30 abril 2010


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29 abril 2010


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25 abril 2010


ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Alguien inventará un chisme acerca de tu vida privada que te acarreará consecuencias no muy afortunadas. Muchos pensarán que mantienes una despreciable y amoral doble (incluso triple) vida. No te preocupes que todo tiene arreglo. En concreto si se te funde una bombilla, basta con cambiarla por una nueva.

signo zodiaco: tauro TAURO
Puede que tengas pesadillas con el asesino de la cuchara (ver video). Lo que te obligará durante estos días a no comer nada con cuchara. Usarás o el tenedor o el cuchillo o las manos. Todo lo que tenga que ver con las cucharas te producirá vómitos y diarreas. En el amor identificarás a un ser querido con una inmensa cuchara sopera.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Una regresión infantil te llevará constantemente, como si de columpio se tratase, a balancearte continuamente sobre las sillas. Cuidado con darte un señor porrazo. En los negocios, el dinero que pase por tus manos se multiplicará por cero. En el amor, después de bastante tiempo tendrás una relación sexual plena, aunque fortuita y puede que fantasmagórica. En el terreno gastronómico, recoge las migas que caigan al suelo y no utilices la manga de la camisa como servilleta.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Al fin te llega uno de los momentos más esperados de tu vida. Lo que te llevará a gritar o bien “¡Aleluya!” o bien “¡Eureka!” o puede que sencillamente exclames “¡Al fin, coño!”. Pero no es oro todo lo que parece. Y no todo lo que perece es oro, ni siquiera áureo. Y ni siquiera lo que reluce es pan de oro. En realidad, lo que queremos transmitirte es que quizás te hayas equivocado de momento. O de vida. Pero no lo pienses demasiado y disfruta del helado de chocolate.

signo zodiaco: leo LEO
Tu predicción semanal, amiguito o amiguita Leo, va en clave. Así nos lo ha hecho llegar el Mensajero de los Vientos, que esta vez andaba (volaba) algo ebrio. Y dice así: “Regurgitar la comida es un sistema que emplean algunas aves marinas de las costas Zor de la Islandia sud-tropical, entonces el relámpago romperá las tinieblas y se encenderá una vela en una sacristía rústica y lejana”. Para que descifres esta clave podemos indicarte un buen traductor de japonés.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Se te va a enredar una pierna con la otra y podrás caer de morros en un momento embarazoso. Esto te puede pasar varias veces a lo largo del día. Es temporal, desde luego, y se debe a que una de tus piernas se ha enamorado (temporalmente) de la otra pierna e intenta continuamente abrazarla. Para evitar males mayores te aconsejamos que le pongas una venda a la pierna enamorada, así no verá al objeto de sus deseos, o sea tu otra pierna.

signo zodiaco: libra LIBRA
Desearás arrojarte en paracaídas para escapar de una fantasmal aparición en uno de tus más extraños y singulares sueños. El caso es que (soñando) una horda de cavernícolas querrá apresarte para devorarte el corazón. Te verás obligado a las mayores proezas atléticas para zafarte de tus terribles perseguidores. Así durante esta semana vivirás auténticas experiencias del tipo Agente 007, con pirotecnias, explosiones y todo. Pero eso será mientras duermas y sueñes. En la vida real, es decir despierto, no pasará absolutamente nada emocionante, salvo que quizá tengas agujetas de tanto ajetreo en sueños.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Te sentirás muy cansado y hastiado. Se debe a una mala combinación estelar. Los planetas que rigen tu signo se van a tomar algún gin-tonic de más y eso va a causar estragos en tus emociones relacionadas con la autoestima. La resaca planetaria te afectará igualmente y durante unas horas no podrás mover ni un solo dedo para ir a apagar la luz.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Tu vida se conducirá estos días con un leve y relajante balanceo. Tus nervios estarán templados y bien armoniosos en conjunción con tus jugos gástricos. Te parecerá, en muchos momentos, una semana nirvanesca. En el amor, eso sí, habrá un sobresalto al descubrir que alguien ha introducido una caja de condones en uno de tus cajones.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Según una predicción de Nostradamus (“Nostramamus” según un muy amigo nuestro) durante estos días un Capricornio se levantará de entre los muertos y redimirá el mundo del deporte en Australia, lo que permitirá que se logre un nuevo récord guiness en el lanzamiento de boomerang con las manos atadas.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Un nuevo amigo irrumpirá en tu vida. Será un tío extraño que habla 138 idiomas y es capaz de absorber de una sola atacada un inmenso plato de spaghettis. Puede que tenga abundante pelo en las orejas y también es posible que tenga ocho extremidades como algunas deidades hindú. Este amigo te salvará la vida a partir del jueves, además te salvará de la bancarrota y de los influjos de algunos malos espíritus muy cabrones.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Vas a verte muy interesado por la cultura de las piscifactorías. Además, vas a tener unos hermosos días muy fraternales. Aunque no todo va a ser tan sonriente. En concreto, tu líbido se va a ver disparada, de martes a domingo, al 1000 x 1000. Vamos que vas a estar que te sales, o dicho de otra manera: cachondo (o cachonda) perdido (o perdida). Babearás de deseo por todo lo que se mueve con dos o cuatro (u ocho) piernas. Nos tememos que sólo unas constantes duchas muy frías te van a salvar de que las autoridades competentes (y no tan competentes) te metan entre rejas por maniaco sexual.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.

