá un extraño espíritu juguetón y cabroncete durante unas horas. Si no consigues detener los impulsos del pernicioso espíritu te puedes ver envuelto en líos. Ten mucho cuidado porque lo que más le gusta al espíritu susodicho es empujar a la gente por las escaleras, así que evita acercarte a escaleras de cualquier tipo el jueves. También puedes recurrir a un exhorcista que tenga cara de pocos amigos.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Una sonora y pestífera ventosidad se te escapará en un momento altamente inoportuno. Puede costarte el puesto de trabajo, tu relación amorosa o la amistad de tu mejor amigo. Lo mejor es que durante estos días te tapones el culo con un corcho. De esta manera evitarás males mayores.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Para atraer buenas energías ponte unos calcetines rojos. Para atraer suculentas experiencias sexuales ponte unos guantes rojos. Para prevenir la tos cómprate un libro científico. Para digerir bien los alimentos suénate los mocos con un cacho de periódico. Y para vivir una excelente semana cambia de signo del zodiaco.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Esta semana encontrarás una carta de amor en cualquiera de tus bolsillos. Un amante secreto y silencioso (y a lo mejor también licencioso a la vez que insidioso) da su primer paso para darse a conocer y revelar su profundo amor obsesivo hacia tu persona. Ten cuidado, esta persona está más cerca de tu entorno privado de lo que imaginas. Sólo te pedimos, para que reflexiones al respecto, que recuerdes lo que pasaba en la película “Atracción fatal”.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Durante unos días te volverás adicto a los cacahuetes. Esto afectará a tu comportamiento, ya que empezarás a tener actitudes de mono de la selva, te colgarás de la lámpara, te rascarás los sobacos delante de todo el mundo, etc. Se trata de un mal transitorio. Una vuelta a los orígenes que hace tiempo necesitabas. Te sentirás liberado y te encantará balancearte entre las copas de los árboles. En seguida volverás a ser quien siempre has sido, y sólo tú sabes quien siempre has sido.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Si no creías en los milagros, esta semana presenciarás uno de esos milagros que hacen época. Sólo le será revelado este milagro a los nativos de Piscis. Lo cual quiere decir que cuando le contéis a los demás lo que habéis visto, nadie os creerá. Os llamarán embusteros. Ese es el precio de la ignorancia que nos rodea: ojos que no ven, corazón que no (se) siente (bien).


Nota: algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave.

autor: pepeworks



Estás viendo el blog personal del escritor y diseñador José Martín Molina (Pepeworks). Puedes saber más sobre sus creaciones en sus sitios web:
► web de escritor: www.josemartinmolina.com
► web de diseño: www.pepeworks.com . Se agradece la visita!
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