04 julio 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Un amigo con el que hacía un huevo (y parte del otro) que no hablabas te llamará por teléfono para saber si te han crecido las orejas desde la última vez que te vio. Es su manera de preguntarte si te has acordado de él con frecuencia. No le hagas ni caso, se ha vuelto loco y se ha escapado del psiquiátrico. Quiere quedar contigo para asesinarte, porque te hace culpable de su demencia. Desentiéndete de él lo más pronto posible.

signo zodiaco: tauro TAURO
Durante unos días vas estar triste cada vez que veas una nube surcando el cielo.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Haz un poquito de deporte para desentumecer algunos ganglios que debido a la tensión de los últimos días se han hinchado como calabazas. El mejor deporte para ponerte a punto de nuevo es el ciclismo, pero quitando el sillín…

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
A partir del jueves vas a conocer un fantasma muy bromista que te cambiará las cosas continuamente de sitio. Se irá igual que ha venido, por la tubería de la cisterna del váter. Él es así de juguetón. Escúchale bien, porque dentro de tanta broma y chistecito te dirá algo muy en serio y de suma importancia para que encauces tu vida hacia el éxito en los negocios.

signo zodiaco: leo LEO
Tanto en el amor como en la amistad como en la salud como en lo económico va a haber cambios importantes. Pero no será esta semana, eso seguro. Lo mejor es que riegues las plantas aunque esté lloviendo. Y toma mucho dulce combinado con cosas saladas. Rehuye esta semana las espinacas y las judías verdes. Ah, y procura no confundir el ojo de la cerradura con el ojo de un pariente cercano.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Durante unos días vas a virguear o vas a convertirte en un tío (o tía) virguero (a) que no va a parar de hacer virguerías. Lo más difícil que te puedas imaginar serás capaz de realizarlo con la mayor facilidad del mundo, lo que va a dejar asombrado a todos los que te rodeen. Batirás algunos récords guinnes como quien bebe agua. Bueno, todo esto, en realidad, sólo te sucederá si te das un golpe oportunamente con el quicio de la puerta del ascensor.

signo zodiaco: libra LIBRA
Por falta de presupuesto no podemos indicarte que te sucederá esta semana. El caso es que se nos ha terminado la tinta de la impresora y no podemos gastar más palabras en tus predicciones. Una pena, porque lo que te íbamos a decir te iba a hacer muy feliz, aunque fuese mentira.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Por la singular e imprevisible conjunción entre los planetas de Urano, Júpiter, Saturno y Plutón que tendrá lugar durante los próximos días, tus respectivas predicciones son bastante complejas. Para hacerte una idea aproximada, léete los signos de Tauro, Leo y Piscis de esta semana y sabrás a qué atenerte.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Tormenta emocional el martes o el miércoles. O puede que el jueves. A lo mejor la semana que viene o la semana pasada. Este año o el que viene o hace diez años… Tus predicciones esta semana son por lo tanto más imprecisas que la existencia de los saltamontes en la galaxia contigua… Bebe agua y mea agusto.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Tendrás que elegir entre un amigo u otro, ya que un enfrentamiento entre ellos te obligará a que inclines la balanza hacia uno u otro. Hacia el fin de semana un fortuito amante te amará fortuitamente y sin tocarte. En la salud: di las menos palabrotas posibles.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Es fácil que tropieces aparatosamente con alguien importante. Pero es seguro que tropezarás con alguien sin importancia. En todo lo demás tendrás suerte, salvo en lo que no la tengas. Dúchate más a menudo de lo acostumbrado, de ello depende un feliz encuentro amoroso con alguien que pese 200 kilos más que tú.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Te van a acusar de maleducado y sinvergüenza. Y lo cierto es que sí vas a tener tendencia a la insolencia y la difamación. Es posible que disfrutes mucho humillando al personal y soltando chistecitos hirientes a diestro y siniestro. Nosotros te invitamos a una reflexión para evitar que te la devuelvan untada en queso: todo lo que cae, ya no sube, mientras que todo lo que sube antes estaba abajo y las escaleras de caracol son un mareo y un coñazo.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.

autor: pepeworks


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1 comentario :

  1. Marta Martín Molina (vía Facebook)29 de julio de 2010, 3:16

    Será mera casualidad, pero es verdad que las escaleras de caracol son un mareo y un coñazo, y sobre todo en verano. Por eso no me compré un ático...

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