02 mayo 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Un amigo te meterá en apuros. Te llamará y te contará cosas que te pondrán los pelos como escarpias. Te pedirá ayuda. Lo mejor que puedes hacer es darle un calmante vitaminado. Después tendrás que intentar convencerle de que empiece una nueva vida y que se olvide de los malos rollos del pasado. Pero esto será difícil, porque descubrirás que tu amigo es sordo a tus consejos. Y te preguntarás si salvar a un ahogado no es ya llegar un poco tarde… Te aliviará beber agua.

signo zodiaco: tauro TAURO
Dicen que hay una fórmula matemática para la suerte. Y durante esta semana estarás a punto de descubrirla. Se te manifestará en sueños febriles. Procura dormir con un lápiz y un papel en la mesita de noche para apuntar dicha fórmula (que vale millones de millones) si te llega la susodicha revelación vía onírica. En cuanto a la salud, no comas bacalao esta semana: una espina te podría convertir en ventrílocuo.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Esta semana vas a tener una salud con efecto rebote. Esto quiere decir que mientras a ti no va a pasarte nada, a los que estén a tu lado sí. Por ejemplo: en vez de dolerte la cabeza a ti, le dolerá al de al lado. En vez de que tengas un calambre en el gemelo de la pierna izquierda, lo tendrá la persona que se cruce en tu camino. Todo lo que te pueda pasar a ti, no te sucederá, pero al que esté al lado, como ya hemos dicho, sea conocido o desconocido, le pasará. Esta extraña buena suerte para ti (y mala suerte para los demás) de debe a una cuadratura impermeable durante los próximos días entre los planetas de Venus y Mercurio. Además que en Orión habrá tormenta de arena. Lo cual no tiene por qué afectarte. Pero sí al de al lado…

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
A partir del jueves tendrás un ansia especial por comer chocolatinas. En cuanto al amor, es muy posible que alguien te diga adiós. Lo hará moviendo la mano varias veces de derecha a izquierda y de izquierda a derecha. No es un adiós definitivo, que no te engañen las apariencias. En breve volverás a ver a la misma persona y te dirá: hola.

signo zodiaco: leo LEO
Un percance amoroso te hará dudar de la orientación de tu sexualidad. No sabrás si ir hacia el norte, hacia el sur, hacia el oeste o el este, o si cabe, hacia el nord-suroeste. No sabrás si ponerte encima o debajo o de lado o si sería mejor buscar una postura aeróbica. Tampoco sabrás si estás realmente enamorado o se tratará de un capricho hormonal y endogámico, o si estamos hablando de una especie de idealización carnal, o quizá se trate de una proyección de nuestros anhelados sueños sexualizados del alma…

signo zodiaco: virgo VIRGO
Vas a tener unos días llenos de dudas con respecto a la economía. Como por arte de magia tu dinero volará a otras manos. Te pasará algo parecido a lo del Rey Midas: todo el dinero que toques se volatilizará al instante y desaparecerá de tus manos y tu vista e irá a parar quién sabe donde. A lo mejor hay suerte y ese dinero se re-materializa en una cuenta bancaria en Suiza que por singularísimas casualidades está a tu nombre… Ya sabes que de ilusión también se vive…

signo zodiaco: libra LIBRA
Un bultito muy raro de color verde te saldrá (quizá el martes quizá el jueves) en la espalda. El bultito tendrá unas diminutas antenitas y emitirá unas extrañas vibraciones, como si llevase un motorcito a pilas dentro. No hace falta que vayas al médico, nosotros te podemos decir de antemano de qué se trata. Es ni más ni menos un repetidor de señal de radio que unos extraterrestres han implementado en tu espalda por error. Si bebes mucho pis de rana, el bultito desaparecerá. Sino tendrás que esperar unos 3 meses a que un técnico en telecomunicaciones extraterrestre desactive el dispositivo.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Si lo haces, hazlo a sabiendas de todas las posibles consecuencias. Y si no lo haces, medita las posibles causas-efectos que tu decisión (o indecisión) pueda ocasionar. Y si lo haces a medias, procura que si hay medias tintas, repercutan medianamente en tu entorno.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Tendrás un leve transtorno de la personalidad. Por unos instantes creerás que eres alguien realmente importante. Pero te llevarás una gran desilusión cuando al bajar a la calle notes que nadie se percata de tu presencia, justo lo contrario de lo que era de esperar en alguien famoso e influyente. El delirio de grandeza repentino se te terminará en cuanto te mires la punta del zapato.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Si te pica un mosquito, es normal, no te preocupes.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Puede que inicies una relación amorosa con alguien que al abrazarte lo haga exactamente igual que una boa constrictor. Lo que te producirá ardientes deseos y pasiones carnales hiperbólicas, pero también existe el peligro del estrangulamiento. Ten cuidado y ten al lado una bombona de oxígeno, por si acaso.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Te ocurrirá lo contrario que la semana pasada. O sea que estos días adolecerás de una absoluta abulia sexual. No te apetecerá ni tocar, ni que te toquen. Si alguien se desnuda delante de ti, no te producirá mayor interés que el vuelo de una mosca. Si alguien te dice que te ama, para ti será como quien oye llover. En general todo lo que tenga que ver con el sexo y sobre todo con el acto sexual, te producirá la más oceánica de las indiferencias.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.

autor: pepeworks


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