03 octubre 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Un traspiés puede llevarte a ver tus morros estampados contra el suelo de una escalera de incendios de un edificio de más de 27 plantas siendo la mitad de estas plantas geranios y las otras no. Tendrás que utilizar una espátula para despegar tus labios del suelo y volvértelos a colocar en la cara, en posición transversal a la longitud de la nariz.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Es muy probable que durante las siguientes horas seas agredido con un plátano por un maniaco demencial que babeará como un sudoroso puercoespín. En cuanto al amor, te aconsejamos el uso del preservativo de la prestigiosa marca escandinava “Pinchazo”. En lo gastronómico, abstente de ingerir alimentos amarillos.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Uno de tus mayores anhelos o ilusiones va a verse realizado si tienes suerte. Lo malo es que suerte, suerte, lo que se dice suerte, esta semana, las predicciones nos auguran que no, de suerte nada. Ni mala ni buena. Ni mejor ni peor. Así que todo seguirá como hasta ahora, dando por supuesto que todo tenga que seguir.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Un vecino de tu inmueble se presentará ante tu puerta desnudo y con un soplete. Llama a la policía antes de comprobar qué es lo que pretende.

horóscopo semanal de leo LEO
Ha llegado el momento de que hagas una importante reflexión que dé más luz a tu oscuridad interior. Deberías preguntarte durante los próximos días, ya que los astros te son muy propicios para este tipo de cavilaciones y conclusiones ético-morales, si “realmente” eres quien crees que eres y si acaso no seas otro que se ha implantado en ti mismo justo en el momento en que empezabas a ser otro. Cuando encuentres la respuesta a esta trascendental cuestión te sentirás feliz de ser otro sin haber dejado de ser el mismo antes de que lo fueras.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Aviso: Estas predicciones son sólo válidas para los perros que sean Virgo. Vamos a ello, querido perro Virgo: Procura evitar a toda costa relaciones sexuales con miembros de tu especie si no quieres verte en la tesitura de ir al veterinario a que te desenganche de tu amante canino.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Para los venideros días: tenderás a engordar, te crecerán los pelos de la nariz, un enano te contará un chiste, perderás un tornillo, un amigo te clavará un puñal de trapo, no comerás salchichón y no matarás, una maceta le caerá a alguien en otra latitud, pisarás un saltamontes y unas cuantas personas te llamarán “cretino”.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Te va a ocurrir exactamente lo mismo que hace tres semanas. Por uno de esos giros cíclicos propios del destino estelar, todo lo que te ocurrió hace exactamente tres semanas se repetirá exactamente igual. No se trata del eterno retorno, sino de una putada en toda regla…

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Lo que te indicamos para estos días es que no escuches a nadie, hazte el sordo o el sueco o ambas cosas a la par. Ignora a todos los que te rodean. Mira a tu alrededor con la mayor indiferencia de que seas capaz. Finge hastío, aburrimiento, desinterés cuando te estén hablando. ¿Y por qué? ¿Qué es lo que vas a conseguir si nos haces caso? Pues que no te has enterado de nada, ¿no te hemos dicho que no le hagas caso a nada ni nadie?

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Sin novedad en el frente. Por la espalda sí habrá novedad. A babor, no; pero a estribor, sí. Fuertes marejadas en el Cantábrico Norte. Una borrasca en el sur de Sudán. Los grados oscilarán a lo largo de la escala de Celsius. Resultados de la quiniela del próximo domingo: 1 1 X 1 2 X 1 1 X 2 2 0 1 7 y empate.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Vas a tener unos días complicaditos con unas fuertes tendencias incontroladas hacia la cleptomanía. Robarás sin poder poner freno todo tipo de cosas que encuentres a tu paso: relojes, monedas, anillos, lápices, interruptores, lavadoras, niños, ascensores, un chásis, el asidero del autobús, melocotones, barbas postizas, consoladores, ladrillos, guardas de tráfico…

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Te aguardan unos días un tanto autistas. Estarás desganado para comunicarte con otras personas. Harás una perfecta simbiosis (puede que hasta hagas la fotosíntesis) con el televisor encendido. Tenderás fuertemente a la inmovilidad, con menos movimiento que un cáctus. Aunque por dentro tengas una riquísima y amenísima y animadísima vida interior, los demás pensarán al verte que te has muerto. Procura, si te entierran, soltar el mando a distancia de la televisión.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina


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