14 marzo 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
La siguiente predicción horoscópica sólo atañe a los Aries que se llamen Carlos, Karl, Carlongo, Carlitos, Carolo, Charles, Charlie, Carleto, Carabolo y derivados: Esta semana te ocurrirá algo sin precedentes, algo que no te había ocurrido anteriormente. Algo que te llenará de alegría a la vez que ganas de comerte un helado de vainilla. Lo recordarás durante muchos años y algunos siglos. Para el resto de nativos de Aries que se llamen de otra manera no hay nada especial que predecir. Eso sí, cuidado con el queso de roquefort.

signo zodiaco: tauro TAURO
A partir del miércoles te empezarán a oler los pies de una manera intensa y preocupante. Tus pies emitirán durante unos días un penetrante tufillo a perro muerto disecado. Mantente pues alejado de tus seres queridos porque no van a poder soportar el aroma rancio y podrido de tus peanas. De hecho corres peligro de perder amigos por semejante peste. Sólo si te lavas los pies con bicarbonato atenuarás durante unos segundos el putrefacto aroma tan insidioso. Otra solución es que dejes los pies en casa y te desplaces haciendo el pino.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Te entrará la irresistible tentación de entrar en un supermercado a robar tabletas de chocolate. Desde aquí te aconsejamos que no lo hagas. Antes de salir de casa atibórrate a chocolate y así el impulso canalla y ladrón se verá atenuado. El viernes o sábado tendrás un arrebato cleptómano absolutamente incontrolable. Átate las manos con celofán y acaríciate la espalda con el pico de una mesa. Cuando termines de ducharte no olvides cerrar el grifo.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Desde el martes tendrás unos despistes tremendos. Confundirás los nombres de las cosas, te dejarás el reloj o la dentadura postiza en cualquier rincón de una panadería, usarás un zapato de tacón como teléfono inalámbrico, creerás que lo que sube ya no baja, no distinguirás la izquierda de la derecha, te equivocarás de portal y entrarás en una casa que no es la tuya y en general, hasta el domingo, no te vas a enterar de que por puro despiste estás viviendo la vida de otra persona y estás rodeado de cosas (la casa, la familia, el trabajo, el coche, la tarjeta de crédito) que pertenecen a otro.

signo zodiaco: leo LEO
Los leones son animales que viven en la selva. La leona curra un huevo y el león es un vago de campeonato. Los cachorros se creen muy cachorros y juegan y se echan la siesta y hacen su caquita entre matorrales. En algunas latitudes los leones juegan al béisbol con el cráneo de un pequeño mono. Más al sur los leones beben zumo de piña salpicado con sesos de primate antropológico. También hay leones que se sacuden las moscas con el rabo y se relamen de gusto al ver una puesta de sol. En cuanto a las predicciones semanales para los nativos de Leo… la semana que viene será otro cantar…

signo zodiaco: virgo VIRGO
Alguien malintencionado o malintencionada va a difundir un bulo acerca de tu vida privada. La falsa acusación correrá de boca en boca con la velocidad de un avión supersónico. Todos te mirarán como si fueras el peor de los criminales, lo cual te desconcertará porque no sabrás qué ignominia han dicho sobre ti. Y nadie se atreverá a decirte lo que han oído de ti. Tendrás que esperar al fin de semana para que la barbaridad que te achacan llegue a los oídos de tu propia sombra. Entonces tu sombra, por un módico precio, te hará saber cual es la cruel patraña que han difundido sobre tu persona.

signo zodiaco: libra LIBRA
Esta semana van a intentar hacerte el timo del pardillo. Es uno de los timos más antiguos del mundo. Se lo hicieron a Julio César cuando era un chaval. Y un mandatario egipcio llamado Tutan-Cabrón-Camonmola-Quiropo-Neofás fue víctima de este timo todos los martes de su vida. Dicen que es el timo por excelencia practicado en aquella gente que tiene cara de pájaro bobo. El timo en cuestión te deja en ridículo y la cartera vacía. Menos mal que te hemos avisado… Aléjate de los que tengan cara de mosquito en apuros.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Esta semana deberías ir al campo a ver cómo crece la hierba o contar las hormigas que salen de un hormiguero. Necesitas despejarte, recibir en tu frente el aire campestre, que los aromas de la naturaleza se impregnen en tu piel. Mirar al cielo y comprobar que las nubes son como la lana esquilada de un oveja. Pensar en la corteza de los árboles o contemplar el vuelo de un ánade tuerto… Pero lo más importante es que durante los paseos de tu periplo campestre sanador no pises a ningún sapo, porque esto desataría la mala suerte en el terreno de la economía sumergida.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Según las estadísticas, durante esta semana, los nativos de este signo tendrán más posibilidades de ganar cualquier premio chorra. Como por ejemplo el “Premio a la persona que más tiempo lleva sin pronunciar la palabra tulipán”. O la distinción de “El mejor del año en tener sueños eróticos sin mojar las sábanas”. O: “Galardón con mención especial a la persona que más difícil tenga ganar un Premio Nobel”. O el conocido “Premio a las mejores caídas desde un noveno piso”.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Mira la línea de tus manos: ¿ves algo que indique claramente qué te depara el futuro en los próximos días? ¿Lo ves? Mira bien. ¿Ves algo? ¿No? Pues nosotros, como podrás comprender, tampoco.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Esta semana, por una extraña razón que ya comprenderás, te verás obligado a dormir bocabajo. Si roncas mucho, procura no aspirar la almohada. Si babeas mucho mientras duermes, construye un pequeño acueducto desde la cama al fregadero de la cocina.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Un rey persa de la antigüedad vendrá en su alfombra mágica a plantarse delante de tu ventana. Querrá que le ayudes a recuperar su reino. Como premio por tu colaboración te dará un abrazo y un achuchón y de paso te hará cosquillas en la oreja. Y que si patatín que si patatán… Que si colorín colorado… Pues eso, que esta semana, con más intensidad que otras veces, vas a soñar despierto…


Nota: algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave.

autor: pepeworks


Recibe nuestro Horóscopo Semanal y demás curiosidades en tu correo electrónico (es gratis):

Introduce aquí tu e-mail:

Delivered by FeedBurner



Estás viendo el blog personal del escritor y diseñador José Martín Molina (Pepeworks). Puedes saber más sobre sus creaciones en sus sitios web:
► web de escritor: www.josemartinmolina.com
► web de diseño: www.pepeworks.com . Se agradece la visita!
Related Posts with Thumbnails

1 comentario :