21 noviembre 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Llegará un momento en que todas las piezas encajarán a la perfección y todo marchará sobre ruedas y de una manera envidiablemente fluida y eficaz. Las cosas no podrán ir mejor y serás absolutamente feliz. Pero nada de esto ocurrirá, lamentablemente, esta semana. Quizá más adelante. Quizá en otra vida. Quizá.

horóscopo semanal de tauro TAURO
No intentes suicidarte esta semana. Todos tus planes de autoasesinato fracasarán estrepitosamente. Es absolutamente imposible que durantes los días y noches de esta semana tu autosacrificio llegue a buen fin. En cambio tienes unos excelentes días por delante para perderte en un bosque y buscar setas de colores.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Tu naturaleza aventurera va a verse muy reforzada a partir del martes. Ansias de novedades te llevarán a situaciones peligrosas y escalofriantes. Situaciones llenas de adrenalina y emociones intensas. Quizá te veas envuelto en un misterioso crimen o en un secuestro a gran escala. A lo mejor tienes que desenmascarar a un terrible asesino que se cruzará en tu camino. O puede que tengas que saltar de un helicóptero huyendo de un malhechor sin escrúpulos… Cuando te despiertes, nos lo cuentas.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Tus predicciones zodiacales para los días próximos no dejan lugar a dudas: no abuses de la leche condensada.

horóscopo semanal de leo LEO
Van a surgir extraños y funestos rumores acerca de tu vida privada. Todo empezará de la manera más tonta. Alguien le dice a alguien que a su vez le dice a otro alguien que después le dirá a un alguien más para que llegue al siguiente alguien y así hasta veintisiete veces y entonces el rumor se habrá trastocado por completo. Por ejemplo, supongamos que alguien dice de ti: “Fulanito es un buen tipo”. El siguiente transmitirá la información con una ligera variación, por ejemplo: “Fulanito bebe vino”, así hasta llegar al último que podría decir: “Fulanito es un asesino”. Y ya tienes una comisión de investigación detectivesca detrás de tus talones. Si quieres salir con buen pie de este comprometedor enredo, ponte el disfraz del oso Yogui.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
En la parte más peluda de tu cuerpo van a aparecer ladillas. Que se lo pasarán pipa haciendo el Tarzán (que no el Tarzanete) entre tus pelos. Pero te picará mucho la zona invadida por las ladillas, pero que mucho mucho, y te vas a estar rascando más que un perro pulgoso. La solución es fácil, te lo decimos por propia experiencia. Te vas a una farmacia, te pillas una loción anti-ladillas, te vas a casa, te la untas en la zona invadida, flipas un poco con el escozor y ¡listo!, ya están muertas.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Es mentira eso que dicen de que “desafortunado en el juego, afortunado en amores”. Pero completamente falso. Y si no haz la prueba esta semana en que tanto en el juego (los juegos de azar) como en el amor vas a tener una suerte pésima. Y nada más, de momento. La semana que viene a lo mejor nos apetece que hagas un viaje en globo o que el amor de tu vida huela a formol.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Debido a unas interferencias galácticas, el mensaje de los astros para tus predicciones de esta semana ha venido defectuoso y con lagunas, pero con tu pericia quizá puedas añadir lo que falta. El mensaje dice: “A partir del jueves tendrás **** *** **** enmendar tus errores *** ******** ** *** antes de que **** ** **** ***** *** * ***** suerte en ** ***** pero no conviene *** *** ** ** ** ***** sexo”.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Semana plagada de pesadillas cuando duermas. Pesadillas terroríficas tales como mantener relaciones sexuales a distancia con Belén Esteban; o ser rociado con una colonia pestilente y vomitiva; o ser incinerado por un incendio provocado por el vecino más feo y enconado; o encontrarte con el alma de Stalin en un viaje astral; o perder las extremidades (todas las extremidades) al ser devoradas por un bicho gigante y peludo y medio siamés y más repugnante que el agua sucia de fregar los suelos de un bareto lleno de vómitos de borrachos; o incluso la peor de las pesadillas: que no vuelvas a despertar nunca…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Buena disposición, mejor que buena, excelente, excelente disposición, incluso, excelente disposición inmejorable y superlativa, para que te líes a hostias con el personal. Porque esta semana van a conseguir tres veces sacarte completamente de tus casillas. Y no vas a poder detener las manos. Pero deberíamos decirte que, generalmente, la violencia lleva a la violencia, y es muy plausible que te devuelvan los golpes, así que ten cuidado con el primo de Zumosol.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Días muy metafísicos te esperan. Hasta puedes ser testigo de sorprendentes revelaciones del más allá. De hecho vas a tener el oído muy agudizado, como si fuera el oído de un chacal. Oirás a través de las paredes y techos. Oirás el fino murmullo de la ducha de alguien que esté a unos cientos de kilómetros. Oirás lo que no oye ningún ser humano (salvo que sea otro Acuario). Oirás lo que se dirá de ti en el futuro. Oirás lo que se dijo de ti en el pasado. Eso es todo. Por último una aclaración: si te has creído lo que te acabamos de predecir, es que tienes el complejo “de supermán”. Sigue soñando.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
La mediocridad va a ser tu estado (estadio) general durante los días venideros. Gente mediocre con pasiones mediocres a tu alrededor. Gente insuficiente y mediocre en la televisión. Horas por delante aburridas y moderadamente mediocres. En el terreno creativo sólo te asistirán ideas penosas y por supuesto, muy mediocres. Y no digamos en el terreno amoroso o sexual: mediocridad sumada con mediocridad da mucha más mediocridad. En fin, que no es tu semana. Una semana mediocre, valga la redundancia. Para terminar añadiremos un último apunte representativo de una semana plagada de mediocre mediocridad: “mediocre el que lo lea”.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina


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