autor: pepeworks


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23 abril 2010


Novela Penetraciones: entre el erotismo y el humor (por josé martín molina)


El canario amarillo... Por cierto que esto del canario me trae algo a la memoria, que no viene al caso, pero se me antoja escribirlo. Me acuerdo de hace unos cuantos años, yo salía de la adolescencia -y ni siquiera ya por aquel entonces iba a la playa con mis padres- y viajaba con un buen puñado de amigos locos a la playa, todos eran mayores que yo.

Había un tal Aitor, vasco, intenso como un trozo de carbón ardiendo, delgado y vivo como una salamandra, que devoraba con ojos asesinos y palabras crueles todo lo que percibían sus sentidos. Sus ojos daban miedo, eran unos ojos iracundos de chacal acosado por un soplete.

Íbamos a la playa, creo que a Granada. En el coche hacíamos todo tipo de planes, todos encaminados a satisfacer nuestros radiantes impulsos sexuales. Nos peleábamos sobre quién sería el primero en tumbarse a una andaluza con ojos de leopardo. Empezamos a fantasear de tal manera que antes de llegar nos habíamos tirado a media Andalucía. Al Aitor le dio por ponerse a desvirgar niñas de trece años bajo los muros de la Alhambra, ya estaba pensando en usar su maquinilla de afeitarse su ruda barba para depilarle el pubis a toda hembra que tuviese más de quince años. En ese momento paramos el coche para mear, estirar las patas y eructar un poco.

Pues bien, de repente Aitor nos cuenta que tenía un amigo que se llamaba Escroto, y que el tal Escroto tenía un canario negro negro negro, era fantasmagórico el pájaro, era como un trozo de mierda seca negra metido en una jaula, tan negro como el agujero del culo de un escarabajo, una auténtica cagarruta negra, pues eso, Aitor nos pregunta:

-¿Sabéis cómo se llama el pájaro del Escroto...? -hace una pausa para generar la espectación suficiente y de repente chilla histérico-:

- ¡¡Dios!! ¡¡se llama Dioooooos!!

Inmediatamente Aitor se deslizó en una de sus vertiginosas verborreas incandescentes y fieras en torno al famoso Escroto y su negraco pájaro llamado Dios.

