15 agosto 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
En los próximos días vas a soñar con cerdos, muchos cerdos. Pero que muchos cerdos haciendo ¡oink! ¡oink! ¡oink! Soñarás que miles de cerdos caen por un acantilado. Que miles de cerdos viajan en metro. Cerdos paracaidistas. Cerdos ingenieros. Cerdos leprosos. Cerdos que esquían y cerdos que leen revistas en internet. En principio no debes preocuparte, y puedes comer jamón serrano sin problemas, en definitiva soñar con cerdos (y cuantos más mejor) te da muchísima suerte. Aprovecha.

signo zodiaco: tauro TAURO
Vas a tener un enorme ataque de vagancia. No te va a apetecer ni alargar la mano para rascarte el sobaco. Te va a costar una infinidad cualquier tarea laboral que debas realizar. Más vago que la chaqueta de un guardia. Con menos ganas de moverte que los ojos de Espinete. Disfruta, dentro de lo que puedas, de la atroz gandulería que te va a arrastrar durante los próximos días.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Un golpe de suerte económico te permitirá comprarte unos zapatos nuevos. Te aconsejamos que sean unas zapatillas de deporte ya que vas a tener una semana movidita de aquí para allá y de allí para acá. Moviéndote más que los precios. Tendrás que realizar también un montón de pequeñas gestiones coñazo.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Aquí van tus predicciones semanales amigo Cáncer: No metas el dedo en la llaga… Cuando llegue el momento apropiado sabrás a qué nos referimos exactamente. Mientras tanto puedes dedicarte a sacar pelusa del ombligo. En la salud un pimiento del mercado tendrá aspecto de tío con problemas para hacer amigos.

signo zodiaco: leo LEO
Palabras clave que tienes que tener en cuenta para estos venideros días: Cacahuete, tetera, mesa-camilla, humo, cigüeña, policía nacional, hojaldre, pastel de manzana, carrera de caballos, carrera de burros, quién me va a curar el melón partido, nuez moscada, osteoporosis y braguetazo.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Uno de estos días, en un momento impensado, se te va a aparecer Jesucristo calzando unas alpargatas. Tú creerás que se trata de un mendigo, pero no. Fíjate bien en su frente, verás que prácticamente se transparentan sus ideas de misericordia. Fíjate en su barba, tendrá la forma de la paloma que simboliza al Espíritu Santo. Efectivamente, será Él. Y tendrás que ayudarle un poquito. Deberás indicarle dónde se encuentra la oficina de correos más próxima. Sólo eso. Pero Él nunca lo olvidará y te premiará en los Cielos con una Mont Blanc.

signo zodiaco: libra LIBRA
Buenos momentos para el sexo en comunidad. Búscate una orgía que tengas al alcance de la mano y lánzate a la aventura. Aunque puedes llevarte desagradables sorpresas en la amorosa bacanal (como por ejemplo un chisme penetrando algo inesperado o también encontrarte con alguien muy conocido), la experiencia será de órdago. La recordarás siempre (siempre que te acuerdes, claro).

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Vas a encontrarte esta semana con algo parecido a un mensaje en una botella. Se tratará de un mensaje amoroso en tu buzón de correos. No hagas ni caso, se trata de correo basura. Lo importante de ese mensaje es que irá acompañado de un anillo redondo que te cabe, como anillo al dedo, en el dedo anular. Frota el anillo en cuestión y delante de ti aparecerá La Mujer de los veintisiete pezones. Te concederá un deseo, sólo uno, pero limitado, eso sí. Tu deseo no puede durar más de medio minuto. Piensa antes lo que le vas a pedir para que no te pille de sorpresa.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Una paloma te va a cagar encima. A juzgar por el defecado plastón te preguntarás si en realidad no te ha cagado encima un quebrantahuesos, una vaca gigante o la mierda acumulada del retrete de una avión turístico. Ya sabes que lo que te va a pasar es muy asqueroso, pero cuanta más mierda te salpique, más suerte. No hay mal que por bien no venga, ya sabes. Por otro lado puedes reutilizar esos excrementos. Sirven para abonar árboles de gran envergadura que dan una madera cojonuda para fabricar cerillas.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Tus siguientes días tendrán un tinte místico. Pensarás mucho en la reencarnación, en la transmigración de almas, en la resurrección de los muertos, en el Juicio Final, en la apostatía de Francisco el Insurgente, en la canonización de un tal Ismael el Campanillero, en la ascensión mediante impulso de protones de la Virgen, en el párrafo quinto versículo dieciocho de las cartas de Saúl a los Romanos y a los Persas y a los Solimanes… Este misticismo, por supuesto tiene otras consecuencias, por ejemplo en el amor. Así que, follarás poco. Mejor dicho, nada. Nada de nada.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Los malos olores se van a cebar contigo a partir del miércoles o el jueves, amigo Acuario. Gente muy apestosa se va a acercar a ti en todo momento. Si no quieres padecer fuertes náuseas y mareos, te aconsejamos que vayas parapetado con una mascarilla.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Vas a ganar en una tómbola un viaje al planeta de Saturno. Tanto si quieres como si no te verás obligado a realizar semejante viaje. Te incrustarán en un globo sonda y te mandarán al espacio de una patada. Todo se trata de una artimaña que ha organizado un enemigo tuyo. Lo bueno que te podemos decir es que nunca llegarás a Júpiter. El globo sonda desviará su trayectoria y caerás, sin hacerte daño, en cualquier otra parte del mundo. Es mucha suerte, ya que vas a viajar gratis. Pero, claro, a saber dónde aterrizas…


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina


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