05 septiembre 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

signo zodiaco: aries ARIES
Un hijo secreto va a aparecer en tu vida. En realidad, lo más seguro, muy presumiblemente, con bastante probabilidad, lo más fácil es que en realidad no se trate de tu hijo, pero así están interesados en hacértelo creer. De todas formas el hijo en cuestión va a ser de raza distinta a la tuya, lo cual te da bastantes pistas del camelo. Por otro lado se parecerá a ti tanto como una chuleta a un bidón de gasolina. Pero… es posible que te interese asumir la paternidad, ya que ese niño será una futura promesa del fútbol del futuro. Es una inversión segura. Estas predicciones sólo valen para los hombres que sean Aries y para algunas mujeres que no sepan que son hombres…

signo zodiaco: tauro TAURO
Algo contundente y pesado te va a caer encima de un pie. Será algo como un martillo pilón, un yunque, una lavadora, un tractor o un piano de cola. Tendrás que vendarte el pie, naturalmente, después del terrible impacto. Durante unos días, como es lógico, permanecerás cojitranco. Los niños callejeros se burlarán de ti y ladrones cabritos intentarán robarte mediante el famoso “tirón”. En cuanto al amor sí vas a tener mucha suerte: se van a enamorar de ti hasta la médula, será alguien con complejo de enfermero o enfermera que se apiadará de que estés tullido y deseará lamer tus heridas. Esta persona hiperenamorada de tus huesos perderá todo el interés en cuanto sanes del pie. Así que deberías plantearte si permanecer cojo de por vida…

signo zodiaco: géminis GÉMINIS
Cuidado con los fantasmas de la psique. Uno de esos fantasmas (uno barbudo y con cara de belcebú cagado) intentará apoderarse de tu tarjeta de crédito para invertir en bolsa. Si no quieres quedarte con la cuenta a cero, tendrás que contratar a un caza-fantasmas (uno barbudo y con cara de belcebú meado). En el amor: te sucederá algo relacionado con tenedores y cucharas de madera.

signo zoadiaco: cáncer CÁNCER
Nuestras importantes predicciones para esta semana son esta semana bastante determinantes: O bien sucede tal o bien sucede cual. Lo que ocurrirá será esto o será lo otro. Además acontecerá lo de más acá o lo de más allá. Y si no es hoy será mañana y si no es así será asao.

signo zodiaco: leo LEO
Para esta semana: aerofagia incontrolada. Así que, si no quieres perder amigos ponte un tapón en el culo. Aunque, en ese caso, si taponas el canal de ventilación del trasero, es posible que los cuescos te salgan por las orejas o por las fosas nasales.

signo zodiaco: virgo VIRGO
Importantes días venideros para reponer tu economía, tu salud, tu sentido estético, tu manera de bajar escaleras y el sentido común. Eso sí, hacia el jueves o viernes podrás tener un severo contratiempo: se te parará el reloj de la cocina, o se te joderá el paraguas y te partirá un rayo, o te saldrá una verruga al lado de un pezón, o perderás las llaves y la decencia en un supermercado, o serás víctima del timo del estraperlista melancólico, o se te dislocará una neurona, o tendrás que elegir entre dos personas para escupirlas a la cara, con bofetón incluido de vuelta.

signo zodiaco: libra LIBRA
Uno de tus secretos de los más secretísimos podría salir a la luz contra tu voluntad. Para ello intentarán hipnotizarte con un boli Bic. No te dejes embaucar y huye como de la peste de todo boli Bic que te planten delante de las narices, si no estarás perdido, porque intentarán chantajearte vilmente con lanzar a los cuatro vientos (incluyendo los vendavales) ese ocultísimo secreto, que de saberse, de ser dominio de la opinión pública y sobre todo dominio público de tus seres más allegados, amenazará con desestabilizar tu vida completamente. Así que mantén los ojos fuera del alcance de los bolis Bic.

signo zodiaco: escorpio ESCORPIO
Semana de muchos ajetreos y aconteceres. Movimientos elepénticos y mutables en tu destino más inmediato. Escalas rigocéntricas y espasmos de cambiantes discurrires temporales. Adicciones repentinas a todo tipo de singulares objetos con sustancias oleaginosas. Retroactivación de retroalimentaciones pasajeras y hecatómbicas que recordarán pasajes de imprevistas emanaciones de metano. Ah, y cuidado con el perro, que la semana pasada no se comió la pierna de nadie…

signo zodiaco: sagitario SAGITARIO
Seas hombre, seas mujer, seas niño o perro, seas caballo o tiburón, seas una escupidera o un caballete de pintura, en tu cara, en tu rostro, por encima del labio superior y debajo de la nariz, va a salirte, de la noche a la mañana, un enorme bigote castrense freudiano. Y no podrás quitarte el bigote de ninguna manera. Si daña demasiado tu imagen el mostacho en cuestión, te aconsejamos el uso del burka. ¿Cuándo desaparecerá el bigote? Pues cuando al planeta que rige tu signo, que ahora no nos acordamos de cuál era, se le quiten las ganas de bromear con sus acólitos nativos de Sagitario. C’est la vie!

signo zodiaco: capricornio CAPRICORNIO
Sexualmente, tu vida va a verse empobrecida los próximos días. En cambio, en el terreno de la amistad, sucederá que por primera vez en tu vida, tus amigos te considerarán alguien importante y de relevancia social. En la salud, tus pies apestarán a tripas degolladas de sapo que se ha tragado una sabandija. En el amor, con viento fresco. En la gastronomía, pelar una gamba sin ojos traerá suerte a los habitantes del Himalaya. ¿Qué más? Pues… pues… a ver si recordamos… ¡Ah!, sí… Te predecimos que sería raro que esta semana cumplieras años…

signo zodiaco: acuario ACUARIO
Para esta semana te proponemos un acertijo que será similar a una trascendente decisión que tendrás que tomar durante los siguientes días (cuando nos referimos a “tomar” no nos estamos refiriendo a que te tragues la decisión como si fuera un filete de cerdo o una alcachofa de Bruselas). El acertijo es el siguiente: Si la cabra tira al monte… ¿por dónde avanzan los tanques de la ignorancia?

signo zodiaco: piscis PISCIS
Ha llegado el momento idóneo para que hagas examen de conciencia y no suspendas. En los venideros y llegaderos siguientes días tendrás que dirimir ciertas cuestiones importantes tales como: ¿He hecho bien al elegir mi profesión?, ¿Debería ser más amable con las hormigas que pisoteo?, ¿Debo dejar de hacer algo que resulta dañino a un grupo étnico determinado que campa a sus anchas por un rincón cenagoso de África?, ¿Tengo que sentir remordimientos por no dejarles el asiento a los ancianos en el metro o el autobús?, ¿Es necesario que todos los días tenga tan mal gusto a la hora de escoger la ropa que me pongo?, ¿Tienen alma las focas?, ¿Soy quien soy o soy el que debería ser no queriéndolo ser pero sin poder evitar dejar de ser lo que posiblemente fuera que fuese que siga siendo?, ¿Hay vida extraterrestre animal?, ¿No me estoy engañando a mí mismo al pensar que estoy pensando…?


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina


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