“Qué hijo de la más grandísima puta que es el Escroto. Tendrías que conocerle, el muy maricón se compra un canario para atormentarle. Le racanea el alpiste, le echa gapos en toda la geta, al pájaro, el muy cabrón, en vez de agua le echa ron en el canalillo. Un día llegó borracho, puso la jaula en el suelo y se meó en su canario negro. El pájaro piaba tan alegre. Le dieron ganas de cagarse encima del pajarraco. Menudo cabronazo. Para mí que el canario no era negro al principio, que lo metió en el horno confundiéndolo con un pollo desplumado comprado en cualquier pollería o lo metió en el microondas o algo así y por eso se quedó negro, chamuscado como un trozo de madera. Y va y le llama Dios, su pájaro Dios y se mea en él y en vez de alpiste le pone serrín y el canario se lo traga igual. Llegó a tirarle las colillas al pájaro. Y el pájaro Dios las picoteaba tan contento como si fueran gusanos. Otro día le ató el pico con un alambre y el gran pedazo de bastardo del pájaro Dios estuvo diez días sin comer ni piar y ni aún así la palmaba el dichoso canario. ¡La hostia bendita! El pájaro resistía tanta putada mejor que un escorpión. Y el Escroto estaba tan orgulloso, últimamente planeaba rociarle gasolina a su canario y prenderlo fuego para ver qué coño hacía el pájaro, más negro no se iba a volver, eso desde luego...”

De esto hace años ha, años ha; no sé qué habrá sido del furibundo Aitor, pero a tantos años -¿milenios?- de distancia, me pregunto si tiene gracia el asunto del pájaro del Escroto y tampoco sé por qué me ha venido al magín semejante historieta, pero recuerdo que en su momento me reí tanto que se me desencajó la mandíbula y tuve que arreglarla con una llave inglesa.

También con la risa se me escapó un sonoro pedo. De todas formas, aquel pedo me lo hubiese tirado de todos modos, ya que entre nosotros, salvajes adolescentes medio pirados, había la suficiente confianza para comportarnos como auténticos puercos indolentes. En cualquier caso el Escroto y su canario quemado Dios me parecen de lo más mitológico, figuras como Cronos, Aqueronte o Hestia.

Y bajo el telón de la mitología del pasado. Cierro el paréntesis acerca de los dueños de pájaros llamados Escroto y similares, es más sustancioso hablar de la mitología femenina de carne y hueso y estrógenos...

extracto perteneciente a la novela “Penetraciones” (© libro registrado en la sociedad general de autores)

Penetraciones: Una novela del escritor José Martín Molina

¡La novela Penetraciones del escritor José Martín Molina ya está a la venta! Tanto en formato libro como en formato eBook.

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22 abril 2010


Lawrence Alma-Tadema Las rosas de Heliogábalo (1888) - Lawrence Alma-Tadema (52) Rivales inconscientes (1893) - Lawrence Alma-Tadema (57 años) Primavera (1894) - Lawrence Alma_Tadema (58 años) Un lugar privilegiado (1895) - Lawrence Alma-Tadema (59 años) Un traje favorito (1909) - Lawrence Alma-Tadema (73 años)

LAWRENCE ALMA-TADEMA (1836-1912)

1836. nace (Drontyp, Holanda)
1870. (34) – se traslada a Inglaterra
1888. (52) – Las rosas de Heliogábalo (ver)
1893. (57) – Rivales inconscientes (ver)
1894. (58) – Primavera (ver)
1895. (59) – Un lugar privilegiado (ver)
1909. (73) – Un traje favorito (ver)
1912. muere (76,Wiesbaden)

- retratos neoclásicos de la vida romana, griega y egipcia de la Antigüedad
- varios encargos de diseños de decorados para el teatro



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(68) web de la empresa Bloque (Reformas y Decoración): http://www.bloquecb.com/ diseñada por pepeworks: http://www.pepeworks.com/

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21 abril 2010



soy un niño malo
que finge ser niño
que finge ser malo
a veces sí soy niño
a veces sí soy malo


Niño malo: libro de poemas del escritor José Martín Molina

Poema perteneciente al libro Niño malo del escritor José Martín Molina, obra que fue premiada con un Áccesit en los XIV Certámenes Nacionales "Ciudad de Alcorcón". Ahora disponible tanto en libro como en formato eBook.

