19 septiembre 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Vas a tener que ceder más y ser menos intolerante, amigo Aries, ya que la cabezonería puede hacer que pases muy malos tragos en los venideros días. En el terreno del amor vas a tener un montón de sueños eróticos de todo tipo y con todo tipo de personas, ángeles, animales o plantas. Esos sueños te van a tener en un alto estado alerta sexual que te hará embelesarte y babear con todo aquello que se mueva y tenga una forma similar a un culo de borrico.

signo zodiaco: tauro TAURO
Tendrás que decidir entre perder el trabajo, perder un amor o perder una extremidad. Lo malo es que aquello que elijas será reversible y podrás perder otra cosa, por ejemplo la cabeza, una amistad o un viaje para dos personas a la Conchinchina. Pero esta pérdida también será reversible y entonces perderás cosas como el sentido de la realidad, una bolsa de viaje o la oportunidad de casarte con un multimillonario. Unas veces se gana, otras se pierde, mas en tu caso, esta semana, sólo vas a perder (puede que al parchís).

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Debido a que Saturno se ha salido de su órbita durante una centimillonésima parte de milisegundo, durante estos días disfrutarás de una extrema percepción extrasensorial. Lo que te permitirá saber lo que está pensando la gente con sólo mirarles el tobillo. Puedes aprovechar esta situación única para hacer negocios redondos y multidinerarios, pero te lo advertimos: no te va a gustar descubrir lo que la gente piensa de ti.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Corres el peligro de que a tu alrededor haya gente que intente vampirizarte feroz y grotescamente, chupándote la sangre y tus recursos hasta el tuétano. Para prevenir la anemia, la crecida de colmillos y la mala hostia, has de colocarte una inmensa ristra de ajos (unos 3 metros de diámetro) alrededor del cuello. Además deberás mascar ajo cada 15 minutos. Y estarías completamente a salvo, si además untas tus manos de ajo.

signo zodiaco: leo LEO
Uno de cada cinco nativos del signo de Leo podrá realizar uno de sus sueños más profundos y secretos. El resto de los Leos, no podrán, ni ahora, ni nunca. Para saber si eres uno de los afortunados Leo, tendrás que esperar al próximo eclipse de la quinceava luna del planeta Tericombio, planeta, por cierto, del que aún no existe ninguna noticia.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Semana regular en la que seguramente te ocurra un descenso. Será cuando desde un sitio elevado, tengas que bajar a la calle y para ello utilices la maquinaria del ascensor o incluso también habrá de sucederte si te decides a bajar unas escaleras mediante el impulso descendente de las piernas. No tenemos más predicciones para esta semana salvo la pérdida de pelo y aceite.

signo zodiaco: libra LIBRA
Un comunicado privado de la NASA nos ha prohibido terminantemente a los que hacemos un horóscopo sincero y honesto el que publiquemos las predicciones de esta semana para el signo de Libra. Ya que, según nuestros doctos científicos, la publicación de semejante información puede cambiar el curso de la historia de la humanidad drástica y terriblemente. Así que mejor que leas tonterías y falsedades en otros horóscopos para sentirte tranquilo.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Se te acaba el tiempo para conseguir llevar a buen puerto y a buen fin una de las mayores oportunidades que se te puedan ofrecer en toda tu p. vida… Lo malo es que como no sabes en qué consiste esta maravillosa e irrepetible oportunidad, lo más fácil es que se te pase sin que te des ni cuenta… Lo mejor que puedes hacer es utilizar el tercer ojo (o sea, el de la frente, no el ojete) para discernir las posibles posibilidades de esta incalculable oportunidad que se te está presentando.

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Un asunto jurídico te va a tener muy ocupado y preocupado. Las cosas se resolverán cuando se tengan que resolver. La estabilidad llegará a los lindes de tu vida cuando tenga que llegar. Y en el amor serás feliz cuando seas feliz en el amor. Suerte y no bebas mercromina.

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Pasotismo y dejadez. Durante los siguientes días te va a importar todo tres cominos. Se te va a dar una higa lo que le pase al resto de los seres vivos. Como si explota el planeta. Vas a ser incapaz de conectar y sentirte empático y comprometido con las desgracias humanas. Te elevarás unos pequeños palmos por encima del suelo y tendrás momentos en que te sentirás una especie de dios despreocupado y apático. Estas sensaciones y vivencias vienen teledirigidas telepáticamente por una horda de incautos guasones y sin escrúpulos habitantes del planeta que rige tu signo.

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Todas tus paranoias se van a ver acrecentadas. Vas a desconfiar y sospechar de todo el mundo. Tu filantropía (si es que la tienes) pasará a ser una amarga misantropía. Estarás de talante cínico con las personas más allegadas. Una desconfianza profunda en todo lo que atañe al ser humano, podrá provocarte un prurito de fantasías criminales de exterminio. Sólo beber agua con gas atenuará tus pensamientos nocivos y perniciosos.

signo zodiaco: piscis PISCIS
Las persianas mojadas de tus ojos vaciarán desdichas compartidas de entretiempo en las sucintas conexiones cerebrales de tu incrustada psique en aras de una liberación hormonal lacrimógena coercitiva y expansiva. Vamos, que esta semana te toca llorar un poquito.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina


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