30 mayo 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Durante los próximos días alguien intentará aprovecharse de ti sexualmente mientras duermes. Para ello se servirá de narcóticos que echará en cualquier bebida. Así que si quieres librarte de ser poseído en sueños (que a lo mejor no lo deseas) no bebas nada de lo que te sirvan los demás. Prepárate tú solo las bebidas. Si por error te echas narcótico a ti mismo, entonces te poseerás a ti mismo. Pero todo queda en casa.

signo zodiaco: tauro TAURO
Te enamorarás momentáneamente durante estos días de alguien insospechado, alguien que no era sospechoso y por lo tanto estaba libre de sospecha. El enamoramiento será fortuito y no durará gran cosa, pero será muy intenso y obsesivo. Si no te reprimes (y te va a ser difícil) intentarás por todos los medios encerrarte en un ascensor con esa susodicha persona para meterla mano a saco. O sea que no podrás controlar un comportamiento un tanto crápula. Pero ya sabes que nadie es perfecto…

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Semana de altibajos emocionales. Semana también de altiplanicies emocionales. Y de emociones contradictorias. Hasta puede que cumplas años estos días. En ese caso te pondrá de mala hostia si te hacen una fiesta sorpresa. En cambio, si no es sorpresa y se trata de una fiesta a secas te alegrarás mucho y lo pasarás estupendo. También te influirán las mareas lunares y tendrás momentos de locura genial.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Los astros te son propicios a partir del jueves para dar la vuelta al mundo en globo. Para todos los demás aspectos de tu vida, los astros no van a influir absolutamente en nada durante los siguientes días. Tus combinaciones estelares y astrales se toman unas vacaciones temporales para celebrar la Fiesta de la Cerveza Derramada que celebra Zeus todos los años.

signo zodiaco: leo LEO
Te encuentras al final de un ciclo, de eso no hay duda. Puede tratarse de un ciclo evolutivo, de un ciclo menstrual, de un ciclo-motor, de un ciclo medular o celular, de un ciclo cíclico que no bíblico… Si además, justo cuando se termine el ciclo, te pilla haciendo el pino, conseguirás lo imposible: La cuadratura del círculo. Disfrútalo que la semana que viene te espera una sorpresita… que vaya con la sorpresita…

signo zodiaco: virgo VIRGO
Tanto si piensas que es imposible como si piensas que es posible, llevas razón. Lo que significa que esta semana puedes perder un anillo de valor sentimental. Todo lo demás, como hasta ahora, con menos novedades que la fabricación del turrón.

signo zodiaco: libra LIBRA
Tienes una semana por delante muy disparatada y cambiante, sobre todo a partir del miérdoles… digo… miércoles. Y para que veas que es cierto lo que te decimos, basta con que compruebes varios horóscopos en línea. Verás como cada cual dice lo de su padre y su madre, que no coinciden ni por el forro. Se debe a que tus influencias planetarias están jugando al escondite y no hay quien se aclare con las predicciones…

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Hacia el jueves o puede que antes, aunque también quizá sea después, conocerás a otro nativo de Escorpio de tu sexo contrario que será clavado a ti en formas de entender la vida. Seréis como dos gotas de agua y os entenderéis a la perfección sin palabras. Pero en realidad se tratará de un efecto engañoso… Efectivamente, alguien ha contratado a un actor o una actriz para hacerte creer que has encontrado a tu media naranja. Son unos impostores… Y de media naranja, nada. Como mucho, media nuez.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Aunque ahora lo leas y no me creas, es cierto: tienes muchas posibilidades de tener un affair amoroso con un alienígena. Lo malo es que no sabrás que se trata de un extraterrestre hasta después de fornicar, cuando veas que se quita la cabeza y la pone encima de la mesita de noche.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Una paloma te va cagar encima. Te echará sobre la cocorota una plasta descomunal y nauseabunda, que para más señas será además pestilente y hedionda. Te va a dejar hecho un asco. La mierda de la paloma será tan putrefacta, que su ácido provocará dos efectos contrarios. Si tienes pelo sobre la cabeza, te quedarás calvo en pocos días. Si en cambio adoleces de alopecia galopante, en tres o cuatro días te saldrán de la azotea unos pelos tan largos que hasta te podrás limpiar el culo con ellos.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Tus obsesiones esta semana cobrarán mucha fuerza. Llegarán a poseerte tanto que la peña pensará que has llegado muy pronto a la demencia senil. Relájate pues. Ya sabes, ponte una de esas asquerosas músicas aburridas, relajantes, sosas y monótonas. Incluso cuando trabajes procura mantenerte en la postura del loto. Y cada vez que caces un pensamiento en tu mente, mándalo a paseo. Mantente más tranquilo que una adelfa disecada…

signo zodiaco: piscis PISCIS
Salvo en el aspecto de la salud que según nuestras predicciones consistirá en un intenso picor en un pelo del pubis (o puede que un pelo del culo) debido a unas ladillas cósmicas invisibles enviadas por Urano, y exceptuando también el lado onírico que te llevará a soñar con gigantescas glándulas mamarias que te acosan sin descanso, en todo lo demás tu predicción semanal coincide exactamente (con sus puntos y comas) con las predicciones horoscópicas que hemos dado esta semana para el signo de Sagitario. Así que tendrás que seguir leyendo unas líneas más arriba para saber que más te deparan los astros en los próximos días…


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.

autor: pepeworks


Recibe nuestro Horóscopo Semanal y demás curiosidades en tu correo electrónico (es gratis):

Introduce aquí tu e-mail:

Delivered by FeedBurner



Estás viendo el blog personal del escritor y diseñador José Martín Molina (Pepeworks). Puedes saber más sobre sus creaciones en sus sitios web:
► web de escritor: www.josemartinmolina.com
► web de diseño: www.pepeworks.com . Se agradece la visita!
Related Posts with Thumbnails

4 comentarios :

  1. Dani Poveda Parrilla (vía Facebook)31 de mayo de 2010, 23:57

    Bueno, al menos la manera que tendrá de desaparecer el picor de dicho pelo no será tan triste, ya que no será en soledad... XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

    A menos que el pelo sea del culo... Entonces sí, será un poco triste...

    Me compadezco de los Capricornio... XDDD

    ResponderEliminar
  2. Sí, los pobres Capricornios... :O
    Pues no te lo pierdas que mi menda es capricornio, por eso esta semana tengo determinado no pisar la calle (no quiero quedarme calvo). Está decidido.

    ResponderEliminar
  3. Dani Poveda Parrilla (vía Facebook)1 de junio de 2010, 9:06

    Jajajaja, hombre, yo creo que la solución es ponerse un gorro de estos de neopreno, y encima uno de paja para disimular. Además es verano y no te van a mirar raro... XDD

    ResponderEliminar
  4. Buf, Dani, no te creas que es tan fácil, porque al ser verano, la plasta de la paloma será todavía más putrefacta :( Y seguro que también atraviesa todos los gorros, aunque sea un casco de la ONU. Además, con el calor se me funden los plomos... Vamos que no salgo en toda la semana para prevenir males mayores...

    ResponderEliminar