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Frank Wedekind

FRANK WEDEKIND (1864-1918)

1864. nace (24 jul, Hannover)
1884. (20) – vuelve a Alemania (tras pasar juventud en Suiza) y se establece en Munich, donde trabajó como periodista, actor y cantante de cabaret
1891. (27) – estr. El despertar de la primavera: escándalo: presenta mediante breves episodios, tono poético y descarnado, el nacimiento de 3 adolescentes a la sexualidad
1895. (31) – El espíritu de la tierra (ciclo de Lulú: confrontación entre fuerza vital encarnada por el sexo y la moral tradicional)
1904. (40) – La caja de Pandora (ciclo de Lulú: confrontación entre fuerza vital encarnada por el sexo y la moral tradicional)
1906. (42) – La danza de la muerte
1912. (48) – Franziska
1915. (51) – Bismarck
1918. muere (54 (53), Munich)

decisiva influencia en la evolución de la dramaturgia alemana desde el naturalismo al expresionismo

sus últimas obras: acentuación tendencia a la distorsión caricaturesca y al empleo de elementos del cabaret y otros géneros populares



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19 abril 2010


Las Vulpes o como morir en el intento siendo mujer Seguimos con el punk (punk español y ochentero). Rico y potente. Y seguimos con Las Vulpes. Ahora traemos Inkisición. Cara B del sencillo o single del 83 “Me gusta ser una zorra”. Un poquito de manido anticlericalismo punk, pero musicalmente vigoroso y desde luego divertido.

Como hace nada hablamos de su tema “Me gusta ser una zorra” y la que liaron (hasta consiguieron una querella de la Fiscalía General del Estado) y el consiguiente cierre de un programa de televisión, y para no repetirnos demasiado, os remitimos a dicho artículo para saber (o recordar) más acerca de este histórico cuarteto relámpago de zorritas (que así mismo se llamaban a si mismas) de barakaldo: > ver artículo: Las Vulpes: Me gusta ser una zorra.




(autor: JMM)

William Butler Yetas (premio Nobel en 1923)

WILLIAM BUTLER YEATS (1865-1939)

1865. nace (13 jun, Sandymount, ca. Dublín)
1889. (24) – Las peregrinaciones de Oisin (colecc. poética)
1892. (27) – La condesa Catalina (drama)
1893. (28) – El crepúsculo celta (ensayo)
1895. (30) – Poems
1901. (36) – funda junto a Lady Augusta Gregory el Teatro Nacional Irlandés
1912. (47) – Cathleen ni Houlihan
1921. (56) – Cuatro piezas para danzantes: inspirada en el teatro no japonés, acentuado carácter intelectual y ritualista
1922. (57) – tras independencia de Irlanda es elegido miembro del Senado (hasta 1929)
1923. (58) – Premio Nobel de literatura
1925. (60) – La visión (ensayo, versión def. en 1937): ideas metafísicas, creencia en la íntima relación entre imaginación poética y realidad universal
1928. (63) – La torre (poemario)
1929. (64) – La escalera de caracol (poemario)
1937. (72) – La visión (ensayo versión def.): ideas metafísicas, creencia en la íntima relación entre imaginación poética y realidad universal
1939. muere (74 (73), Roquebrune-Cap-Martin, Francia)

1939.– póst. Últimos poemas

figura cumbre del renacimiento literario irlandés
perteneciente a familia de confesión protestante; en su juventud formó parte de varias sociedades dedicadas a la filosofía esotérica



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LEOPOLDO DÍAZ (1862-1947)

1862. nace (Chivilcoy, Argentina)
1885. (23) – Fuegos fatuos
1888. (26) – Sonetos – public. Los genios
1895. (33) – Bajorrelieves: influencia del parnasianismo francés
1902. (40) – Las sombras de Hellas
1906. (44) – Atlántida conquistada
1923. (61) – Las ánforas y las urnas
1928. (66) – El sueño de una noche de invierno
1947. muere (85, Buenos Aires)

enraizado aún en el romanticismo, considerado como uno de los impulsores del movimiento modernista en la poesía



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18 abril 2010


ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Esta semana alguien te contará por teléfono un chiste graciosísimo y tanta gracia te hará que no podrás evitar un verdadero ataque de risa. Puede que durante veinte minutos no puedas dejar de carcajearte, pero esto tendrá su contrapartida ya que se te aflojará el vientre y durante unos días serás víctima de una terrible aerofagia. No podrás contener las tripas y no pararás de emanar gases. Hasta en sueños te peerás.

