21 junio 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Pelar naranjas te va a traer suerte esta semana y la vas a necesitar. Hay extraños presagios para los próximos días. Pueden pasarte cosas que luego cuando las recuerdes te creerás que las ha vivido otro, en concreto un tipo que se parece tanto a ti que todo el mundo confundiría con tu clon. En el amor: una jarra de agua fría y un chapuzón en agua tibia.

signo zodiaco: tauro TAURO
La palabra que definirá tus siguientes momentos es “bonanza”. Por lo demás no lleves reloj esta semana.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Vas a conseguirlo Géminis. Lo vas a lograr. Eso que te habías propuesto hacer antes de las 10 de la mañana, conseguirás realizarlo sin que te de un ataque de lumbago. En el amor, durante los días venideros intenta no hacer el amor con alguien que o sea mucho más bajo que tú o mucho más alto.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Un aire de estupidez crónica te va a entrar a partir del jueves (o quizá el miércoles). No te atendrás nunca a razones y dirás unas memeces y unas payasadas de órdago. Esto va a provocar bastantes desaires en tu entorno.
Te llamarán "animal", “estúpido”, “cretino”, “gilipuertas”, “irracional”, “idiota” y “cerebro de mosquito”. Tú explícales a todos que las chorradas que salen de tu boca son circunstanciales de lugar y tiempo. Ah, otra cosa: no tomes estos días helados de fresa con crema de cacahuetes…

signo zodiaco: leo LEO
En el amor tendrás una suerte exigua. En la salud una suerte escasa. En los negocios una suerte cortita. En la amistad vas a tener mucha suerte, sin embargo, porque el más plasta de tus amigos no te va a llamar ni una sola vez ni le verás el pelo hasta dentro de un tiempito…

signo zodiaco: virgo VIRGO
Según las predicciones zodiacales parece ser que durante el fin de semana o antes te va a picar una avispa en el culo. Lo que va a hacerte delicado el tema de sentarte. Para prevenir tápate siempre el culo con una tabla.

signo zodiaco: libra LIBRA
Cuando alguien te diga: “oiga, ¿me puede decir la hora?”, no se la digas. Dile que se compre un reloj y que en los días de lluvia el minutero se atrasa. Y te preguntarás: ¿Y por qué tengo que contestar esto? Pues muy fácil, porque son las palabras en clave para que la persona que te ha preguntado la hora te regale una enorme suma de dinero con la única condición de que no le devuelvas el dinero.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Cuidado, porque pueden secuestrarte para hacer experimentos de crecepelo salvaje con tu persona. Si lo logran te soltarán en unos días, lo malo es que estarás irreconocible: serás una inmensa bola de pelo que rueda sin destino por el mundo.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Un amigo de un amigo de un amigo de un amigo de un amigo de un amigo de tu mejor amigo te hará una proposición muy deshonesta… Tú verás si te apetece agacharte…

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Una horda de mosquitos sin escrúpulos y sanguinarios pueden cebarse en una de tus piernas. Esa pierna maltratada y picoteada estará tan hinchada como un barril de cerveza y más de uno pensará que padeces de elefantiasis. Es posible que durante horas en vez de caminar tengas que arrastrarte como un gusano. Lo único bueno es que el picor sólo será leve durante las tardes del mes pasado.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Todo lo que te ocurra esta semana será inversamente proporcional a lo que le pase a los nativos de Piscis. Así que consulta las predicciones semanales del signo de Piscis (están debajo).

signo zodiaco: piscis PISCIS
Todo lo que te ocurra esta semana será inversamente proporcional a lo que le pase a los nativos de Acuario. Así que consulta las predicciones semanales del signo de Acuario (están encima).


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.

autor: pepeworks


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