06 junio 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Vas a tener importantes fallos de memoria esta semana, amigo Aries. La de veces que vas a tener cualquier palabra en la punta de la lengua… y nada, que no habrá manera de que salga. Te olvidarás hasta de tus padres. No sabrás dónde has dejado el teléfono móvil. Te preguntarás constantemente cosas como: ¿Cómo se llamaba mi mujer? ¿Cuándo fue la última vez que vi a Paco? ¿Cuántas piernas tenía ayer? ¿Mi marido, odiaba las judías pintas? ¿Yo qué amigos tenía? ¿Tenía perro o me lo he figurado? Etcétera…

signo zodiaco: tauro TAURO
Una persona de tu entorno te humillará en público. Te hará sentirte como un gusano arrastrado y pisoteado. Te darás pena a ti mismo y el vecino del quinto piso llorará unas lágrimas de lástima por tu triste sino. Esta humillación acrecentará tu inseguridad durante unos días, lo cual te llevará a no sentirte seguro de nada. Dudarás de todo. Te sentirás como una mierda que lleva la corriente de una putrefacta alcantarilla. Menos mal, que todo se arreglará cuando quien menos te esperas te de una palmadita en la espalda.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Tendrás una leve reacción cutánea si comes guisantes con jamón. En el aspecto del amor, puede que tu media naranja se acueste contigo a regañadientes. En cuanto al dinero: te aconsejemos que nos proporciones un donativo de 1.500 dólares, esto te traerá muchísima suerte en los negocios. Y si no es así, a nosotros sí que nos vendrá de perlas tu regalo.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Tus predicciones semanales, querido Cáncer, son muy extrañas. Mirándolas con nuestro telescopio sólo hemos podido detectar palabras sueltas debido a una nebulosa cósmica con intención de hacerse pasar por un agujero negro. Por si te sirve para rehacer el rompecabezas ahí van esos vocablos al alimón que hemos detectado tras mucho estudio zodiacal: Sartén… cabeza de caballo… ajo… sonajero… bombo… feto… bebebebé… parto… emancipación… responsabilidad… nacimiento… David… puré de patata… neumático pinchado… Enrique Iglesias…

signo zodiaco: leo LEO
Ja, ja, ja. Si te pensabas que tenías por delante una semana maravillosa, vas listo. Todo lo contrario, te esperan unos días muy enrevesados. Todo saldrá justo al revés de lo que deseabas. Hasta atarte los cordones de los zapatos te va a salir rana. ¿Hay solución? Sí, la hay. Como todo va a salir al revés (esto se debe a una involución temporal en la revolución de Urano) lo mejor es que pienses lo peor. Así saldrá lo mejor. Piensa que algo te saldrá mal, entonces te saldrá bien. Así que evita el optimismo todo lo posible de lunes a domingo.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Hay que dar un cambio a tu vida, amigo Virgo. Los astros te son muy favorables para dos cosas: 1) cambiar de rumbo en tu vida y explorar nuevas directrices hacia donde encaminar tus nuevos pasos hacia una nueva vida, y 2) componer una canción que hable de la grasa, el colesterol y la compota.

signo zodiaco: libra LIBRA
Por extraños cauces te será revelado el paradero secreto del tesoro escondido del capitán Flynt. Aunque puede que para llegar a dicho tesoro tengas que dar la vuelta al mundo en 80 días. Por el camino te encontrarás con Mr. Jekyll y Mr. Hyde, y también con el increíble Hombre menguante. Tendrás que atravesar el País de las Maravillas… Y si todo sale según lo previsto rescatarás de las garras del ávido Richelieu a los Tres mosqueteros.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Semana muy potente para los nativos de Escorpio. Potente y peligrosa. Vas a vivir diversas situaciones que te pueden llevar a mejor vida… Pero, tranquilo, que todo saldrá a pedir de boca y seguirás vivito y coleando. No en vano encarnas el mito del Ave Fénix. No obstante ayudará mucho que reces el Padre Nuestro que te indicamos aquí (pincha sobre el anterior "aquí" para ver lo que tienes que rezar).

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Tus predicciones zodiacales para los siguientes días está expresada en clave: El caimán que nada contracorriente corre el peligro de acabar en la otra orilla.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Vas a tener por delante unos días cojonudos. Lo malo es que te van a arruinar tus momentos de dicha los aguafiestas, los descerebrados, los que te insulten, los que te pongan la zancadilla, los que te atormenten con malos chistes, los que te intenten robar tu sustento, los que intenten envenenarte con arsénico y aceite de ricino, los estafadores, los asesinos, los repulsivos y los que no saben hacer la O con un canuto…

signo zodiaco: acuario ACUARIO
La pregunta del millón: ¿Acuario tendrá éxito en sus planes? Pues sí y no. En cualquier caso no será esta semana, así que pasa por alto lo aquí leído. Nos vemos la semana que viene y te explicaremos por qué no es lo mismo una sandía que un melón.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Esta semana tendrás una oportunidad sin precedentes. Vas a toparte con un famoso en una situación comprometida para él (o ella). El famoso (o famosa) en cuestión estará absolutamente dispuesto a aceptar un chantaje a cambio de tu silencio y que no reveles sus trapos sucios en cualquier infame programa de prensa rosa de la televisión. Así que frótale la tripa y te concederá tres deseos.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.

autor: pepeworks


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