signo zodiaco: tauro TAURO
Te va a tocar (a ti o al de al lado) un viaje a las islas Galápago. Si no te toca, da igual: sería buenísimo que hicieses ese viaje, porque allí descubrirás para qué has venido a este mundo y cual es tu destino. Además una tortuga te identificará con su madre y te seguirá allá donde vayas. Su caparazón te salvará la vida varias veces durante los próximos años. Para más fortuna, si sigues las huellas de los monos tiquitaco podrás encontrar el segundo tesoro del famoso capitán Flynt.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Tu vida puede cambiar al abrir la tapa de un yogur. O al abrir una lata de sardinas. O quizá al descorchar un borgoña de los años en que reinaba Carolo. En definitiva te espera durante los próximos días, por una vía u otra, un grandísimo golpe de suerte. Lo malo es que el golpe te dolerá bastante y te dejará un cardenal con forma de bota campera.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Esta semana vas a tener que rezar mucho a la Virgen Quan Yin para enderezarte emocionalmente. Todas tus ofrendas y peticiones a la Virgen Quan Yin serán escuchadas, pero tendrás que hacer a voz en grito tus oraciones, incluso si utilizas un megáfono mejor que mejor, porque la Virgen Quan Yin va a estar un poco sorda debido a una nebulosa astral que se le ha metido por el oído.

signo zodiaco: leo LEO
Tira de la manta para que se descubra la verdad, ya que un hipócrita impostor se intentará hacer pasar por ti para cobrar un herencia que el gran Maestro Hilarión ha dirigido a tu persona. Notarás que el impostor cojea de una pierna porque se le ha olvidado ponerse uno de los calcetines. Y si te acercas verás que huele raro, un tufillo parecido al de los arenques ahumados y putrefactos. Denuncia sus intenciones malsanas al primo de Zumosol.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Gracias a una fuerte combinación doble biatómica entre los planetas de la siguiente galaxia, esta semana todo lo que emprendas saldrá bien. Pero solamente bien, modestamente y sin grandes éxitos. Y no olvides que podría ser peor, así que alégrate y disfrútalo jugando al palé con tus amigos de la infancia (si es que algún día tuviste realmente amigos, que de la ilusión también se vive).

signo zodiaco: libra LIBRA
Una sobreexposición al sol podría producirte durante varias horas un ataque imparable de locuacidad. No habrá quien te calle y ni debajo del agua te podrás callar. Dirás verdades como puños y los más cercanos se llevará tus puñetazos ya que no pararás de mover los brazos como las aspas de un molino. Incluso puede que por este mecanismo de movimiento de brazos imparable, salgas volando ante el asombro de todos. En las estrellas seguirás rajando por los codos. Sólo podrá detener tu ataque de habladuría y dicharachería el Rey de España si te dice: ¿Por qué no te callas?

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Soñarás que Cristiano Ronaldo te la mete por debajo de las piernas. Nos referimos a la pelota, no seas mal pensado… En el amor, alguien con un culo como una manzana intentará seducirte para hacerse con tus prendas íntimas y revenderlas en el mercadillo de su pueblo.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Te recomendamos que para estos días hagas alarde de un espíritu optimista y despreocupado. De ello va a depender que te ofrezcan una bicoca, un increíble puesto de trabajo o una muy tentadora oferta. Lo más seguro es que te contraten para el circo, para bailar y dar palmas con las focas amaestradas.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Un ataque de vagancia o vaguería (según como quiera llamarse o como quiera que deba llamarse o como quiera que debería llamarse) nos acaba de entrar repentinamente al ir a darte tus predicciones semanales, amigo Capricornio. Lo sentimos, vuelve la semana que viene.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
La nariz se te va poner como un salchichón al pillártela con la puerta del baño. Para evitar esto te aconsejamos que entres de espaldas por todas las puertas que se crucen en tu camino. En cuanto al amor te enamorarás y desenamorarás varias veces a la velocidad de la luz. Esto te podrá pasar con la misma persona, animal o cosa.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Durante un par de días de esta semana semanera tendrás una potente regresión infantil. Dirás constantemente “caca culo pedo pis”, habrá que ponerte un inmenso pañal para que no te pringues al hacértelo encima. Comerás con babero y tendrán que hacerte la avioneta para que te tomes la papilla. A la sacudida número 728 de un sonajero multicolor volverás a la normalidad.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.

