07 febrero 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Se te va a caer el pelo esta semana, Aries. Alguien descubrirá uno de tus más recónditos secretos y te hará un terrible chantaje. Intenta no solucionarlo con un crimen. La mejor solución es que desaparezcas del mapa durante una breve temporada… Disfrázate de algo que nadie te reconozca, qué se yo, un disfraz de zanahoria, un disfraz de bombero en apuros, cualquier cosa que se te ocurra menos esconderte en el armario del vecino. La suerte te brindará la manera de salir de este embrollo sin tener que acceder al chantaje…

signo zodiaco: tauro TAURO
Van a regalarte toneladas de flores el día de San Valentín. Pero no te las comas, porque estarán envenenadas. Además un ente malicioso se introducirá en el alma de uno de tus seres queridos para jugarte muy malas pasadas durante el día de San Valentín. Ten, por tanto, cuidado con la persona a la que besas. En la salud: no comas macarrones esta semana.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Esta semana revivirás momentos afortunados o desafortunados con un antiguo amor. El encuentro será casual. Pero las consecuencias no. El día de los Enamorados alguien te invitará a visitar unas catacumbas de dudosa autenticidad. Por lo demás, habrá más cosas, que serán cosas por añadidura, y se añadirán como lo demás en las cosas que te ocurrirán esta semana.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Vas a tener la posibilidad de mantener relaciones sexoanales con un extraterrestre. Quizá logréis procrear una nueva especie, o sea, que de alguna manera, a ti, querid@ Cáncer, se te brinda la posibilidad de empezar de nuevo el desastre originado por Adán y Eva. El extraterrestre querrá celebrar una boda contigo en su planeta verdinegro Korsonot: un planeta aún no descubierto por nuestros investigadores, pero que por lo visto su atmósfera huele a arenques ahumados podridos. Así que mejor que no vayas…

signo zodiaco: leo LEO
Un objeto de valor se te caerá por el desagüe del retrete. Puede ser un anillo, un reloj, una horquilla, un chip… Cualquier cosa que sea susceptible de caérsete de las manos. Y es que tu semana amenaza con torpezas de todo tipo. Sin ir más lejos (aunque vengas de cerca) el día de San Valentín cometerás la mayor de las torpezas, la torpeza más imperdonable, la torpeza más abominable, la torpeza más ominosa y muchas otras torpezas más.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Tu falta de tacto te llevará a tener un severo encontronazo con la persona amada. Así que ten mucho cuidado con lo que tocas y dónde lo dejas. Además, vas a tener una pelea de mil demonios con tus mejores amigos y tus familiares más cercanos. Todo se debe a una mala influencia de Saturno en cuadratura helicoidal con Urano que provoca en ti un estado de histeria y paranoia que te va a volver majareta. Lo mejor que puedes hacer es comprarte unos calzoncillos o unas bragas de segunda mano.

signo zodiaco: libra LIBRA
Si eres Libra, lee lo siguiente y no lo olvides: No es esta semana la mejor semana de tu vida. Por muchas esperanzas que tengas en tener un feliz día de San Valentín, hay muchas cosas que se van a torcer: se va a torcer el cable del teléfono, se va a torcer a la izquierda después de dar unos pasos a la derecha, se va a torcer un pelillo del pubis, se va a torcer la torcedura torcida previamente, etc, etc, etc. Menos mal que te van a regalar un libro estos días, y ése libro es, ni más ni menos que “Los renglones torcidos de Dios”. Lo que decíamos, muy torcida (la Torre de Pisa).

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Si por algo se define esta semana, es porque va a ser para ti una semana absolutamente pacífica. No te va a pasar nada del otro jueves. Nadie te pondrá nervioso. Nadie te molestará. Nadie te verá. Nadie te hablará. Nadie sabrá de tu existencia. Así que aprovecha estos días de inexistencia para relajarte del irritante contacto humano. Así, se puede decir, amigo Escorpio, que te espera una semana de soledad de anacoreta. Vete al campo y brinca con las cabras.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Justo cuando estábamos descifrando lo que iba a ocurrirte estos días –y sobre todo el día de los Enamorados- resulta que se nos ha jodido el telescopio. No hemos podido averiguar pues qué va acontecerte esta semana. Lo sentimos, pero el técnico de la NASA no viene a arreglarnos el telescopio hasta la semana que viene. Si estás que no vives por saber tu futuro inmediato, léete el horóscopo de Cáncer para esta semana, que para salir del paso te puede servir estupendamente.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Capricornio, esta semana corres peligro de ser acusado de mantener relaciones sentimentales con el chucho del vecino. Tendrás que desmentirlo. También te acusarán de realizar el timo del boniato. Tendrás que desmentirlo. Y puede que te acusen por robar una colección de coches de carreras de Scalextric. Tendrás que desmentirlo. Como ves e irás viendo día a día, las acusaciones de todo tipo irán recayendo sobre ti. Te aconsejamos entonces que pongas cara de cordero inocente y que te cambies el peinado.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Esta semana descubrirás que el amor es una redomada tontería, que nadie quiere a nadie y que el amor es egoísta. Si ya lo sabías, mejor para ti. Y sino, también. Si alguien intenta demostrarte que el amor es lo mejor que nos puede pasar, hazle saber que dos de cada tres personas ha tenido halitosis alguna vez en su vida.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Ponte una mochila a la espalda y vámonos de excursión… Efectivamente, amigo Piscis, tómate unas vacaciones con tu persona ideal, aunque sea sólo para descubrir que esa persona no era tan ideal como parecía. Pero eso es lo bueno que tiene la gente, que te decepcionen, mejor dicho: que decepcionen tu ideal. Es sólo así como brota lo que llaman el verdadero amor. Y es precisamente a finales de esta semana cuando vas a descubrir realmente cual es tu auténtico amor. Te damos una pista: camina a cuatro patas…


Nota: algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave.

autor: pepeworks



Estás viendo el blog personal del escritor y diseñador José Martín Molina (Pepeworks). Puedes saber más sobre sus creaciones en sus sitios web:
► web de escritor: www.josemartinmolina.com
► web de diseño: www.pepeworks.com . Se agradece la visita!
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