Horóscopo semanal: del 29 de noviembre al 5 de diciembre de 2010

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ARIES
Vas a soñar con que una cigüeña te transporta en un hatillo con su pico allende los mares. Te depositará en un sitio remoto. Nacerás de nuevo en otro país. Tus padres serán otros y empezarás una nueva vida. El significado de este sueño lo desconocemos por completo. Así que no te podemos indicar nada certero. Pero ya sabes que los sueños, sueños son. Salvo que se conviertan en realidad…

TAURO
Durante los próximos días vas a oler especialmente mal. No podrás evitarlo aunque te duches cada diez minutos. Este hedor que emanará de ti, evidentemente, afectará en todas tus relaciones, tanto las sociales, como las familiares, como las telepáticas. La gente se apartará de ti todo lo que pueda para no respirar tu putrefacto e inaguantable hedor. Como es lógico, nadie hará el amor contigo en los próximos días, salvo que pagues.

GÉMINIS
Momentos ideales para no hacer nada, no emprender nada, no planificar nada, no generar nada de nada, no inmiscuirse en nada… Relájate hasta la catatonia. Todo lo demás no merecerá la pena. Semana ideal para alcanzar un nirvana tonto y simiesco, ¡aprovecha!

CÁNCER
Una mala noticia te hará perder el equilibrio y podrás caer encima de un tipo gordo, lo que acolchará bastante la caída. También habrá una noticia muy buena que te hará levitar, lo que conllevará que te estrelles contra el techo. El chichón que te saldrá será lo mismo que si se te hubiese pegado una batata en la frente. En cuanto al amor: posible contagio de ladillas.

LEO
Tus predicciones semanales nos indican que serás el protagonista de un triángulo amoroso. Lo que ignoramos es si serás la hipotenusa o serás uno de los catetos…

VIRGO
Tendrás repentinos ataques de narcolepsia con bastante frecuencia estos venideros días. Te quedarás dormido de golpe en cualquier sitio, estés sentado, tumbado o incluso, de pie, por ejemplo caminando. Ten cuidado pues cuando cruces un paso de cebra, porque según las predicciones, es muy fácil que te quedes dormido en medio del paso de cebra y seas arrollado por un camión que transporta millones de latas de conserva de atún en escabeche. Y el caminero en cuestión no podrá evitar pasarte por encima, porque también será nativo de tu signo zodiacal y se quedará dormido a la vez que tú…

LIBRA
Debido a un singular influjo de tu planeta regente Venus, va a sucederte que a mediados de semana (quizá más hacia el fin de semana) no podrás evitar decir la verdad a todo lo que te pregunten. Tus pensamientos serán como un libro abierto y expresarás lo que piensas directamente, sin ningún tipo de restricción, ni ética ni moral. Confesarás tus secretos y los de los demás ineludiblemente, dirás sin contemplaciones todas las barbaridades que pienses de los demás, sin ser capaz de reprimirte. Como ves estarás en un estado sumamente peligroso. Al fin y al cabo no poder mentir ni ser diplomático es de lo peor que te puede pasar. Para prevenir tantos desastres que se te vendrán encima si no cierras la boca, lo mejor es que te encierres solito en el búnker más cercano, para que la incomunicación sea total, hasta que pase el dichoso influjo planetario…

ESCORPIO
Esta semana vas a descubrir una nueva faceta tuya: la capacidad de viajar a través de la muerte. Y para que no te acojones del todo, no te decimos más.

SAGITARIO
Sin motivo aparente vas a sentirte enormemente feliz. Hasta que venga alguien y lo joda. Pero ese alguien será alguien absolutamente inesperado, que te dará un disgusto tremendo y terrorífico que te hará temblar de miedo y enojo. Lo que, psicosomáticamente, te producirá un malestar gástrico. Sin embargo, sin motivo aparente, volverás, muy de repente, a sentirte muy feliz de nuevo. Hasta que venga alguien y lo…

CAPRICORNIO
Aunque no nos creas, es cierto, va a suceder. Lo dicen los astros y lo dicen todas las predicciones de los famosos tratados de nigromancia de la Edad Media. O sea que sí, que así es, no hay escapatoria posible al destino astrológico, que dice así: Esta semana harás el amor con un calamar.

ACUARIO
Vas a verte abocado a tomar difíciles resoluciones que afectarán a tu entorno inmediato con estupefacto dolor e incomprensible maldad. Y no podrás, ni deberás, mirar atrás. Como dijo un sabio que comía mucho queso: “La decisión de un solo hombre, es sólo eso: la decisión de un hombre solo”.

PISCIS
Si eres capaz de darle a una paloma con un escupitajo bien cargado, esta semana tendrás la bienaventuranza de duplicar tu vida y vivir el doble de lo que se supone que ibas a vivir. Pero no es en absoluto fácil darle con un gapo a una paloma, para nada. Para que no falles en los repetidos intentos, consiguiendo quedarte sin saliva, te recomendamos un libro excepcional para afinar la puntería con las palomas: el libro se llama “Cómo escupir a una repugnante paloma y darle en un ojo a la primera” y está escrito por Benito Cámela (leído “ven-y-tócamela”), muy reconocido por el mundo del deporte de la cetrería a puñetazos.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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