08 agosto 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Durante unos días vas a estar realmente cachondo, salido, ardiente, calenturiento, erotizado, lascivo… Insaciable para el sexo, vamos. Procura satisfacerte con alguien de tu mismo signo (o sino con varias personas a la vez), si no vas a tener que practicar muchos, pero que muchos, juegos solitarios…

signo zodiaco: tauro TAURO
Ha llegado el momento de que te compres una cubitera nueva. En el amor, durante el mes de agosto estarás de rebajas, lo cual no quiere decir en “horas bajas”, sino que te vas a vender a muy bajo precio.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Tus predicciones semanales nos indican que vas a tener muchos momentos de diarrea mental. Momentos en que la cabeza no va a poder dejar de pensar en miles de millones de cosas seguidas, sin que guarden relación unas con otras. La de tonterías que se te van a ocurrir no tendrá límites. Procura pues no tomar decisiones en estos días. Dedícate a darle de comer a un oso del zoo.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Una de estas noches vas a presenciar el aterrizaje de un ovni. Del extraño objeto volante con forma de plátano tecnológico van a salir unos singulares seres con dos cabezas y ocho piernas. No medirán más de un metro cincuenta. No te asustes y entabla relación con ellos, ya que han venido desde lejísimos (unas 723 galaxias más allá) para explicarte a ti, y sólo a ti, cómo realizan ellos el pudding de arroz.

signo zodiaco: leo LEO
Todo lo que hagas durante los próximos días, piensa que podrías haber evitado hacerlo. Si lo has hecho, nadie te ha obligado, ya que podrías no haberlo hecho. Pero lo has hecho, así que no has evitado hacerlo. Y si nadie te ha obligado, a lo mejor si que sentías que alguien o algo te obligaba a hacerlo. Así que lo que hagas, hecho está, que no sería así de no haberlo hecho, o sea, no haciéndolo. Como ves, no eres tan libre como creías o ser libre para hacer (que no deshacer) y dejar de hacer, obedece a leyes inexplicables, irracionales, caprichosas y vete-tú-a-saber. Nuestro consejo: Olvida todo lo que hemos dicho.

signo zodiaco: virgo VIRGO
No seas tan perfeccionista, coño, que no es bueno para la salud. Y mucho más esta semana… El querer hacer las cosas mejor de lo que sea humanamente posible, te va a llevar, hacia mediados de semana, aunque puede que sea el fin de semana, a que la cabeza se te hinche como un globo y un ojo se te quede bizco. Además, anímicamente acabarás tan agotado que te verás obligado a guardar reposo tendido todo el día como un inane trozo de lechuga. Cómprate una raqueta de ping-pong, relájate escondiéndote debajo de la cama y deja todo lo que tengas que hacer para la semana que viene. Si no, atente a las consecuencias, querido Virgo.

signo zodiaco: libra LIBRA
Una noticia, que vas a recibir en estos días, te dejará helado. Pero que muy helado. Así que ten cuidado y que nadie te meta un palo por el culo para luego venderte en una heladería. En el amor: ponte bragas.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Ya te avisamos la semana pasada: se dan la vuelta las tornas. Esta semana vas a odiar a la gente, al género humano. Las personas que veas o las personas en las que pienses o las personas de las que oigas hablar, etcétera, te darán asco, lástima, repelús, arcadas, náuseas y lo peor de todo y lo más peligroso: instintos homicidas. Sí, vas a odiar tanto al personal, que durante muchos instantes acariciarás la idea de un purificante exterminio… Puede que para desahogarte te líes a matar hormigas o escarabajos. Puede que pienses en practicar tu inquina con tu misma persona, por ejemplo intentando colgarte de la lámpara del salón con la cadena del váter… En fin, nosotros sólo te podemos decir que intentes controlar tu venganza contra el deplorable ser humano. Para ello hay un sencillo truco casero que funciona que te cagas: pega un moco en la pared de tu casa que más orientada esté al Norte.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Como lo que te va a acontecer los próximos venideros días es tan sumamente aburrido de detallar, además de tan meridianamente aburrido de leer o escuchar, vamos a pasar página.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Analizando concienzudamente, milímetro a milímetro, lo que te deparan los astros esta semana, analizando para ello todas las conjunciones astrales, las inclinaciones planetarias, los gradientes de las órbitas de todos los satélites, las cuadraturas que se van a producir, además incluso de sustentarnos en la numerología, el tarot, la adivinación con cucharas de metal ionizado o la lectura de las relaciones anímicas interplanetarias, podemos asegurarte con absoluta certeza que esta semana no vas a ganar la lotería. Aunque puede que sí que ganes un gorrito de lana en una tómbola.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Se te va a quedar paralizada la oreja izquierda al darte un golpe en la espinilla. Si te das el golpe en el antebrazo, se te quedará paralizado un pelo de la nariz, concretamente el pelo nasal más largo.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Debido a una curiosa cuadratura unidireccional entre varios planetas, situados en la casa que regenta tu signo, durante dos o tres días, vas a tener una preciadísima capacidad: saber al instante si alguien miente o no. O sea, que vas a ser como una Máquina de la Verdad andante. Aprovecha esta cualidad para descubrir todas las patrañas que dicen los políticos y hazlas públicas. Podrás ganar ingentes sumas de dinero, o bien para que te calles, o bien para que no pares de decir verdades. También podrás hacer una visita de ida, pero sin vuelta, al cementerio, sino tienes cuidado con lo que dices. Ya sabes, demasiados intereses creados, como para que un adivino de pacotilla desconocido venga a poner las cosas en su sitio… Ya lo decía El hombre-mosca: “A veces los super-poderes se te vuelven en contra”.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad es mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina


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