04 abril 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
A lo largo de la semana, amigo Aries, se verán muy acentuados tus despistes. Puede que hasta olvides tu nombre, si estás casado o no, tu edad, las veces que has estornudado una tarde de abril, etc. Lo mejor es que tomes jarabe para la tos.

signo zodiaco: tauro TAURO
Puede que te salga un sarpullido en la zona lumbar. Puede que el sarpullido se deba a una mala caída practicando algún deporte peligroso o simplemente al caerte de la cama mientras duermas. Si riegas las plantas hazlo en silencio. Cuidado a partir del jueves con el puré de verdura.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Un extraño emisario de una secta te hará una proposición. El tipo en cuestión llevará barba y una pajarita y puede que bizquee de un ojo. En realidad se trata de un espía secreto que intenta averiguar los datos de tus cuentas bancarias. Amenázale con denunciarle por acoso si no se marcha ahora mismo. Si no te hace caso rocíale con pesticida.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Vas a entrar en contacto con tu lado oscuro, Cáncer. Tu lado oscuro llevaba tiempo oculto sin ver la luz y va a aprovechar un momento de relax para emerger con fuerzas renovadas. Esto te puede acarrear sinsabores, malosentendidos, acidez de estómago y pérdida de amistades. Así que estáte prevenido, no olvides tener la espada láser de Luke Skywalker a mano.

signo zodiaco: leo LEO
Por el famoso efecto mariposa, al ser abierto un tapón de dentífrico en una remota parte del mundo, te darás un golpe tremendo con el pico de una mesa, el picaporte de una puerta, el pico de otra mesa o el grifo de la ducha. Se te formará un bulto asqueroso, grandullón y muy doloroso que no desaparecerá hasta dentro de 4 días, a no ser que te hagas una rápida cirugía estética, en cuyo caso, podrás encontrar al amor de tu vida.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Un tipo con cara de culo intentará estafarte en un supermercado. Llamará tu atención de cualquier manera excéntrica e inapropiada. Si no te andas con ojo, mediante las rápidas técnicas de Mortadelo, te dará el cambiazo. Y cuando pases por caja y vayas a abonar la cantidad de lo comprado, descubrirás que en vez del monedero tienes una raspa de pescado. Para prevenir esto cuélgate una ristra de ajos alrededor del cuello y entona el oh-soooole-míoooooo bajo el agua de la ducha.

signo zodiaco: libra LIBRA
Te van a tender una trampa que le hará creer a tu pareja que eres infiel. Incluso muy infiel. Ya sabes lo que tienes que hacer: negarlo todo. Luego, para ser convincente, tendrás que prorrumpir en un llanto muy ruidoso y prolongado. Después suénate los mocos. Afirma que ha sido todo una broma pesada y que cuando encuentres al culpable… entonces sí que puede que seas infiel…

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Tenemos un enigma para ti esta semana, querido Escorpión. Como sabemos que te pirran los acertijos y enigmas, aquí tienes, en clave, las directrices que has de seguir a raja tabla esta semana para que todo circule como un sensacional bólido: “Hasta las ratas tienen nido que alguna vez hollaron cuesta arriba y dejaron de perseguir fantasmas a ojos tientas”.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Cuando la flor del té desove sus hojas en el interior ceniciento de una cantimplora de amianto, llegará tu momento. Hasta entonces, nada. Vamos que nadar un poco no le va a venir mal a tu cuerpo y a tu espíritu, especialmente a tus omóplatos. En la salud, evita las comidas que tengan cara de vinagre.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Un campeón olímpico (o ex-campeón olímpico) (o pre-campeón olímpico) (o antediluviano-campeón olímpico) te mostrará de manera muy evidente y sin que dé lugar a la más mínima y remota duda, que pasa de ti olímpicamente.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Te encapricharás de un animalito que veas por la calle. Un perrillo, un pajarillo, un gatito, una lagartija o un ciempiés doctorado en Harvard… No podrás resistir la tentación de llevarte el bicho que te ha seducido a tu casa para cuidarlo y mimarlo. Y sin saberlo, te habrás llevado una mina de oro a casa. Porque el animalejo en cuestión es capaz de hacer dos cosas a la perfección: una, hablar japonés con una dicción exquisita; y dos, canta que es un fenómeno las arias de “El barbero de Sevilla”. Enhorabuena por seguir tu intuición animal.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Tus emociones sufrirán una metamorfosis. Primero quedarán encerradas en un capullo, luego saldrá una mariposa que saldrá volando por la ventana, llevándose tus emociones con ella. Así que (será hacia el jueves) te tocará recuperar todas tus emociones poco a poco. Empezando por lo que sientes por ti mismo cuando te miras al espejo y terminando por lo que sientes cuando bajando la basura se desparrama el contenido de la bolsa y te llena los bajos de las piernas de miasmas y demás repugnancias.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.

autor: pepeworks


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