03 enero 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
El 2010 te traerá muchas sorpresas, pero vamos poco a poco, más concretamente, semana a semana. Esta semana te harán dos o tres proposiciones laborales. Pero mira la letra pequeña, es posible que no te compense ninguna oferta. El día de Reyes te regalarán, literalmente, una mierda pinchada en un palo.

signo zodiaco: tauro TAURO
La primera semana del 2010 te deparará extraños sucesos. Te verás involucrado en problemas de otra gente que te son ajenos. Todos intetarán liarte e implicarte en turbios y asquerosos asuntos que te traerán más de un disgusto. Vístete de chandal, haz tres o cuatro flexiones pélvicas y pasa de todo el mundo.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Es importante que no descuides el peinado esta semana, Géminis. Recibirás una visita inesperada y lo que ocurra, que será de vital trascendencia para los próximos meses, dependerá exclusivamente de lo arreglado que lleves el pelo.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Tira los dados (3 dados) tres veces. Si la suma de todo lo que has sacado te da menos de 18 puntos, chungo, muy chungo, esta semana, sobre todo el fin de semana, vivirás unas extrañísimas experiencias que te parecerán pesadillas insalvables. Si sacas más de 18 la fortuna te sonreirá con bastante agrado. Si sacas 18 puntos justos, vuelve a tirar los dados, repite la operación.

signo zodiaco: leo LEO
Evita los macarrones a la parmesana. Evita el brandy. Evita la inhalación de pegamento. Y procura evitar también estornudar dentro de un ascensor. Si así lo haces, la semana que viene alguien te hará un regalo que no olvidarás hasta la siguiente semana de la siguiente semana de la siguiente semana.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Usa calzado cómodo ya que tienes muchas probabilidades de ser abducido por unos extraterrestres con cara de pigmeos y aparecerás en el desierto del Gobi. Sólo jugarán un rato contigo al escondite y luego te devolverán, aunque no intacto, al sitio de donde te abdujeron. Eso sí, acuérdate de llevar unas golosinas muy azucaradas para el viaje.

signo zodiaco: libra LIBRA
Procura hacer gimnasia sexual esta semana, Libra. También valen los juegos solitarios. Eso te reportará una energía extra que te ayudará a acertar plenamente al tener que tomar una decisión muy trascendente, vital, para este fin de semana.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Aprende a desconfiar de los desconfiados y confía en los confiados. Y recuerda que no es oro todo lo que reluce y que al pan pan y al vino vino y que si a los higos no les crece el pelo tampoco a los esqueletos.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Prepárate para una gran aventura, Sagitario. Está a punto de comenzar una serie de hechos y vicisitudes que te van a enfrascar en una auténtica aventura durante varios meses, digna de Emilio Salgari, Julio Verne o alguno de estos. Te aconsejamos que vayas escribiendo un diario con las fantásticas aventuras que te irán sucediendo: será un best seller.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Ha llegado el momento de que dediques horas de solaz a la lectura, para despejar todo lo que aún no has digerido del año que recién se ha ido, el 2009. Te aconsejamos una fabulosa novela de Stevenson: La isla del Tesoro. Nosotros, ya hemos empezado a leerla.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Tendrás la extraña sensación, amigo Acuario, que durante toda la semana, alguien te estará siguiendo a todas partes, ya vayas andando, en coche, en metro, en autobús o en avión. Y no se trata de una sensación, amigo Acuario, pues no. Es real, es cierto que te están siguiendo. Sólo sabrás el motivo de que te sigan continuamente el domingo 10 de enero. Lo único que te podemos avanzar es que no sabemos si te siguen para algo bueno o malo. Tendrás que vivirlo y nos lo cuentas.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Cuidado con los picos de las mesas, te pueden jugar alguna mala pasada, incluso pueden echársete encima. Si se funde una bombilla: no la cambies tú: la bombilla saltará sobre tu cuello e intentará electrocutarte, aunque no podrá, claro, ya que al saltar, se saldrá de la red eléctrica. En cualquier caso, cuidado con los objetos esta semana, sus intenciones hacia ti serán torcidas y taimadas.


Nota: algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave.

autor: pepeworks



Estás viendo el blog personal del escritor y diseñador José Martín Molina (Pepeworks). Puedes saber más sobre sus creaciones en sus sitios web:
► web de escritor: www.josemartinmolina.com
► web de diseño: www.pepeworks.com . Se agradece la visita!
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