07 noviembre 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Como en el célebre axioma shakespeariano “ser o no ser, esa es la cuestión”, así ha de ser tu semana con otras cuestiones y otros verbos similares, amigo Aries. Como ser o no ser. Cantar o no cantar. Mentir o no mentir. Entrar o no entrar. Esquiar o no esquiar. Bostezar o no bostezar. Reir o no reir. Creer o no creer. Ubicar o no ubicar. Flirtear o no flirtear. O escuchar o no escuchar. Nosotros te aconsejamos que dejes las cuestiones filosóficas en manos de los entendidos (si es que los hay, esa es la cuestión…).

horóscopo semanal de tauro TAURO
Según una antiquísima predicción maya: Sólo cuando el ojo del huracán del ojo de un buitre a través de un ojo de buey penetre en el solsticio del infortunio de los exquisitos cadáveres de las lombrices, aparecerá en el horizonte un dios que te partirá con un rayo por la mitad.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
En el amor vas a oscilar entre la alegría y la desazón. Semana de contradicciones amatorias, de dudas a la hora de elegir postura de acoplamiento, incertidumbres para decidir el objeto de apareamiento, interrogantes de índole erógena… La tormenta se pasará cuando pasen las nubes, si es que alguien es capaz de quitar el nubarroso decorado.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Te obsesionarás por algo de una manera exagerada y estúpida que puede provocarte palpitaciones, inseguridad y dolores en el bajo vientre. La solución es más fácil de lo que imaginas (si es que tu imaginación llega para tanto): sólo tienes que cambiar la obsesión por otra obsesión menos chunga. Y si te duele “aquí”, pues ponte “allí”.

horóscopo semanal de leo LEO
Vas a encontrar especial satisfacción en los siguientes días cuando alguien te insulte. Incluso si te dan un tortazo, más aún. Esto se deberá a que la influencia de tu planeta regente en la casa del séptimo cielo te hará sumamente masoquista y retorcido. Te darán placer los golpes, que te vituperen, que te echen un escupitajo en el ojo, que te cuelguen por los pies de un pino, que te difamen, que te pateen el culo, que te rocíen con gasolina. Aprovecha este singular placer, ya que la semana que viene, de seguir vivo (te lo decimos porque hay placeres que matan), tu destino zodiacal te depara algo completamente distinto y alentador. Intenta pues sobrevivir para leer nuestro horóscopo la semana que viene.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Las asombrosas tonterías que vas a cometer en estos días, Virgo, no tienen nombre ni medida ni control ni parangón. Tonterías tontísimas que tendrán consecuencias más tontas aún en un futuro inmediato. Ten cuidado porque puedes llegar a perderlo todo tontamente. Fíjate tú qué tontería, perderlo todo de la manera más tonta…

horóscopo semanal de libra LIBRA
Un asteroide, perdido, vacilante, errabundo, va a atravesar la atmósfera y caer a toda velocidad sobre un punto de la Tierra. Lo malo es que ese asteroide se va a estampar en tu frente sin que lo puedas esquivar y de fijo que te va a romper los cuernos y como mínimo te provocará una cefalalgia. Y de este funesto impacto no te “libra” ni siquiera estar dentro de un búnker enterrado en el más allá.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Si creías saberlo todo sobre la sexualidad de los ángeles, espérate a lo que vas a vivir esta semana… Tu ignorancia sobre el asunto se va a hacer tan palmaria que vas a dar lástima hasta a los tristes osos hormigueros. Además vas a descubrir que tienes otro punto G dentro de las orejas: es la G de “guarro”, y es que es conveniente que te saques el cerumen de vez en cuando…

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Un halo de misticismo reconcentrado (y recalentado) te invadirá y te aislará del resto de los mortales a partir del miércoles por la tarde. Y no, no estamos hablando de tus despistes habituales. Hablamos de algo más peligroso que puede llevarte a la inanición y al autismo incongruente. En tu burbuja de misticismo podrás llegar a alcanzar el súmum de la felicidad, pero cuando estalle la burbuja, te puedes dar un batacazo tremendo si no caes sobre un colchón de plumas. Así que agénciate uno.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
En aquellas cosas en las que habías conseguido grandes avances, se producirá una involución y darás algunos pasos de gigante hacia atrás. No pasa nada, no te preocupes que es normal. Lo que no tiene arreglo, lo que no es normal, ni por el asomo del forro, eres tú, pero eso es ya otra historia…

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Mejor mentir a quien no quiere saber la verdad. Así que miéntele al prójimo como a ti mismo. Será mejor para todos.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Alguien se va a tirar un pedo a tu lado, pero no te preocupes que no te va a dar. Aunque eso sí, puedes palmarla asfixiado por la pestilencia, ya que será un cuesco de metano puro. Te aconsejamos, evidentemente, el uso abusivo permanente de la mascarilla de gas. No estarás fuera de peligro del crítico y letal atufamiento respiratorio hasta el martes de la próxima semana… Amén.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina


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