25 julio 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Te va crecer la nariz por mentiroso. Sí, resulta que te vas a ver en difíciles situaciones los próximos días que te van a obligar a mentir como un poseso. Lo que conducirá a un incremento de tus napias. Procura más que mentir, decir medias verdades o cuartos de verdades o cuarto y mitad de la verdad o tres cuartos de la verdad, para así evitar un excesivo incremento narigudo que puede acarrearte, por el peso nasal, fuertes dolores de espalda.

signo zodiaco: tauro TAURO
Nuestras predicciones semanales para los próximos 7 días son determinantes. No empines el codo más de lo debido, contrólate. Tendrás propensión a ingerir alcohol en peligrosas cantidades ya que una bajada psicológica de azúcar te hará beber licores como si fueran zumos de piña. Mantente sereno de día si no quieres acabar en el calabozo.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Un nuevo espíritu sobrevolará tus relaciones amorosas. Optimismo, besos, paseos en góndola, azotes cariñosos, un anillo de boda, la pérdida de un zapato en un Palacio Real de ensueño y demás chorradas románticas. La realidad llamará a tu puerta personificada en un vendedor de seguros con cara de tocino y aliento halitósico.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Te saldrá una verruga en el culo. Lo más peculiar de dicha verruga es que (aparte de obligarte a sentarte durante unos días de lado) de cuando en cuando y sin venir a cuento se pondrá a cantar La Traviata de Verdi. Come manzana y la verruga desaparecerá.

signo zodiaco: leo LEO
Estás a punto de vivir una aventura que recordarás durante muchas décadas. Lo malo es que puede que te caiga un ladrillo en la cabeza y entonces se te olvidará para siempre la maravillosa aventura que has vivido, y no podrás contársela a tus nietos. En cuanto a la salud, un tequila no te va a sentar mal, pero dos tequilas, sí. Tres tampoco, pero cuatro, también.

signo zodiaco: virgo VIRGO
A mediados de semana vas a tener un descubrimiento desagradable. Vas a descubrir que eres un replicante (algo tipo Blade Runner) y que toda tu vida es una patraña, o sea, un montón de chips que te han metido en el cerebro para que tengas falsos recuerdos. Lo sentimos. Así es la vida de puta, a veces. De todas formas te diremos algo esperanzador: quizá la próxima semana decidamos que vuelvas a ser humano. Pero, ojo, sólo “quizá”, no te prometemos nada. Aunque una módica (también cuantiosa) donación que nos hagas puede ayudar a decidirnos favorablemente.

signo zodiaco: libra LIBRA
Un pigmeo con barba postiza se hará tu amigo, tu amante y tu confidente. Pero durará poco, ya que en breve te pondrá los cuernos con un churrero.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Comienza la cuenta atrás… Tu vida girará en redondo en los siguientes venideros días. Grandes cambios que te harán, a vista de pájaro, distinto. Muy distinto, de hecho. No te va a reconocer ni tu sombra. Esto tiene sus desventajas. Por ejemplo no podrás sacar dinero de tu banco, porque todos te tomarán por un impostor. En el trabajo te despedirán por no presentarte, por mucho que vayas con tu nueva apariencia… Y en el amor… ¡Pues van a ponerte los cuernos contigo mismo! Si lo piensas… mejor volver a la normalidad. Eso sólo ocurrirá si te metes un plátano por la oreja y lo empujas hasta que salga por la otra oreja.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Vas a ayudar a una persona en apuros. Tendrás que practicar el boca a boca o evitar que alguien salte por una ventana. Los astros y la fortuna recompensarán tu generosidad haciéndote rico, famoso y querido por los siglos de los siglos, aunque esa recompensa no habrá de llegar hasta dentro de unos quinientos treinta y siete años… Tómatelo con calma y monta un circo con una cabra.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Es muy posible que pases una semanita tranquila y amena. El planeta que rige tu signo, el poderoso Saturno, se tomará unos días de asueto y relax, unos días gloriosos y sabáticos. Se asomará una boba y bobalicona sonrisa en tus labios, estarás como atontado y en babia, pero feliz, más feliz que un sacacorchos desvirgando botellas. Aprovecha estos momentos inefables, que luego… vas a flipar cuando se desate la marea, la tormenta, el huracán y suputamadre.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Discusiones con la pareja. Discusiones con el jefe. Discusiones contigo mismo. Discusiones con la familia. Discusiones con el vecino amargado. Discusiones con el cobrador del frac. Discusiones con un jardinero de enorme mostacho… Desayuna fuerte porque vas a discutir con todo bicho viviente. Hacia el fin de semana terminarán los altercados, ánimo, procura permanecer ileso.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Una transitoria enajenación mental te hará creer que eres el rey del mambo. Lo que puede acarrearte problemas otorrinolaringólogos. Echa menos sal a las comidas y todo arreglado. Ah, otra cosa, puede que alguien a quien le debas dinero intente agredirte con un martillo. Sal corriendo, pero más vale que lo hagas en la dirección opuesta del agresor…


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.

autor: pepeworks


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