16 mayo 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Podrás ser abducido por un agujero negro. O no. Puede que te salgan escamas por la espalda. O puede que no. Quizá te atraviese la espada de Damocles. O no. En definitiva, Aries, todo esta semana será relativo.

signo zodiaco: tauro TAURO
Pesadillas al por mayor durante los próximos días. Más de una vez te despertarás con sudores fríos, palpitaciones, melancolía crónica o anorgasmia. Pero no te preocupes, que durante el día todo irá redondo. Tan redondo que te sentirás como un neumático que rueda millas hacia la redonda infinitud. Es Palabra del Señor…

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
A partir del martes te invadirá el optimismo. Te sentirás liberado de trabas, pesares y culpabilidades. Desearás patinar y hacer nuevos amigos. Querrás pintar la casa entera de rosa. Te embriagará el olor de las lilas o los tulipanes. Se te va a estampar una sonrisa casi estúpida en el rostro. Todos creerán que te has vuelto majareta y poco realista. Tú, ni caso. Aprovecha para componer una canción que se titule “qué bonita es la vida hasta que llega el de siempre y lo jode todo”.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
No tengas hijos esta semana si no quieres que te salga a los nueve meses una auténtica deriva genética. Un cromagnon infame, descarado, glotón, primitivo y con menos de dos dedos de frente y con más pelo que los sobacos de Tarzán. Es el planeta Saturno el que hace de las suyas y en semanas como esta puede influir en el engendro de auténticos monstruos repelentes. Ojo, que no fallen las medidas anticonceptivas, ni las antiguas ni las modernas…

signo zodiaco: leo LEO
Vas a sentir un malestar en una de tus uñas o en alguna otra parte localizada. Quizá se deba a un martillazo fallido al clavar un clavo (que clavó Pablito). O sea que nuestro consejo para estos días es terminante: nada de hacer apaños domésticos. Olvídate de clavos, tornillos, tuercas, destornilladores, alicates, martillos hidráulicos, chinchetas, sopletes y punzones. Si trabajas en el sector manual, lleva guantes de amianto (con aleación de cobre) a todas horas.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Éramos pocos y parió la abuela. Esta frase, que tiene su mayor sentido con los cambios hormonales que produce la primavera, vendrá al pelo para una situación generacional que vivirás a partir de este miércoles. Pero no todo lo que reluce es oro, porque puede que todo sea un singular espejismo y estemos hablando de la abuela del vecino… En fin, mucho ojo con beber lejía iostenizada.

signo zodiaco: libra LIBRA
Nada importante que decirte. Haz lo que haces siempre. No hagas lo que no haces nunca. Lo que haces a medias, que a medias quede. Y lo que hay por hacer que siga sin hacerse. ¿Qué más? Ah, sí. Tonto el que lo lea.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Tendrás la tendencia de ponerlo todo al revés. Los calcetines, al revés. La camiseta, al revés. Sin darte cuenta caminarás hacia atrás. Cogerás el tenedor con la derecha y el cuchillo con la izquierda o viceversa. Si eres zurdo dejarás de serlo. Si eres diestro, dejarás también de serlo. Si eres ambidiestro, dejarás de ser ambas cosas y utilizarás los pies. Cuando vayas a reir, llorarás. Y suma y sigue. Todo al revés. Durante unos días. Luego todo volverá a la acostumbrada anormalidad.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Una de tus torpezas herirá visiblemente la sensibilidad de alguien muy cercano. Y luego te pasará lo mismo con otra persona. Y luego con otra. Más tarde lo mismo. Prácticamente meterás la pata con todo el que hables. No hay remedio, el planeta Urano se va a cebar esta semana con tu lengua y lo que dices. Más vale que te pongas un esparadrapo y no digas “esta boca es mía” hasta la semana que viene… Hazlo por la salud psicológica de tus allegados y tus alejados.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
¿Pero todavía a tus años leyendo horóscopos? ¿Pero aún no te has enterado que todos los horóscopos del mundo mundial son un camelo y que todos, absolutamente todos (menos nuestro horóscopo, naturalmente) son palabrería vana y sin consistencia? ¿Todavía te meas en la cama? Pues eso. A buen entendedor… buen jodedor. Por ejemplo.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Por muchas vueltas que le hemos dado, amigo acuárico, no encontramos la manera más suave y menos drástica de transmitirte lo que te esperan los próximos días. Es algo que ni te imaginas. Se nos quedan cortas las palabras… No tenemos ni idea de cómo expresarte lo indecible… A lo mejor… Puede que quizá por lo tanto entonces… Pues… Pero… Nada, que no hay manera. Mira, lo mejor es que lo vivas y luego nos lo cuentas, ¿ok?

signo zodiaco: piscis PISCIS
Primero un consejo extra-horoscópico: insultando a la gente no se consigue hacer amigos… Y ahora vamos con tus predicciones para las siguientes jornadas: Algo o alguien en tu entorno (y esto no te excluye a ti en absoluto) va a perder aceite. Pero que mucho aceite.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.

autor: pepeworks


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