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ARIES
Alguien inventará un chisme acerca de tu vida privada que te acarreará consecuencias no muy afortunadas. Muchos pensarán que mantienes una despreciable y amoral doble (incluso triple) vida. No te preocupes que todo tiene arreglo. En concreto si se te funde una bombilla, basta con cambiarla por una nueva.
TAURO
Puede que tengas pesadillas con el asesino de la cuchara (ver video). Lo que te obligará durante estos días a no comer nada con cuchara. Usarás o el tenedor o el cuchillo o las manos. Todo lo que tenga que ver con las cucharas te producirá vómitos y diarreas. En el amor identificarás a un ser querido con una inmensa cuchara sopera.
GÉMINIS
Una regresión infantil te llevará constantemente, como si de columpio se tratase, a balancearte continuamente sobre las sillas. Cuidado con darte un señor porrazo. En los negocios, el dinero que pase por tus manos se multiplicará por cero. En el amor, después de bastante tiempo tendrás una relación sexual plena, aunque fortuita y puede que fantasmagórica. En el terreno gastronómico, recoge las migas que caigan al suelo y no utilices la manga de la camisa como servilleta.
CÁNCER
Al fin te llega uno de los momentos más esperados de tu vida. Lo que te llevará a gritar o bien “¡Aleluya!” o bien “¡Eureka!” o puede que sencillamente exclames “¡Al fin, coño!”. Pero no es oro todo lo que parece. Y no todo lo que perece es oro, ni siquiera áureo. Y ni siquiera lo que reluce es pan de oro. En realidad, lo que queremos transmitirte es que quizás te hayas equivocado de momento. O de vida. Pero no lo pienses demasiado y disfruta del helado de chocolate.
LEO
Tu predicción semanal, amiguito o amiguita Leo, va en clave. Así nos lo ha hecho llegar el Mensajero de los Vientos, que esta vez andaba (volaba) algo ebrio. Y dice así: “Regurgitar la comida es un sistema que emplean algunas aves marinas de las costas Zor de la Islandia sud-tropical, entonces el relámpago romperá las tinieblas y se encenderá una vela en una sacristía rústica y lejana”. Para que descifres esta clave podemos indicarte un buen traductor de japonés.
VIRGO
Se te va a enredar una pierna con la otra y podrás caer de morros en un momento embarazoso. Esto te puede pasar varias veces a lo largo del día. Es temporal, desde luego, y se debe a que una de tus piernas se ha enamorado (temporalmente) de la otra pierna e intenta continuamente abrazarla. Para evitar males mayores te aconsejamos que le pongas una venda a la pierna enamorada, así no verá al objeto de sus deseos, o sea tu otra pierna.
LIBRA
Desearás arrojarte en paracaídas para escapar de una fantasmal aparición en uno de tus más extraños y singulares sueños. El caso es que (soñando) una horda de cavernícolas querrá apresarte para devorarte el corazón. Te verás obligado a las mayores proezas atléticas para zafarte de tus terribles perseguidores. Así durante esta semana vivirás auténticas experiencias del tipo Agente 007, con pirotecnias, explosiones y todo. Pero eso será mientras duermas y sueñes. En la vida real, es decir despierto, no pasará absolutamente nada emocionante, salvo que quizá tengas agujetas de tanto ajetreo en sueños.
ESCORPIO
Te sentirás muy cansado y hastiado. Se debe a una mala combinación estelar. Los planetas que rigen tu signo se van a tomar algún gin-tonic de más y eso va a causar estragos en tus emociones relacionadas con la autoestima. La resaca planetaria te afectará igualmente y durante unas horas no podrás mover ni un solo dedo para ir a apagar la luz.
SAGITARIO
Tu vida se conducirá estos días con un leve y relajante balanceo. Tus nervios estarán templados y bien armoniosos en conjunción con tus jugos gástricos. Te parecerá, en muchos momentos, una semana nirvanesca. En el amor, eso sí, habrá un sobresalto al descubrir que alguien ha introducido una caja de condones en uno de tus cajones.
CAPRICORNIO
Según una predicción de Nostradamus (“Nostramamus” según un muy amigo nuestro) durante estos días un Capricornio se levantará de entre los muertos y redimirá el mundo del deporte en Australia, lo que permitirá que se logre un nuevo récord guiness en el lanzamiento de boomerang con las manos atadas.
ACUARIO
Un nuevo amigo irrumpirá en tu vida. Será un tío extraño que habla 138 idiomas y es capaz de absorber de una sola atacada un inmenso plato de spaghettis. Puede que tenga abundante pelo en las orejas y también es posible que tenga ocho extremidades como algunas deidades hindú. Este amigo te salvará la vida a partir del jueves, además te salvará de la bancarrota y de los influjos de algunos malos espíritus muy cabrones.
PISCIS
Vas a verte muy interesado por la cultura de las piscifactorías. Además, vas a tener unos hermosos días muy fraternales. Aunque no todo va a ser tan sonriente. En concreto, tu líbido se va a ver disparada, de martes a domingo, al 1000 x 1000. Vamos que vas a estar que te sales, o dicho de otra manera: cachondo (o cachonda) perdido (o perdida). Babearás de deseo por todo lo que se mueve con dos o cuatro (u ocho) piernas. Nos tememos que sólo unas constantes duchas muy frías te van a salvar de que las autoridades competentes (y no tan competentes) te metan entre rejas por maniaco sexual.
Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.
autor: pepeworks
soy un niño malo
que finge ser niño
que finge ser malo
a veces sí soy niño
a veces sí soy malo
ARIES
Esta semana alguien te contará por teléfono un chiste graciosísimo y tanta gracia te hará que no podrás evitar un verdadero ataque de risa. Puede que durante veinte minutos no puedas dejar de carcajearte, pero esto tendrá su contrapartida ya que se te aflojará el vientre y durante unos días serás víctima de una terrible aerofagia. No podrás contener las tripas y no pararás de emanar gases. Hasta en sueños te peerás.
TAURO
Te va a tocar (a ti o al de al lado) un viaje a las islas Galápago. Si no te toca, da igual: sería buenísimo que hicieses ese viaje, porque allí descubrirás para qué has venido a este mundo y cual es tu destino. Además una tortuga te identificará con su madre y te seguirá allá donde vayas. Su caparazón te salvará la vida varias veces durante los próximos años. Para más fortuna, si sigues las huellas de los monos tiquitaco podrás encontrar el segundo tesoro del famoso capitán Flynt.
GÉMINIS
Tu vida puede cambiar al abrir la tapa de un yogur. O al abrir una lata de sardinas. O quizá al descorchar un borgoña de los años en que reinaba Carolo. En definitiva te espera durante los próximos días, por una vía u otra, un grandísimo golpe de suerte. Lo malo es que el golpe te dolerá bastante y te dejará un cardenal con forma de bota campera.
CÁNCER
Esta semana vas a tener que rezar mucho a la Virgen Quan Yin para enderezarte emocionalmente. Todas tus ofrendas y peticiones a la Virgen Quan Yin serán escuchadas, pero tendrás que hacer a voz en grito tus oraciones, incluso si utilizas un megáfono mejor que mejor, porque la Virgen Quan Yin va a estar un poco sorda debido a una nebulosa astral que se le ha metido por el oído.
LEO
Tira de la manta para que se descubra la verdad, ya que un hipócrita impostor se intentará hacer pasar por ti para cobrar un herencia que el gran Maestro Hilarión ha dirigido a tu persona. Notarás que el impostor cojea de una pierna porque se le ha olvidado ponerse uno de los calcetines. Y si te acercas verás que huele raro, un tufillo parecido al de los arenques ahumados y putrefactos. Denuncia sus intenciones malsanas al primo de Zumosol.
VIRGO
Gracias a una fuerte combinación doble biatómica entre los planetas de la siguiente galaxia, esta semana todo lo que emprendas saldrá bien. Pero solamente bien, modestamente y sin grandes éxitos. Y no olvides que podría ser peor, así que alégrate y disfrútalo jugando al palé con tus amigos de la infancia (si es que algún día tuviste realmente amigos, que de la ilusión también se vive).
LIBRA
Una sobreexposición al sol podría producirte durante varias horas un ataque imparable de locuacidad. No habrá quien te calle y ni debajo del agua te podrás callar. Dirás verdades como puños y los más cercanos se llevará tus puñetazos ya que no pararás de mover los brazos como las aspas de un molino. Incluso puede que por este mecanismo de movimiento de brazos imparable, salgas volando ante el asombro de todos. En las estrellas seguirás rajando por los codos. Sólo podrá detener tu ataque de habladuría y dicharachería el Rey de España si te dice: ¿Por qué no te callas?
ESCORPIO
Soñarás que Cristiano Ronaldo te la mete por debajo de las piernas. Nos referimos a la pelota, no seas mal pensado… En el amor, alguien con un culo como una manzana intentará seducirte para hacerse con tus prendas íntimas y revenderlas en el mercadillo de su pueblo.
SAGITARIO
Te recomendamos que para estos días hagas alarde de un espíritu optimista y despreocupado. De ello va a depender que te ofrezcan una bicoca, un increíble puesto de trabajo o una muy tentadora oferta. Lo más seguro es que te contraten para el circo, para bailar y dar palmas con las focas amaestradas.
CAPRICORNIO
Un ataque de vagancia o vaguería (según como quiera llamarse o como quiera que deba llamarse o como quiera que debería llamarse) nos acaba de entrar repentinamente al ir a darte tus predicciones semanales, amigo Capricornio. Lo sentimos, vuelve la semana que viene.
ACUARIO
La nariz se te va poner como un salchichón al pillártela con la puerta del baño. Para evitar esto te aconsejamos que entres de espaldas por todas las puertas que se crucen en tu camino. En cuanto al amor te enamorarás y desenamorarás varias veces a la velocidad de la luz. Esto te podrá pasar con la misma persona, animal o cosa.
PISCIS
Durante un par de días de esta semana semanera tendrás una potente regresión infantil. Dirás constantemente “caca culo pedo pis”, habrá que ponerte un inmenso pañal para que no te pringues al hacértelo encima. Comerás con babero y tendrán que hacerte la avioneta para que te tomes la papilla. A la sacudida número 728 de un sonajero multicolor volverás a la normalidad.
Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.
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