14 febrero 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Procura no enfadarte demasiado esta semana, Aries. Tendrás motivos suficientes para encabronarte ya que te van a hacer unas cuantas picias estos días, pero intenta mantener la calma, respira hondo, tócate la punta de la nariz, cuenta hasta 101 y vuelve a respirar hondo. Lo decimos, porque en el caso de que te dejes llevar por la ira, debido a la influencia de una de las lunas de Saturno, podrás cometer un crimen. Tu iracundia puede llevarte a estrangular al perro del vecino o al hamster de tu prima o a algo similar.

signo zodiaco: tauro TAURO
De manera casual te encontrarás con una persona que hace muchísimo tiempo que no veías. Al principio el encuentro te disgustará mucho. Luego te disgustará un poco más. Y luego mucho más. Acabarás asqueado completamente del fortuito encuentro. Desearás no volver a ver a esa persona en mucho mucho tiempo… Pero por extraños cauces conseguirá tu teléfono y empezará a acosarte de una desmedida manera. Te verás obligado a recurrir a los tribunales para que te dejen una buena tribuna para ver un buen partido de fútbol.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Esta semana, amigo Géminis vas a batir un récord guinnes. Conseguirás ser la persona que más tiempo esté sin decir una sola palabra durante un minuto. Las personas parcas en palabras te considerarán un héroe nacional y te verás muy homenajeado y agasajado. Uno de tus más desaforados fans te hará una proposición terriblemente indecente. Ah, otra cosa, es importantísimo que el jueves bajes la basura. Ya sabrás por qué...

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
El sol te sonreirá, las nubecitas te harán caricias muy suaves, la hierba te inundará de un frescor muy sano, los perritos te saludarán y las farolas te contarán chistes. Come ves vas a vivir una semanita de cuento idílico. Pulgarcito te invitará a comer a un restaurante malayo. Es posible que Peter Pan te agarre de las orejas y te lleve volando por encima de los pararrayos… Cuando despiertes alguien te habrá pintado unos bigotes en la cara con un rotulador.

signo zodiaco: leo LEO
Tendrás la oferta de hacer un viaje a una tierra desconocida e inhóspita. No hagas caso, evidentemente alguien te quiere llevar al huerto. Pero ese huerto está sumergido bajo el triángulo de la Bermudas… Y de allí no se vuelve con los pies puestos en el mismo sitio. De todas formas reduce la dósis de jamón ahumado.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Alguien de tu entorno más inmediato se va a quedar embarazado o embarazada. Pero no será un embarazo normal. La tripa crecerá por la espalda y en vez de crecer a lo ancho crecerá a lo alto. El feto acabará por instalarse en la espalda, como una gran joroba. Se realizarán estudios científicos que irán llevando a la conclusión de que el embarazo tiene un alien alojado en su seno. A los pocos meses se arreglará todo: el embarazo no era tal, sencillamente una lenteja había germinado y lo que estaba creciendo era un árbol, concretamente un ciruelo.

signo zodiaco: libra LIBRA
Vas a tener una semana con fuertes impulsos de comer chocolate sin parar. Aunque consigas reprimirte, te saldrán unos asquerosos granos en la frente, hasta el punto de paracer que llevas una paella estampada en la cara. La gente no podrá reprimir la risa al verte, aunque no todos se cachondearán, habrá algunos que al verte no podrán reprimir las arcadas. Tienes que hacer todo lo posible para que los granos parezcan un disfraz del Carnaval 2010. Lo único que te puede salvar de ser el hazmerreir del planeta entero o el ser más repelente de la galaxia es que te disfraces de tazón de arroz con leche. El disimulo es el mejor arte que hay para ocultar los más repugnantes y vomitivos granos.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Al mirar una cuchara, hacia el jueves o el viernes, vas a entender el sentido de la vida. Lo que descubrirás será tan sorprendente y revelador para la especie humana, que en seguida empezarás a contarle a todo cristo tu inferida sabiduría. Y harás mal, porque nadie va a creerte. Siete u ocho forzudos te perseguirán hasta que consigan reducirte y ponerte una camisa de fuerza de poliester (20%), algodón (79%) y materias primas (1%). En cuanto al amor, un aviso: cuidado con el oso pardo del remolino. Tú ya te sabes a qué nos referimos…

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
El técnico de la NASA no ha podido pasarse esta semana por una migraña que le ha impedido temporalmente la facultad de manejar un destornillador. Con lo cual seguimos con el telescopio jodido y no podemos hacerte las predicciones de esta semana. No obstante seguro que durante estos días el mundo seguirá siendo mundo salvo que alguien opine lo contrario.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Semana extraña. Extraña semana, Capricornio. De lunes a viernes oirás en tu cabeza extrañas oraciones en hebreo. De viernes a lunes soñarás con máscaras de gas. El fin de semana verás ballenas surcando los cielos. Y siempre te rodeará un extraño tufo a petróleo cagado. Todas estas sensaciones y otras más bastante indescriptibles, se deben a la cuadratura de unas cuantas de tus neuronas con una luna lejana de Júpiter. Sencillamente, no hagas caso y no leas periódicos hasta el miércoles de la semana que viene.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Esta semana ganarás la enemistad de un enemigo y perderás la amistad de un amigo. Todo se deberá a una malentendido. Por un pelo que aparecerá en tu ropa se levantarán terribles sospechas contra ti. Sólo un análisis de ADN podrá determinar que ese pelo maldito es de un esquimal y que lo ha pegado ahí el viento y las fuerzas físicas de la cohesión.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Mientras duermas, una sacudida hará que te caigas de la cama. El trompazo puede ser morrocotudo y tendrá extrañas consecuencias: los pies se te descolocarán: el pie derecho se quedará a la izquierda y viceversa. Además se te torcerá la muñeca a la que te abrazas para dormir. Lo mejor para evitar males mayores y otras atrofias semejantes por la caída, es que, directamente, duermas sobre el suelo, así no notarás tanto el golpe.


Nota: algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave.

autor: pepeworks



Estás viendo el blog personal del escritor y diseñador José Martín Molina (Pepeworks). Puedes saber más sobre sus creaciones en sus sitios web:
► web de escritor: www.josemartinmolina.com
► web de diseño: www.pepeworks.com . Se agradece la visita!
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