18 abril 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Esta semana alguien te contará por teléfono un chiste graciosísimo y tanta gracia te hará que no podrás evitar un verdadero ataque de risa. Puede que durante veinte minutos no puedas dejar de carcajearte, pero esto tendrá su contrapartida ya que se te aflojará el vientre y durante unos días serás víctima de una terrible aerofagia. No podrás contener las tripas y no pararás de emanar gases. Hasta en sueños te peerás.

signo zodiaco: tauro TAURO
Te va a tocar (a ti o al de al lado) un viaje a las islas Galápago. Si no te toca, da igual: sería buenísimo que hicieses ese viaje, porque allí descubrirás para qué has venido a este mundo y cual es tu destino. Además una tortuga te identificará con su madre y te seguirá allá donde vayas. Su caparazón te salvará la vida varias veces durante los próximos años. Para más fortuna, si sigues las huellas de los monos tiquitaco podrás encontrar el segundo tesoro del famoso capitán Flynt.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Tu vida puede cambiar al abrir la tapa de un yogur. O al abrir una lata de sardinas. O quizá al descorchar un borgoña de los años en que reinaba Carolo. En definitiva te espera durante los próximos días, por una vía u otra, un grandísimo golpe de suerte. Lo malo es que el golpe te dolerá bastante y te dejará un cardenal con forma de bota campera.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Esta semana vas a tener que rezar mucho a la Virgen Quan Yin para enderezarte emocionalmente. Todas tus ofrendas y peticiones a la Virgen Quan Yin serán escuchadas, pero tendrás que hacer a voz en grito tus oraciones, incluso si utilizas un megáfono mejor que mejor, porque la Virgen Quan Yin va a estar un poco sorda debido a una nebulosa astral que se le ha metido por el oído.

signo zodiaco: leo LEO
Tira de la manta para que se descubra la verdad, ya que un hipócrita impostor se intentará hacer pasar por ti para cobrar un herencia que el gran Maestro Hilarión ha dirigido a tu persona. Notarás que el impostor cojea de una pierna porque se le ha olvidado ponerse uno de los calcetines. Y si te acercas verás que huele raro, un tufillo parecido al de los arenques ahumados y putrefactos. Denuncia sus intenciones malsanas al primo de Zumosol.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Gracias a una fuerte combinación doble biatómica entre los planetas de la siguiente galaxia, esta semana todo lo que emprendas saldrá bien. Pero solamente bien, modestamente y sin grandes éxitos. Y no olvides que podría ser peor, así que alégrate y disfrútalo jugando al palé con tus amigos de la infancia (si es que algún día tuviste realmente amigos, que de la ilusión también se vive).

signo zodiaco: libra LIBRA
Una sobreexposición al sol podría producirte durante varias horas un ataque imparable de locuacidad. No habrá quien te calle y ni debajo del agua te podrás callar. Dirás verdades como puños y los más cercanos se llevará tus puñetazos ya que no pararás de mover los brazos como las aspas de un molino. Incluso puede que por este mecanismo de movimiento de brazos imparable, salgas volando ante el asombro de todos. En las estrellas seguirás rajando por los codos. Sólo podrá detener tu ataque de habladuría y dicharachería el Rey de España si te dice: ¿Por qué no te callas?

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Soñarás que Cristiano Ronaldo te la mete por debajo de las piernas. Nos referimos a la pelota, no seas mal pensado… En el amor, alguien con un culo como una manzana intentará seducirte para hacerse con tus prendas íntimas y revenderlas en el mercadillo de su pueblo.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Te recomendamos que para estos días hagas alarde de un espíritu optimista y despreocupado. De ello va a depender que te ofrezcan una bicoca, un increíble puesto de trabajo o una muy tentadora oferta. Lo más seguro es que te contraten para el circo, para bailar y dar palmas con las focas amaestradas.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Un ataque de vagancia o vaguería (según como quiera llamarse o como quiera que deba llamarse o como quiera que debería llamarse) nos acaba de entrar repentinamente al ir a darte tus predicciones semanales, amigo Capricornio. Lo sentimos, vuelve la semana que viene.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
La nariz se te va poner como un salchichón al pillártela con la puerta del baño. Para evitar esto te aconsejamos que entres de espaldas por todas las puertas que se crucen en tu camino. En cuanto al amor te enamorarás y desenamorarás varias veces a la velocidad de la luz. Esto te podrá pasar con la misma persona, animal o cosa.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Durante un par de días de esta semana semanera tendrás una potente regresión infantil. Dirás constantemente “caca culo pedo pis”, habrá que ponerte un inmenso pañal para que no te pringues al hacértelo encima. Comerás con babero y tendrán que hacerte la avioneta para que te tomes la papilla. A la sacudida número 728 de un sonajero multicolor volverás a la normalidad.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.

autor: pepeworks


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