11 julio 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Es muy posible que durante unos días de esta semana alguien con cara de culo cagado de elefante te persiga, te espíe y te acose a distancia. Se trata de un pervertido (o pervertida) que se ha escapado de un centro siquiátrico y que te confunde con otra persona. Tu tranquilidad volverá cuando los loqueros le atrapen. Aunque es muy viable que uno de esos loqueros se enamore profundamente de ti y enloquezca, con lo que volveríamos a lo mismo…

signo zodiaco: tauro TAURO
Unos calmantes no te van a venir mal cuando veas que en tu cuenta bancaria los ratones han hecho un agujero y se han jalado la mayor parte de tus billetes. Quizá si juegas a la quiniela hípica y te pones un gorrito de Papa Noel sobre la cabeza como amuleto de la suerte, puedas recuperar parte de tus dineros.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Tendrás que decidir entre dos opciones. Déjate aconsejar por la almohada. En la salud, un sarpullido te dará los buenos días. En el amor, te dolerá la cabeza. En la amistad, una sorpresa te espera al entrar en el cuarto de baño de unos grandes almacenes.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Vas a tener unos días llenos de gases. Eructos, pedos y estornudos pujarán constantemente por salir desde las interioridades de tu cuerpo. También tendrás tendencia a sudorar en exceso. Si no te lavas cada hora, puede que huelas a rancio. Por supuesto los pies te apestarán a queso podrido… Todas estas inconveniencias corporales se deben a un transitorio escape de azufre del planeta que rige tu signo.

signo zodiaco: leo LEO
Si te vas de vacaciones, no olvides llevarte un imperdible, porque es bastante probable que te pierdas y no vuelvas a encontrarte hasta el próximo diluvio universal… Si no te vas de vacaciones, no te perderás, pero te joderás…

signo zodiaco: virgo VIRGO
Tendrás, a partir del martes, un montón de dudas de índole espiritual. Te preguntarás cosas cómo: “¿Acaso Jesucristo perdió su mp3 en Sebastopol?”, “¿Quizá Buda no era más que un gordinflón pariente cercano de los air-bags de los coches?”, “¿Si me hago Testículo de Jehová me dejarán entrar en un peep-show?”. Por lo demás, en los negocios, un protestante calvinista de la Orden de San Pedro Apostólico, te robará la cartera y algo más que lleves en el bolsillo.

signo zodiaco: libra LIBRA
Mucha gente está empezando a pensar que eres muy aburrido y soso, con menos gracia que el estertor de una momia… Y quizá lleven razón. Cuenta chistes sin parar y reparte caramelos, con lo que la gente, desde luego que no va a dejar de pensar lo que piensa de ti, pero estarán más contentos.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Tus asuntos se van a volver muy turbios a partir del jueves. Todo va a parecer desviarse de su trayectoria ideal. Hasta tus amigos más íntimos van a comportarse contigo de maneras desabridas e incomprensibles. Aunque no entiendas a qué se deben estos extrañamientos y extreñimientos, nosotros sí, y te lo podemos explicar. Pero será otro día, que ahora no nos apetece. Como pista te diremos que mires debajo del sofá del salón del vecino de la vecina del vecindario vecino de los que se avecinan.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Esta semana vas a tener muchas ganas de aventuras peligrosas. Que te pasen odiseas tipo Indiana Jones. Sin embargo lo más emocionante que te va a ocurrir es que te pilles el dedo gordo del pie con la puerta del ascensor. Lo sentimos. No son los mejores momentos para hacer el boy-scout.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Una persona que no te esperabas va a conseguir que te cabrees como un energúmeno. Puedes llegar a la violencia física, y sin duda que llegarás a la violencia verbal. Tu furia es susceptible de llegar a tales límites que lo mejor que puedes hacer es morder un palo, igual que haría un perro rabioso. Otra cosa: en la salud un vendedor de lociones capilares te hará un favor. Seguramente te haga el favor ligerito de ropa.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Durante aproximadamente dos días de esta semana se te va a olvidar cómo se andaba y tendrás que desplazarte a cuatro patas. Lo que provocará muchas risitas y muchos malentendidos sexuales en tu entorno, sea laboral o familiar. Cuando la Luna traspase el cuadrante en el punto de mira coercitivo de Urano, si no estás desnudo, recuperarás la erección del cuerpo.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Una casualidad te llevará a otra y así sucesivamente, lo que te hará aparecer en el sitio más inesperado, a la hora más intempestiva y con la persona más inimaginable. Lo que tendrá un desenlace parecido al sabor de un zapato sobre el que se ha cagado un canguro, para que te hagas una idea. Estas cosas pasan, y más a los Piscis si se dejan llevar por la corriente (sobre todo la corriente alterna, y muy especialmente la corriente eléctrica). Consejo para Piscis para evitar males mayores en lo venidero: utilizar una canoa o una zodiac o mejor una góndola con gondolero incluido en caso de peligrosas crecidas de los ríos de la vida.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.

autor: pepeworks


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