21 marzo 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Esta semana, durante dos o tres días, tendrás la facultad de levitar. Lo harás involuntariamente. De repente, en cualquier situación cotidiana de tu vida, te elevarás unos centímetros (como 30) por encima del suelo como si tal cosa. Dejarás maravillado a los que te rodeen. Pero no podrás explicarles cómo lo has hecho. Alguien con cara de acelga te envidiará e ideará un sabotaje contra tu persona. Pero no te preocupes, sus planes no se llevarán a cabo por una misteriosa circunstancia.

signo zodiaco: tauro TAURO
Una situación inverosímil te va a obligar a reconocer tus miserias en público. Despertarás repugnancia y compasión. Te morirás de vergüenza, pero tendrás la oportunidad de conocer al amor de tu vida. Ese amor no será exactamente humano. Será más bien un vegetal: así es, estamos hablando de un hermoso, estilizado y estirado ficus. ¡Enhorabuena!

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Nasdio kedepxx kelz unidmos liosmoa ternia. Cod, jiso inh lxloiuj. ¡Hpxjm ea! Jentpos okis buapinmwe ergg nina nino… Buss i viulss napps iolümwe iglíu. Unw Sasasandro bhusiolaa aamir nio noi. Lalalulm, Liosso, Lerelatio anfr. Seosima. Ungá Engué siusosmiastreonio…

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Revisa tus cajones secretos porque vas a echar algo en falta estos días. Una prenda íntima, una antigua carta de amor, un paquete de condones, unas llaves que encontraste en el fondo del mar matarile-rile-rile. O bien una horquilla, un sacacorchos o la cartilla del banco o un sello o un calcetín sudado o unas bragas raídas. Pero no pienses mal de tus conocidos y seres más cercanos: no han sido ellos. Quién ha hecho la felonía es un viejo espíritu de la banda de Robin Hood re-encarnado en el espíritu del viento, llevándose, por lo tanto, a su paso, alguna que otra cosilla que pilla por ahí.

signo zodiaco: leo LEO
Teníamos tus previsiones para esta semana, después de horas de análisis (g)astronómico, apuntadas en un servilletita de papel del bar de la esquina. Resulta que al entrarnos un apretón o retortijón repentino hemos tenido que ir corriendo al baño. Lamentablemente con las prisas y la urgencia fisiológica y por puro despiste coyuntural resulta que, involuntariamente, nos hemos limpiado con lo primero que hemos pillado… Así como suena: nos hemos limpiado el culo con tus predicciones semanales. Qué le vamos a hacer. Tendrás que esperar a la próxima semana.

signo zodiaco: virgo VIRGO
A partir del miércoles vas a engordar una barbaridad. Te vas a hinchar como un globo y es posible que no quepas por las puertas. Vas a sufrir en tus carnes los terribles e injustos chistecitos acerca de tu voluminosidad repentina. Notarás que la gordura se debe a un fuerte atasco que se ha producido en tu aparato digestivo. Estarás extreñido de vientre y de carácter. Aunque te parezca mentira tu obesidad desaparecerá con un simple estornudo. Eso sí, lo que saldrá por tus orificios nasales cuando llegue el susodicho estornudo… no tendrá nombre… un alien en toda regla. Procura que no haya nadie delante.

signo zodiaco: libra LIBRA
Hacia el jueves o el viernes todo el mundo empezará a encontrarte interesante, atractivo, animado, con don de gentes, guapetón (o guapetona), dicharachero, extrovertido, genial, irresistible, dinámico, juvenil, locuaz, transparente, endogámico, instruido, amable, cultivado, original, entusiasta, afable, incluso apolíneo (que no apolillado). Y nosotros te decimos: ¡despierta, hombre, deja de soñar, que te has quedado dormido leyendo el horóscopo!

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Cuidado con tu aguijón, se disparará a diestro y siniestro como la manguera de riego de los tipos madrugadores del ayuntamiento (o del chalet de enfrente cuando el niño mocoso vecino abra el grifo del cagadero). Podrás hacer daño (un manguerazo) a los que se encuentren a tu alrededor. Procura que lleven una armadura o un traje ignífugo. En el amor, esta semana pisarás una hormiga.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Un famosísimo e influyente y reputadísimo productor cinematográfico querrá llevarte a dos sitios. Al cine y a la cama. Seguramente te invite al cine más cercano para ver una película de Woody Allen o Mel Gibson o Cristóbal de los Palotes. Intentará escurrir el bulto de rascarse el bolsillo (y el bulto de bolsillo) a la hora de comprar palomitas. Cumplido su primer objetivo, intentará llevarte a su cama. Pero no te hagas ilusiones. Lo único que quiere es enseñarte las sábanas que robó en un hotel en el pasado Festival de Cannes. Una vez conseguido su segundo objetivo volverás a ser alguien sin importancia para él. Será el momento de contarle un buen chiste.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Estos días te vas a ver obligado a dejar algo. Dejar el tabaco o el alcohol o el juego o la prostitución o dejar tu pareja o dejar de jugar al mus, dejar de roncar, dejar las malas amistades, los malos consejos, dejar de creer en el más allá… Y el sábado o el domingo: ¡vida nueva! Mientras duermas un equipo de expertos cirujanos te habrán hecho una integral cirugía estética. Tendrás otro careto y nadie te reconocerá (salvo el cuello de tu camisa), lo cual tiene sus (des)ventajas. Con respecto al dinero, un agujero en los bolsillos provocará que tengas menos dinero.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Vas a verte invadido estos días por la narcolepsia. Te dormirás en cualquier situación sin poderlo evitar. Te dormirás de pie, bajando unas escaleras, al meter una llave en una cerradura, al ir a rascarte un brazo, cuando digan tu nombre, al estar friendo un par de huevos… Por suerte no habrá desgracias ni más contratiempos. Salvo uno: en el amor. Si haces el amor estos días ¡cuidado! te quedarás dormido y en sueños dirás el nombre de otra persona diferente a con la que estás revolcándote. Y ya te puedes imaginar las terribles consecuencias. Así que procura pretextar dolor de cabeza o dolor de ovarios o dolor de células epigástricas para no foll… digooo hacer el amor durante estos días.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Un consejito, querido Piscis. No por mucho amanecer se madruga más temprano. Y como nos sentimos generosos, ahí va otro consejito: no por mucho madrugar más amanecido se hacen muchos vinos con la uva tempranillo en el amanecido madrugar… ¡Uy, qué lío! Borra lo que hemos dicho que nos hemos hecho un lío la pizza… Empezamos de nuevo: En el amor, bien. En el dinero, bien. En la salud, bien. En la amistad, bien. En las buenas vibraciones, bien. En todo lo demás, bien. Lo que no te podemos decir es si ese “bien”, es un “bien jodido”… Tendrás que averiguarlo tú mismo. Contratar un detective de gran miopía te ayudará a resolver la cuestión.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.

autor: pepeworks


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