25 abril 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Alguien inventará un chisme acerca de tu vida privada que te acarreará consecuencias no muy afortunadas. Muchos pensarán que mantienes una despreciable y amoral doble (incluso triple) vida. No te preocupes que todo tiene arreglo. En concreto si se te funde una bombilla, basta con cambiarla por una nueva.

signo zodiaco: tauro TAURO
Puede que tengas pesadillas con el asesino de la cuchara (ver video). Lo que te obligará durante estos días a no comer nada con cuchara. Usarás o el tenedor o el cuchillo o las manos. Todo lo que tenga que ver con las cucharas te producirá vómitos y diarreas. En el amor identificarás a un ser querido con una inmensa cuchara sopera.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Una regresión infantil te llevará constantemente, como si de columpio se tratase, a balancearte continuamente sobre las sillas. Cuidado con darte un señor porrazo. En los negocios, el dinero que pase por tus manos se multiplicará por cero. En el amor, después de bastante tiempo tendrás una relación sexual plena, aunque fortuita y puede que fantasmagórica. En el terreno gastronómico, recoge las migas que caigan al suelo y no utilices la manga de la camisa como servilleta.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Al fin te llega uno de los momentos más esperados de tu vida. Lo que te llevará a gritar o bien “¡Aleluya!” o bien “¡Eureka!” o puede que sencillamente exclames “¡Al fin, coño!”. Pero no es oro todo lo que parece. Y no todo lo que perece es oro, ni siquiera áureo. Y ni siquiera lo que reluce es pan de oro. En realidad, lo que queremos transmitirte es que quizás te hayas equivocado de momento. O de vida. Pero no lo pienses demasiado y disfruta del helado de chocolate.

signo zodiaco: leo LEO
Tu predicción semanal, amiguito o amiguita Leo, va en clave. Así nos lo ha hecho llegar el Mensajero de los Vientos, que esta vez andaba (volaba) algo ebrio. Y dice así: “Regurgitar la comida es un sistema que emplean algunas aves marinas de las costas Zor de la Islandia sud-tropical, entonces el relámpago romperá las tinieblas y se encenderá una vela en una sacristía rústica y lejana”. Para que descifres esta clave podemos indicarte un buen traductor de japonés.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Se te va a enredar una pierna con la otra y podrás caer de morros en un momento embarazoso. Esto te puede pasar varias veces a lo largo del día. Es temporal, desde luego, y se debe a que una de tus piernas se ha enamorado (temporalmente) de la otra pierna e intenta continuamente abrazarla. Para evitar males mayores te aconsejamos que le pongas una venda a la pierna enamorada, así no verá al objeto de sus deseos, o sea tu otra pierna.

signo zodiaco: libra LIBRA
Desearás arrojarte en paracaídas para escapar de una fantasmal aparición en uno de tus más extraños y singulares sueños. El caso es que (soñando) una horda de cavernícolas querrá apresarte para devorarte el corazón. Te verás obligado a las mayores proezas atléticas para zafarte de tus terribles perseguidores. Así durante esta semana vivirás auténticas experiencias del tipo Agente 007, con pirotecnias, explosiones y todo. Pero eso será mientras duermas y sueñes. En la vida real, es decir despierto, no pasará absolutamente nada emocionante, salvo que quizá tengas agujetas de tanto ajetreo en sueños.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Te sentirás muy cansado y hastiado. Se debe a una mala combinación estelar. Los planetas que rigen tu signo se van a tomar algún gin-tonic de más y eso va a causar estragos en tus emociones relacionadas con la autoestima. La resaca planetaria te afectará igualmente y durante unas horas no podrás mover ni un solo dedo para ir a apagar la luz.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Tu vida se conducirá estos días con un leve y relajante balanceo. Tus nervios estarán templados y bien armoniosos en conjunción con tus jugos gástricos. Te parecerá, en muchos momentos, una semana nirvanesca. En el amor, eso sí, habrá un sobresalto al descubrir que alguien ha introducido una caja de condones en uno de tus cajones.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Según una predicción de Nostradamus (“Nostramamus” según un muy amigo nuestro) durante estos días un Capricornio se levantará de entre los muertos y redimirá el mundo del deporte en Australia, lo que permitirá que se logre un nuevo récord guiness en el lanzamiento de boomerang con las manos atadas.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Un nuevo amigo irrumpirá en tu vida. Será un tío extraño que habla 138 idiomas y es capaz de absorber de una sola atacada un inmenso plato de spaghettis. Puede que tenga abundante pelo en las orejas y también es posible que tenga ocho extremidades como algunas deidades hindú. Este amigo te salvará la vida a partir del jueves, además te salvará de la bancarrota y de los influjos de algunos malos espíritus muy cabrones.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Vas a verte muy interesado por la cultura de las piscifactorías. Además, vas a tener unos hermosos días muy fraternales. Aunque no todo va a ser tan sonriente. En concreto, tu líbido se va a ver disparada, de martes a domingo, al 1000 x 1000. Vamos que vas a estar que te sales, o dicho de otra manera: cachondo (o cachonda) perdido (o perdida). Babearás de deseo por todo lo que se mueve con dos o cuatro (u ocho) piernas. Nos tememos que sólo unas constantes duchas muy frías te van a salvar de que las autoridades competentes (y no tan competentes) te metan entre rejas por maniaco sexual.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.

autor: pepeworks


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