22 agosto 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
A lo largo de la semana cinco personas te van a llamar egoísta. Puede que lo acompañen de otra palabra como “egoísta cabrón” o “zorra egoísta” o “egoísta egocéntrico”. De esas cinco personas, una será del sexo contrario, otra del sexo opuesto, otra del mismo sexo, otra será de otro sexo y la otra no tendrá sexo.

signo zodiaco: tauro TAURO
Vas a verte obligado a recular sobre tus pasos. Si últimamente has avanzado en una dirección determinada, te va a tocar volver atrás. Tanto en la riqueza como en la pobreza, tanto en la salud como en la enfermedad, etcétera. Además, un amigo te dará una sorpresa. La sorpresa empieza por la letra “M” y termina con la letra “A”. Y no se trata de “MierdA”, tendrás que averiguarlo tú mismito.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
La persona más plasta que conoces te va a dar una retahíla de las de aúpa. Un calvario, vamos. Te va a ametrallar a consejos tontos. No te va a escuchar. No va a parar de hablar, que si tienes que hacer esto, que si tienes que hacer lo otro, que si no puedes seguir así, que si patatín que si patatán, que le hagas caso, que él sabe muy bien lo que tienes que hacer, que te calles y escuches, que es muy importante lo que te está diciendo, que se preocupa por ti, que él te conoce mejor que nadie, que él sí que sabe lo que tienes que hacer… Lo peor de todo es que no vas a tener escapatoria posible. Te va a tocar aguantar el chaparrón. Paciencia.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Vas a conocer un extraterrestre que ha venido desde una galaxia lejanísima para que le lleves a una discoteca. Te recompensará con un curioso artilugio que sirve para orientarte cuando se ha ido la luz. Procura ser hospitalario y que se lleve un buen recuerdo de los terrícolas. Ah, lo más seguro es que no te des cuenta de que se trata de un extraterrestre ya que ha adoptado la forma humana, concretamente la forma humana de un bombero. En el terreno del amor vas a tener un desliz. Si no es así, nos hemos equivocado de semana.

signo zodiaco: leo LEO
Tus predicciones semanales, querido Leo, son muy claras y contundentes: Tienes que aguantar un poco más el complejo equilibrio isostático de la naturaleza epistemológica de las emociones derivadas de las relaciones intrapersonales sometidas al engranaje circunvalatorio del desarrollo glandular recíproco desde el punto de vista de la fenomenología ascendente y retroactiva.

signo zodiaco: virgo VIRGO
No se nos ocurre nada que decirte. Los astros que rigen tus destinos se han declarado en huelga. Los astrólogos de todo el mundo andan desorientados y no tienen nada claro que decir a los nativos de este signo. Nosotros somos honestos y te lo decimos tal cual. Si te hacen predicciones en otros horóscopos, ni caso, son impostores, han puesto cualquier cosa para salir del paso, porque es imposible que hayan visto algo cuando es imposible ver algo. Parece ser que la huelga intergalaxial, pendiente de un acuerdo que se firmará la semana que viene, terminará en breve y entonces sí, será fácil indicarte qué hacer o qué te sucederá.

signo zodiaco: libra LIBRA
Ideas absurdas y paranoicas van a circular alrededor de tus neuronas los próximos venideros días. Vas a estar muy desconfiado y retraído. Verás enemigos en todas partes, incluso creerás que algunos están portando una metralleta y que te van a acribillar a balazos en cualquier momento. Tendrás la sensación de que vas a ser traicionado a cada instante o quizá vilmente apuñalado por la espalda. Toda esta paranoia se debe a un mal viaje del planeta Venus, un asteroide ha impactado en su superficie provocando efectos similares a los de un tripi.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Ha llegado el momento de que le hagas una importante confesión a un ser querido. Procura ser diplomático, encuentra palabras adecuadas y lo menos hirientes posibles. Es un duro trago, pero hay que hacerlo por el bien de la verdad. Hay que joderse un poquito y joder un poquito para no joder peor. O eso dicen.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Debido a una cuadratura entre los planetas de Urano, Júpiter y Saturno vas a tener una situación única sin precedentes, amigo Sagitario. Vas a poder elegir tu destino para los próximos días. Te va a pasar una de las siguientes cosas que vamos a enumerar, sólo una, y tú mismo vas a poder elegir cual será. Tendrás que elegir pues entre: un desamor, una desilusión, una carencia de salud, perder un amigo, sufrir una enorme frustración, un ataque de pánico, una lobotomía o un descenso a los infiernos.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Tenemos para ti una noticia buena y una mala. ¿Cuál prefieres que te digamos primero?

signo zodiaco: acuario ACUARIO
De paddestoel zijn tenger esporocarpos, of apparaten produceerde, van een groep ingeborene pluricelulares omvaten menig de aard .. En vele hetgeen bebouwen op een vochtigheid zwermde, schaduwplekken van de bomen, maar ook in (éa) de vochtige omgeving verduren de verlichting van een zwakheid, .. Naar de aard zijn tenger goed (llakl), en sommige toxisch, maar er ook meerdere psicoactivos.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Tus predicciones para esta semana coinciden exactamente y punto por punto (incluyendo las comas) con las predicciones semanales de la semana pasada que les dimos a los nativos del signo de Aries. (Pincha aquí pues para ver dichas predicciones).


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina


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