12 septiembre 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
A mediados de semana tendrás que tomar una decisión determinante. Vas a tener la singular posibilidad de dar unos pasos atrás y arreglar algo de lo que estés arrepentido. Lo malo (he ahí la difícil decisión) es que al enmendar un error del pasado es posible que las circunstancias y consecuencias cambien y te veas con una vida completamente distinta a la que has tenido. Y aquí ya no habrá vuelta atrás. Te deseamos suerte en esta peculiar y complicada coyuntura excepcional. Ya nos contarás…

signo zodiaco: tauro TAURO
Cuidado porque es altamente posible que esta semana te engañen como a un bobo. Que te suelten un embuste gordísimo y tú te lo creas sin pestañear. Esa mentira puede acarrear graves complicaciones en tu vida sensitivo-emocional, incluso puede provocar una ruptura sentimental. Te recomendamos pues que durante los siguientes días no te fíes ni de tu sombra. Permanece receloso, caviloso y nada engañoso. Por otro lado, comer sepia esta semana reforzará tus cartílagos.

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Vas a conocer a un descendiente de Carlomagno. Dicho así parece un acontecimiento único y digno de recordar toda la vida. Pero no te hagas ilusiones. El sujeto en cuestión será zafio, banal y absolutamente intrascendente. No aportará nada de nada en tu vida. Además, que nosotros sepamos o recordemos, la descendencia de Carlomagno se perdió bajo la lápida de las losas de los siglos de los siglos. O eso dicen o eso nos hacen creer. Nadie lo sabe, de la misma manera que nadie ha recorrido la Vía Láctea en un suspiro, que se sepa.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Nuestras predicciones semanales y zodiacales nos avisan de que vas a tener unos días (incluyendo las tardes y las noches) completamente absurdos. Las cosas se van a presentar con un cariz dudoso, desdibujado, incoherente. Nada tendrá sentido fuera de un marco estrictamente temporal. Ideas absurdas, sensaciones absurdas, relaciones emocionales absurdas y demás pamplinas absurdas. Procura comer higo y bizcocho de arándanos y pégate en la frente un sello de correos.

signo zodiaco: leo LEO
Vas a tener que recurrir a tus amistades para que te saquen de un buen embrollo en el que tú solito te vas a meter. Pero te pedirán un precio a cambio. Es posible, a la vez que probable y plausible, que tengas que bajarte los pantalones. Antes o después.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Gran semana en la que seguramente obtengas un ascenso. Ocurrirá que tendrás que ir a algún sitio por encargo de tus jefes. Al hacerlo, al ir a ese sitio, cogerás un ascensor, y de esa manera, así de fácil, habrás ascendido. Como puedes colegir de lo indicado, ese ascenso no tiene por qué repercutir en un incremento económico. Ascender unos metros siempre es bueno siempre y cuando la caída no sea de golpe.

signo zodiaco: libra LIBRA
Los astros indican claramente que vas a tener relaciones sexuales inconfensables con tu almohada. Procura lavar luego la almohada para que tu pareja no perciba tu inconfesable y egoísta infidelidad, porque si no lo haces atente a unos desmesurados y encolerizados celos que pueden acabar por dejar tu querida almohada hecha jirones, inservible y volatilizada en espumarajos y nubecillas.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Nosotros no llegamos a entender las indicaciones (un tanto caprichosas esta semana, la verdad) que nos deparan los astros para tus próximos días, querido Escorpio. Pero quizá tú sí las comprendas, dada tu excepcional percepción sensorial ultramundana, así que te las ponemos a continuación y tú te avías: “Gimnastyka artystyczna nie zawsze był jak wiemy to dzisiaj, zostało poddane wiele zmian, że coraz częściej jest w trakcie przyjemniejsze do wszelkiego rodzaju publicznego, miał wpływami z wszystkie obszary, z mody do zmiany społeczne”.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
La estructura alveolar ovoide sarmentosa de un epicentro rúbrico molecular y atnospático sometido a una presión agiointrauteral escamítica bajo condiciones lepolomagnéticas y triosáuricas te provocará, sin lugar a dudas, una carcajada.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Un mosquito o extraño bicho alado semejante te picará en la punta de la nariz. Te saldrá un grano horroroso y exagerado y dará la impresión de que te ha crecido un tomatal en la punta de la nariz. Todo el mundo que te vea se va a reir en tus narices. Si se te pasa por la cabeza explotarte el grano, ¡no lo hagas! Podrías provocar una explosión vírica más chunga que la famosa gripe A.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Un amigo dejará de ser tu amigo. Una pareja dejará de ser tu pareja. Un hijo dejará de ser tu hijo. Y un puesto de trabajo dejará de ser tu puesto de trabajo. Pero todas estas cosas sólo ocurrirán si además de ser Acuario, eres idiota.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Durante los próximos días, un nativo del signo de Piscis (o sea que puedes tener la gran suerte de ser el único ser humano de entre toda la humanidad al que le ocurra esto, si eres Piscis) se convertirá en el hombre-mosca. Si eres el elegido podrás permitirte el inenarrable placer de revolotear alrededor de una gran caca de vaca. Pero todo tiene contraindicaciones (si no mira el prospecto medicinal de esta predicción zodiacal) y es muy fácil que acabes estampado y espachurrado contra la pared por el golpe seco y contundente de un gigantesco matamoscas…


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina


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