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17 abril 2010


Pau Gasol y la infumable campaña esto solo lo arreglamos entre todos .org Aparece la genial campaña “esto solo lo arreglamos entre todos .org”, manda cojones con el descafeinado marketing paternalista, en plan optimismo happy y apelando a la (desprestigiada o caída en desuso) fraternidad de los seres humanos. El mensaje directo “vamos a salir de la crisis ayudándonos entre todos” es ejemplar. Si no partiera del gobierno, claro. Si fuera una ONG desinteresada, una organización altruista y comprometida, o una espontánea medida de la ciudadanía (como la movilización de las “manos pintadas de blanco” contra el terrorismo etarra)…

Pero no, la feliz campaña humanitaria parte del gobierno, por mucho que intenten camuflar la iniciativa de manera “anónima” (si entras en la web no verás “autores reales”, la autoría es puro “papel mojado” y pensémoslo: ¿quién sino paga -en dinero o en especias- al “no-implicado” Pau Gasol para lanzar la pantomima redentora?). Pues sí, la cosa viene del gobierno… con la ingenuidad torpona que les caracteriza, porque con su maravilloso lema están poniendo de manifiesto su falta de compromiso con el problema y su absoluta inoperancia e ineficacia. Sin quererlo decir, están diciendo palmariamente: “como nosotros no podemos arreglar esto, hacedlo vosotros”. Sólo que camuflan la primera frase y cambian el “vosotros” por “nosotros” de la segunda frase, como si la mayoría no fuésemos capaces de ver la trampa y el insulto a la inteligencia y la sensibilidad civil, incluso la despreocupada intención demagógica e irresponsable. Que se lavan las manos, vamos.

Quizá, aún a pesar de la oculta evidencia, la cosa consiga embaucar a muchos, ya que el marketing, aunque aquí retorcido y enrevesado (casi cínico en este caso), siempre tiene su eficacia. Pero, obviamente, en seguida, surgió la réplica, la oposición de los que no gobiernan, y fue devolviéndoles la pelota, con otro lema, que ni pintiparado: “esto sólo lo arreglan los que lo jodieron .org”. Entre otros eslóganes que han ido surgiendo por todas partes (visible irritación de los que ven que intentan ser estafados) y que las voces (gritos) de los apoltronados de arriba ha ido intentando aplacar o aplastar (la censura mediática).

Algunos ejemplos:
réplicas a la poco afortunada campaña esto solo lo arreglamos entre todos .org

Bueno, nosotros proponemos desde aquí otro dictamen, menos coyuntural y más genérico, más “histórico”, uno que viene repitiéndose vengamos de donde vengamos, nos gobierne quien nos gobierne, y que vale para ahora, vale para ayer, vale seguramente para mañana: “esto lo siguen jodiendo los mismos .org.”. Y no digo nombres, que ya nos entendemos.

nuestra réplica a la vil campaña esto solo lo arreglamos entre todos .org


(autor del artículo: pepeworks / josé martín molina)

> ver + Epidemias del siglo XXI

Joan Maragall

JOAN MARAGALL (1860-1911)

1860. nace (10 oct, Barcelona)
1895. (35) – Poesies
1900. (40) – Visions y cantsEl comte Arnau (extenso poema histórico): fusión de preceptos románticos y del idealismo patriótico
1903. (43) – elegido presidente del Ateneo de Barcelona: en el discurso de investidura pronunció su célere “Elogi de la paraula”
1906. (46) – Hacia allá
1911. muere (51, Bacelona)

uno de los pilares del catalanismo en la transición de los siglos XIX y XX, su obra ofreció a las letras catalanas una dimensión mítica, de la que hasta entonces carecían

la pérdida de las colonias españolas de ultramar en 1898 lo hizo adoptar una actitud enraizada en el ideal político catalán que, con diversos matices, lo vinculó a la generación del 98 y sobre todo a Miguel de Unamuno



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Alberto de Oliveira (uno de los principales representantes del parnasianismo brasileño)

