09 mayo 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Vas a tener esta semana una experiencia amorosa singular e irrepetible. O al menos eso indican los planetas de Marte y Venus que estos días se encuentran en cópula creciente. En la salud es posible que te salgan unas aletas grandes y flexibles de las orejas.

signo zodiaco: tauro TAURO
A partir del jueves te invadirá una oleada de insomnio. Al acostarte tu cabeza empezará a dar más vueltas que una peonza y te será muy difícil coger el sueño. Tendrás que recurrir a tilas, manzanilla u otras pociones para acallar tu mente. Un buen remedio sería que te chuparas el dedo gordo del pie derecho, aunque es posible que no llegues. Siempre puedes chuparte un codo, si llegas, claro.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Vas a tomar un nuevo rumbo en tu vida estos días venideros, amigo Géminis. Quizá hasta te veas tentado en cambiarte el peinado, hacerte un tatuaje, ir a una consulta de cirugía estética, o comprar un montón de elefantitos de peluche para luego tirarlos por la ventana. En suma querrás hacer alguna sonada excentricidad para demostrar a los demás y a ti mismo que en tu caso dos más dos no son cuatro. Pase lo que pase, ten una brújula a mano esmaltada con zinc.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
En un momento dado empezarás a levitar. Puede ser en una reunión de negocios, al viajar en metro o mirando la sección de embutidos de un supermercado. Tienes suerte de que esto te pase en el siglo XXI, de haber sido unos cuantos siglos antes la Santa Inquisición te hubiera quemado vivo. La levitación se deberá a una liberación de electrones bajo tus pies cuando pienses en algo relacionado con el papel higiénico.

signo zodiaco: leo LEO
Una persona muy cercana te va a dar un buen disgusto. Esto te provocará un ataque de ira que tendrá como víctima cualquier objeto cotidiano. Después te poseerá una atroz melancolía que te hará llorar como una plañidera imparable. Acto seguido tendrás ganas de gritar y lo mejor es que te vayas a un karaoke para chillar agusto. Todo terminará bien a las 51 horas 13 minutos y 2 segundos de que te hayan dado el disgusto, porque la misma persona te dará una grandísima alegría. Y si no es así a otro sabueso con ese hueso.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Una nebulosa astral nos ha impedido ver con claridad tus predicciones semanales, Virgo. Hemos detectado sólo algunas palabras sueltas que quizá te sirvan de algo. Son estas: aceite… sombrilla… morcilla… cambio… transustanciación… grillo… sonambulismo… creciente…

signo zodiaco: libra LIBRA
Alguien te ofrecerá un viaje a Sri Lanka. Pon especial atención porque o se trata de un fraude o se trata de un chollo. Si quien te propone el viaje lleva bigote, desconfía. Si usa gafas de mucha graduación desconfía igualmente. Si tiene una oreja mucho más grande que la otra: lo mismo, no te fíes ni un pelo. Si tiene caspa pon pies en polvorosa, huye como de la peste. Si te guiña un ojo, muy mala señal. Si ves cualquiera de estos indicios intenta LIBRArte lo antes posible, sal por la tangente y reúnete con tu centro unos cuantos metros más allá.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Procura evitar el calzado de cordones esta semana. Ya que los cordones de tus zapatos intentarán jugarte una mala baza atándose entre ellos. Así que lleva cualquier cosa que no necesite de cordones si quieres evitar un morrazo antológico. Zuecos, botas de montar a caballo... Quizá lo mejor sean unos mocasines gastados y andrajosos. En el amor, cuidado con agacharte demasiado.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Dicen que cuando te pica la nariz es que están hablando de ti. Bueno, pues resulta que durante esta semana (sobre todo a partir del viernes), por efectos de la posición relativa conjuntiva retroalimentaria del planeta que rige tu signo, van a hablar tanto, tantísimo, de ti, que la nariz se te va a poner roja como un pimiento del tremendo picor que va a asediar tus napias. Intenta llevar a mano un sacacorchos.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
No te creas todo lo que te digan, Capricornio. Y mucho menos durante los próximos días. Ya que por una velada influencia de una de las lunas de un planeta de la galaxia contigua todo el mundo te verá cara de panoli e intentará tomarte el pelo como a un botarate atolondrado. Alguno llegará incluso al extremo de darte una señora colleja y decirte “tonto”. En ese caso, defiéndete llamando “caraculo” al susodicho.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Si estás pensando en dejar el peor de tus vicios, te diremos que quizá no sea el momento. Raras influencias de los astros impedirán estos días que salgan con éxito tus propósitos. En estos casos y días en que lo que emprendemos se tuerce clamorosamente, lo mejor es recurrir al uso de supositorios.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Unas fuerzas incontrolables circunvalatorias que emanan de tu sistema nervioso te llevarán a estar bailando continuamente. No podrás parar de mover las manos y los pies al unísono, de girar la cabeza de derecha a izquierda y de izquierda a derecha, de dar saltitos, incluso alguna voltereta rockera. Ni siquiera las agujetas podrán hacerte parar. Te subirás a una farola y cantarás “cantando bajo la lluvia”. Aprovecha tanta actitud aerodinámica y bailonga para montar una escuela de aerobic. O presentarse a uno de esos concursos en que gana el que más horas bailotea sin parar… Y recuerda que quizá te haya poseído el espíritu de Fred Astaire y que también las lechugas se enamoran de los repollos.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.

autor: pepeworks


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