12 diciembre 2010




ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Vas a encontrarte con el Hombre Momia al cruzar un callejón. Aunque te dé auténtico pánico mientras se acerque a ti, no temas, que sólo quiere preguntarte la hora y de paso invitarte a un guateque que celebran unos cuantos muertos vivientes de la guerra de los 100 años. Puedes aceptar su invitación sin problemas si quieres asistir a una auténtica bacanal orgiástica con los muertos vivientes y sus cachos. Si rechazas la invitación, la Momia se irá tristona, pero no te hará nada perjudicial en las falanges.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Esta semana (sobre todo el jueves) vas a tener tantos gases, que en cuanto alguien te acerque una cerilla vas a explotar como un pavo relleno de granadas. En cuanto al amor, alguien te meterá una estocada o una cornada, o incluso algo mucho peor.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Si eres de los que piensan que las Navidades son maravillosas, estás equivocado, muy equivocado. Pero no te preocupes, que estas Navidades lo que vas a vivir, y más aún esta semana a partir del martes, te va a quitar las ganas de comer mazapanes y festejar tonterías. El susto que te vas a llevar nos asusta hasta a nosotros de pensarlo. Menos mal que más mal apenas mal. En fin, regálanos algo.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Un loco maniacodepresivoparanoico con transtorno bipolar y sadomasoquista se escapará del siquiátrico más cercano para cumplir una misión que le dicta una voz con carraspera en su conciencia. La misión es muy sencilla: clavarte justo a ti un destornillador por la espalda. Como el susodicho tiene además la facultad de ser casi invisible te aconsejamos que camines siempre, tanto en la calle como en lugares públicos, pegando la espalda a la pared. Es raro caminar asi, pero tu seguridad depende de ello…

horóscopo semanal de leo LEO
Los nervios harán que incurras nuevamente en un vicio que habías dejado como fumar, beber, ir con malas compañías, drogarse, robar o incluso matar. Tu estado de ansiedad según la escala de Saloturman también se verá acrecentada, lo que te llevará a estar irascible, melancólico y con ganas de chupar un helado de limón. En el amor, te tenderán una trampa que conllevará un terrible equívoco con alguien que lleve peluca o peluquín.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Te aguarda, según nuestras predicciones zodiacales, una semana bastante absurda. No estamos diciendo, ojo, que seas absurdo, que también podríamos decirlo, pero no es eso lo que estamos diciendo, sino que lo que te rodea será absurdo. Por ejemplo: las horas del reloj irán al revés, en lugar de amanecer volverá a anochecer, alguien te insistirá en que le compres un pelo de su ceja, un ratón te hablará en chino confuciano sobre la escasez y la falta de calidad del queso con agujeros, etcétera…

horóscopo semanal de libra LIBRA
Ante ti, e irá incrementando cada día, tendrás una semana ideal. Y nos referimos a que sería “ideal” que fueses algo más inteligente, sería “ideal” que fueses mejor amante, sería “ideal” que tu suerte no cojease tanto, sería “ideal” ganar algo más de dinero, sería “ideal” que alguien te quisiese de verdad, sería “ideal” que no hicieses tantas tonterías y sería “ideal” que fueses “ideal”.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Inapetencia sexual, caída de cabello y empatía con las morsas en cautividad. Estas son, esbozadamente, las sensaciones características que abundarán en tus siguientes venideros días.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Un importante suceso inesperado sucederá de manera inesperada. No te preocupes, porque este suceso no esperado no te sucederá a ti, ni esperándolo ni sin esperarlo. Sucederá en otra parte, una parte inesperada, por supuesto. Por lo que a ti específicamente se refiere, te podemos avanzar que vas a perder orina.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Importantes momentos por delante para revitalizar tus fantasías sexuales. Tu imaginación se verá fértil y original, lo que intensificará todos tus deseos, anhelos y caprichos sexuales hasta un grado superlativo. Otra cosa muy distinta es que los puedas satisfacer con alguien. Que ya te podemos decir que esta semana va a ser que no.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Para saber cómo afrontar una semana que se presenta con dificultades económicas y gastrointestinales deberás descifrar este acertijo (así nos ha venido redactado por un memo de la NASA, qué le vamos a hacer): “Sobre la mesa un tapete, sobre el tapete un libro, sobre el libro un anillo y sobre el anillo: nada”.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Un tremendo ataque de vagancia te impedirá hacer algo que debías hacer. Eso hará que alguien se enfade muchísimo contigo. Lo que provocará que otro alguien se vengue de ti rociándote con pesticida. Entonces te enfadarás tú y cogerás unas tijeras… La cosa, como ves, puede acabar mal. La solución está en retirar convenientemente las espinas del pescado… Y disfrutar condenadamente del inmenso placer de no hacer nada. Ah, otra cosa: si cualquiera de estos días bajas la basura, no saludes a un tipo con bigote.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina


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2 comentarios :

  1. Menos mal que no soy ni Cancer ni Aries porque acojona un poco la semana que les espera. Tampoco es que yo lo tenga muy bien- soy Capricornio - pero lo que me pronosticas, creo que ya lo tenía asumido antes de leer tu horóscopo. Saludos.

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  2. El presley: ¿Capricornio? Vaya, vaya, vaya... ¡choca esos cinco! Yo también soy capricornio (por cierto el ascendente lo tengo en tauro, la luna en aries y 3 planetas en escorpio...).

    Y desde luego, como buen capricornio, las predicciones de esta semana, me temo, que se me ajustan como anillo al dedazo.

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