ALBERTO DE OLIVEIRA (1857-1937)

1857. nace (28 abr, Palmital de Saquarema, Brasil)
1877. (20) - (1877-1878) Cançoes românticas (1ª obra): marca ya distanciamiento del subjetivismo romántico
1884. (27) - Meridionales: libro clave en el desarrollo del parnasianismo en Brasil
1885. (28) - Sonetos e poemas
1895. (38) - apar. Versos e rimas
1922. (65) - Ramo de árvore: muestra oposición al modernismo
1924. (67) - elegido príncipe dos poetas brasileiros en un concurso convocado por la revista Fon-fon
1927. (70) - Poesias
1937. muere (80 (79), Niterói, Río de Janeiro)

uno de los principales representantes de la poesía parnasiana brasileña, surgida como reacción antirromántica



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15 abril 2010




Glorioso el punk español de los 80. Y más gloriosas aún las provocaciones fulgurantes, meteóricas (discografía de orgasmo e interruptus; lo bueno si es breve, lo que sigue…) de Las Vulpes. La historia de aquellas 4 jovencitas punk de Baracaldo (Loles Vázquez “Anarkoma Zorrita” guitarra + Mamen “Evelyn Zorrita” voz + Begoña “Ruth Zorrita” bajo + Lupe Vázquez “Pigüy Zorrita” batería) fue breve, sobre todo discográficamente (se des-unían y se re-ajuntaban con cierta promiscua inconstancia), pero su repercusión mediática fue sonada. Sirvieron un buen escándalo que sacudió conciencias y morales imperantes (e imperiales).

Iconografías de Las VulpesY fue precisamente con este tema: “Me gusta ser una zorra” (letra re-construida a partir de un tema de aquellos antológicos Stooges liderados por la incombustible iguana del rock (Sir) Iggy Pop, o sea se “I Wanna Be your Dog”) con el que la liaron parda cenicienta.

En concreto, este mismo video que hemos degustado, con su perfecta ortodoxia punk ochentera, se emitió en el programa “Caja de Ritmos” dirigido por Carlos Tena en abril –el 23– de 1983. El problema es que dicho programa se emitía en horario infantil. Imaginaos la que se pudo liar, teniendo en cuenta, además, que aún no existía la televisión privada…

El escándalo se multiplicó diabólicamente al ser publicada, a los escasos días, la letra de la canción en el ABC. Las consecuencias fueron inmediatas: Las Vulpes saltaron a la fama (aunque poco después se disolverían hasta nueva orden) y el programa “Caja de Ritmos” tuvo que cerrarse para siempre jamás, previa dimisión de su director Carlos Tena.

Para nosotros no deja, a años vista, de ser esta canción un mito del pop-rock hispano. Amor práctico, agresivo y prostibulario. Cinismo, subversión y feminismo de pelo-pincho con cazadoras y muñequeras de cuero pos-romántico tipo ramones-manía. ¡Jesús!, aquellas divinas zorras iconoclastas… ¿Volverán?


(autor del artículo: pepeworks / josé martín molina)

14 abril 2010


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Octava entrega de la novela Penetraciones de José Martín Molina


A todo esto hace como veinte días que no me cepillo a Rosa. Mi querida Rosa, ella, toda ella, que es larga como el mismo deseo: puedes perderte literalmente recorriendo su cuerpo, tan estilizado. Yo ya he perdido la brújula y el tiempo cae en una dimensión blandengue y fláccida igual que los relojes de Dalí... Cuando te acuestas con ella es como si hicieras alpinismo y nudismo a la vez (y sin seguro de vida). Un felicísimo vértigo carnal.

Rosa, ella, con esos ojitos pequeñitos como dos mecheros, que dan calor de cigarra cuando te mira.

Como acertadamente apreció Valentín, tiene un aire a la actriz Laura Dern, pero en versión morena. Y pienso que si las mujeres son serpientes, Rosa es una buena boa. Me la enrollo al cuello, comiéndole la mata de su pubis y ya no me hace falta llevar bufandas en invierno.

