28 marzo 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Esta semana te verás envuelto en una historia sobre perlas ensangrentadas y ladrones de alto nivel. Te confundirán con un peligroso narcotraficante y las bandas enemigas intentarán cepillarte. Incluso puede que intenten meterte algo insólito por el recto. Pero saldrás incólume de tanta acción desenfrenada. Luego despertarás y comenzará otro día.

signo zodiaco: tauro TAURO
Durante la Semana Santa te entrará una extraña melancolía. Recordarás tiempos pretéritos en que se supone que eras más feliz. Estamos hablando de hace unas 800 reencarnaciones, exactamente el día en que tus súbditos feudales te homenajearon por ser tan guay y comprensivo. Cómo han cambiado las cosas, ¿verdad?, ya no dispones de esclavos para endulzarte la vida… Esto te va poner triste y taciturno, pero sólo por turnos.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Excelente semana Géminis para pasar unas Santas Fiestas en compañía de la gente que te quiere. El problema es que a lo mejor no te quieren tanto como crees y es posible que te quedes solo celebrando la Santa Semana. En la salud te damos un aprobadillo para estos días.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
En tu interior se librará una intensa batalla durante los Días Santos. De un lado de la contienda estarán tus manos, tu cerebro, tu hígado y unas cuantas células subversivas. Del otro lado habrá una poderosa alianza entre las cejas, el epitálamo central y los vasos comunicantes. Lucharán entre sí por la primacía dinástica y el derecho de postas. Por lo tanto será normal que en muchos momentos te encuentres hecho unos zorros. Cansancio y penuria (y mal olor) podrán abatirte. Pero hacia el domingo, la columna vertebral tomará parte en el fregado y reestablecerá la paz ayudado por los leucocitos-cascos-azules…

signo zodiaco: leo LEO
Regula la alimentación Leo. Y haz más amigos practicando cualquier deporte menos la gimnasia rítmica. Aparte de estos consejillos previos, he aquí lo realmente importante para ti: A partir del miércoles notarás una molestia en un dedo. No le darás importancia, pero deberías dársela, porque ese pequeño malestar es el comienzo de una singular mutación que se producirá en tus genes con el paso del tiempo. Esa mutación te traerá cosas buenas y cosas menos buenas. De entre las buenas destaca una mayor capacidad para ver a la gente desnuda cerrando los ojos. De entre las no tan buenas destaca una merma en la capacidad de extraer mocos complicados y bien incrustados en tus fosas nasales.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Tendrás muy reveladoras conversaciones con un espíritu filosófico del más allá que tomará posesión de tu jilguero o perro o hamster o tortuga siberiana y si no tienes mascota el susodicho espíritu se encarnará en un libro o un grifo o un calcetín usado. Vuestras charlas y disquisiciones se centrarán en el por qué del mundo. Si grabas todo lo que el experimentado espíritu te manifieste y lo transcribes luego, tendrás un best seller que recorrerá una cuantas librerías importantes y te aportará pingües beneficios. Eso hará que el espíritu en cuestión se deprima y retome la bebida. Además te pondrá una seria demanda judicial reclamando sus derechos de autor. Lo cual podrá inducirte a ti mismo a la bebida incontrolada de zumo de frambuesa, con su consiguiente incontrolada cagalera.

signo zodiaco: libra LIBRA
Todas las papeletas apuntan a que tengas unos días ridículos y fuera de sentido. Sentirás el sinsentido de una especie de extrañamiento virtual del ser. También tendrás la sensación de ser un don nadie que ha perdido la esencia de la transgenencia migratoria y sentimental del alma a través del espacio-tiempo transpersonal. Serán sólo sensaciones, motivadas por una segregación anormal de las hormonas del pensamiento metafísico; segregación debida a una mala conjunción entre los planetas de Mercurio y Saturno.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Un nativo de este signo cumplirá una antigua profecía manifestada hace milenios en unos desaparecidos textos en sánscrito. Como esos textos están, como ya hemos dicho, desaparecidos, no podremos indicarte en qué consiste la profecía.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Reencuentros (que te dejarán anhelante y boquiabierto) en un lugar público con un o una ex. Puede ser un ex-ministro, un ex–cónsul, un ex-trarradio o un ex-pugilista famoso o una ex–patinadora artística que ganó no sé qué Olimpiadas. El encuentro te brindará maravillosas oportunidades para tu desarrollo personal en el terreno de las relaciones sociales. Como por ejemplo que alguien te regale una postal de la vacaciones que pasó en Venecia.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Céntrate en el centro, amigo Capricornio. No al centro-izquierda ni al centro-derecha. Sino en el centro-centro has de centrarte. Nada pues de ladearte a babor o solazarte a estribor. Al centro, de manera centrada y a ser posible centrífuga. No te des-centres y te aconsejamos que sí te con-centres con el centro del centro. Si nos haces caso, esto te reportará más posibilidades de centrarse centralmente en el centro.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Ya sabemos que nadie te entiende, Acuario. Ya sabemos que tu signo del zodiaco es de lo más variopinto, incomprensible y casi extraterrestre. Lo sabemos de sobra. Pero esta semana tendrás la (terrorífica) sensación de que todo el mundo te comprende perfectamente. Te pensarás que eres transparente de cara a los demás, que pueden radiografiarte el cerebro de la manera más sencilla. Y así será: tu halo de misterio desaparecerá por unos días. Y sabrás lo terrible que es ser absolutamente vulgar y que no tengas ni el más mínimo interés para el resto de los mortales. Entonces desearás que nuevamente nadie, pero absolutamente nadie, te entienda. Mejor ser un bicho raro que alguien sin importancia. Ésta es la gran lección que aprenderás en Semana Santa.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Estas fiestas se te pasará el tiempo volando, a una velocidad de vértigo. Así que mejor que consultes las predicciones de tu signo zodiacal la semana que viene.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.

autor: pepeworks


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