26 septiembre 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Podrás tener mareos y extrañas sensaciones de irrealidad tales como si de repente tus piernas fueran inestables como fideos o como si tus manos se alargaran hasta tocar el edificio de enfrente, o como si tu cabeza se hinchase como un globo y estuviese a punto de estallar. Pero serán sólo sensaciones, no pasará nada grave. Estas experiencias raras se debe al influjo de un planeta aún no descubierto sobre las radiaciones de Marte.

horóscopo semanal de tauro TAURO
No te vendrá nada mal un baño con agua de vichy para relajar las tensiones que se van a ir acumulando a lo largo de los días venideros. En el amor te aconsejamos para estos días que utilices un nombre falso y luego “si te he visto no me acuerdo”: es la única manera de escapar de un vampiro emocional y sexual que puede llegar a hacerte perder el control.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Lo que te va a ocurrir… será… de alguna manera… aunque puede que… pero no debes despistarte porque… además… sin embargo… y si no… también debes tener en cuenta que… a lo mejor… puede resultar tedioso y contraproducente… pero intenta no… para que la situación no llegue a… porque será entonces cuando… puntos suspensivos…

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Un ser querido va a tirarte un tomate o una alcachofa, quizá un zapato maloliente, a la cara. Y te podemos asegurar que te va a dar de lleno en toda la geta. Más que el golpe, te dolerá el orgullo y es muy posible que te enfades mucho. Pero antes de hacer nada recibirás, otra vez, en plena boca, otro tomatazo, alcachofazo o zapatazo. Y ahí no quedará la cosa, no, ni mucho menos. Habrás de prepararte para una auténtica lluvia de objetos dispuestos a estamparse en tu careto. Mejor que huyas en dirección contraria.

horóscopo semanal de leo LEO
Tralará, tralará, te sentirás feliz sin que haya explicación aparente, sencillamente porque sí. Será una felicidad estúpida y radiante, sin ton ni son y algo alocada. Te liarás a hacerle payasadas a todo el mundo para compartir el buen humor y la risa. Pero hemos de advertirte que tus optimistas intenciones y chorradas no le van a hacer ni la más remota gracia a los demás. Reprime un poco tu euforia si no quieres recibir insultos o perder amistades…

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Es de esas semanas en que tienes muchas papeletas de sufrir continuos accidentes domésticos tales como pillarte los dedos con una puerta, que se te caiga un tenedor sobre el pie, resbalarte en la bañera, tropezar con la esquina del sofá, electrocutarte con una bombilla, recibir un sopapo que no era para ti, quedarte atrapado en un ascensor, caerte por una ventana, ser atropellado por un ciclista con cara de esquina, colarte por el hueco del váter… Lo mejor es que no te muevas en absoluto para evitar riesgos, permanecer quietísimo como una estatua y por supuesto no quedarte debajo de una lámpara, porque se te caerá encima.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Se te va a poner cara de membrillo cuando te den una noticia muy desconcertante que afecta al futuro de tus próximos meses. Nosotros sabemos en qué consiste la noticia, pero para que no se te quede cara de tonto antes de tiempo, nos limitaremos a guardar silencio.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Durante dos o tres días de esta semana tendrás tortícolis en el dedo central izquierdo del hipotálamo gástrico deudenal en la caja torácica del lavavajillas.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Es muy factible, así nos lo revelan tus predicciones semanales, que vivas muy pronto el mito de la Cenicienta y que te conviertas en calabaza o en zapatito de cristal y que den las 12 y que friegues los suelos y que des asco y que te parta un rayo. Pero como todo cuento infantil, todo se arreglará al final, o sea, en el más allá.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Buf, es muy largo lo que tenemos que contarte para esta semana que va del 27 de setiembre al 3 octubre. Van a pasar tantas cosas que vas a perder la memoria. Lo que ocurrió hace dos o tres semanas te parecerá que aconteció hace un par de milenios. Y son tantas y tantas cosas las que tendríamos que referirte que de pensarlo nos da una pereza tremenda, así que mejor que lo vayas viviendo sobre la marcha y lo escribas en un diario o en un trozo de papel de limpiarse el culo.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Te va a mirar un tuerto. Procura esconderte y que no te vea.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Según una profecía antiquísima inventada por un sabio antiquísimo de una época antiquísima e inexistente, hoy o mañana, un nativo de Piscis hará una revelación a la humanidad que nos sacará de dudas acerca de si hay vida después de la muerte y en qué consiste. Nos transmitirá algunos secretos y claves para ser feliz a pesar de las dificultades más enrevesadas. Si eres Piscis, tú mismo puedes ser el protagonista de la salvación humana, si estás interesado escríbenos a: Apartado de correos 531, en la provincia de cuyo nombre no me quiero acordar…


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina


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