Y qué sabroso tiene el coño. Hay mujeres con un sabor fuerte entre las piernas, a veces puedes estar devorando salsas como el chile y sin ayuda de agua, cerveza o pan. Rosa es como una tienda de golosinas, el sabor de su coño. Sin embargo, no te empalagas fácilmente. Es un caramelo que no te cansas de chupar y chupar y no se termina nunca. Para llegar al clítoris es como si tuvieras que abrir tres telones diminutos. En este caso sería ideal tener tres lenguas para llegar satisfactoriamente a su pequeña campana.

Pues sí, ya van para cerca de veinte días sin hundirme en sus lujurias, porque se fue a la playa con sus padres, a sus veintisiete años aún no tiene autonomía en el período vacacional. Está enchufada a sus viejos como la nevera a la pared. Me sorprende bastante que todavía haya gente que se va a la playa todos los veranos con sus padres, todos juntos, el hermano menor que es tímido como la cáscara de una pipa, el perro, los abrelatas, las sombrillas, cremas estúpidas antisol, el canario amarillo en su ridícula jaula.

extracto perteneciente a la novela “Penetraciones” (© libro registrado en la sociedad general de autores)

Penetraciones: Una novela del escritor José Martín Molina

¡La novela Penetraciones del escritor José Martín Molina ya está a la venta! Tanto en formato libro como en formato eBook.

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Jacint Verdaguer

JACINT VERDAGUER (1845-1902)

1845. nace (7 may, Folgueroles, Barcelona)
1870. (25) – se ordena sacerdote
1877. (32) – galardón 1er premio Juegos Florales de Barcelona por L’Atlèntida (poema épico)
1879. (34) – Idil·lis i cants místics
1886. (41) – Canigó (epopeya)
1888. (43) – Pàtria
1889. (44) – Diario de un peregrino en Tierra Santa (crónica)
1895. (50) – Flores del Calvario: reflejo de crisis espiritual: que lo indujo a adoptar una vida de ascetismo y renuncia, y a enfrentarse a la jerarquía ecleciástica
1902. muere (57, Barcelona)

figura central en el movimiento decimonónico de recuperación de la literatura en lengua catalana conocido como Renaixença



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Juan María Montalvo Fiallos

JUAN MONTALVO (1832-1889)

1832. nace (13 abr, Ambato, prov. Tungurahua, Ecuador)
1859. (27) - regresa a su país (estancias en París y Roma) e inicia campaña política contra régimen autoritario y conservador del presidente Gabriel García Moreno
1866. (34) - funda el periódico El Cosmopolita
1868. (36) - ha de exiliarse en Ipiales, Colombia
1874. (42) - La dictadura perpetua: exposición de sus ideas políticas
1880. (48) - Catilinarias: contra nuevo presidente: tendrá nuevo exilio
1882. (50) - public. en París de Siete tratados: finísima prosa sobre temas de educación y moral
1886. (54) - (1886-1888) El espectador (4 vols. ensayos)
1889. muere (57 (56), París)

1895. - public. póst. Capítulos que se le olvidaron a Cervantes: conjunto d narraciones concebidas como interpolaciones del Quijote

(Juan María Montalvo Fiallos)

sus escritos morales y políticos ejercieron profunda influencia sobre el pensamiento y la literatura hispanoamericana de finales del siglo XIX



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Joseph Conrad

JOSEPH CONRAD (1857-1924)

1857. nace (3 dic, Berdichev, población polaca entonces perteneciente al Imperio ruso)
1874. (17) – marcha a Marsella; desde 17 años –que se embarcó pasajero en el “Mont-Blanc” hacia Martinica– pasión en aumento por el mar
1884. (27) – se convierte en capitán
1886. (29) – adquiere nacionalidad inglesa
1895. (38) – La locura de Almayer (novela inspirada en sus vivencias como navegante): favorable acogida que lo llevó a cambiarse a la vida literaria
1900. (43) – Lord Jim
1902. (45) – El corazón de las tinieblas
1904. (47) – Nostromo
1907. (50) – El agente secreto
1911. (54) – Bajo miradas occidentales
1924. muere (67 (66), Canterbury, R.U.)

Joseph Conrad = nombre adoptado de Jósez Teodor Konrad Korzeniowski



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