09 enero 2011




ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
A lo largo y ancho de los siguientes días vas a vivir una gran transformación en el terreno de lo personal. Quizá te crezcan las orejas, los brazos, o la nariz, o los aparatos genitales. O puede que el pelo se te vuelva de color verde pistacho. O te saldrá pelo por todo el cuerpo tapándote incluso la cara, tipo Hombre Lobo. Si se producen grandes cambios es posible que no te reconozca ni la madre que te parió.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Tienes todas las papeletas de ser abducido a partir del jueves por unos extraterrestres con cara de besugo ciclópeo. Te darán un paseo por la galaxia y te obligarán a fornicar para crear un cruce humano-extraterrícola. Según una profecía de ellos, eres el ser vivo elegido (o elegida) para la generación de un híbrido ser que supondrá la redención de la galaxia. Ya sabes que si no quieres contribuir a la creación de un monstruo sideral, no debes olvidar los condones.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Un tipo tirolés y con cara de esquina te hará una proposición laboral bastante tentadora e interesante. Tú sólo tendrás que agacharte y aguantar la mecha. Ese es tu único cometido. Después de haberte entregado voluntariamente a los caprichos zoofílicos del tirolés, al día siguiente, en una cuenta en Suiza tendrás una millonada de billetes. El único inconveniente es que no podrás hacer uso de tamaña riqueza hasta dentro de 30 años.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Reencuentro con una persona del pasado. Te damos una pista: No se llama Javier.

horóscopo semanal de leo LEO
Han puesto un detective para que te espíe cuando estás fuera de casa. No creen en tu fidelidad. Piensan que tienes un lío, o incluso varios líos. Si están en lo cierto más vale que te apliques con cautela. Una solución que te ofrecemos es que te disfraces de salchicha vienesa, ya que el detective que te han asignado es ciego a las protuberancias salchicheras.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Las predicciones del horóscopo for this week, querido Virgo, son bastante esquemáticas. Para cada terreno de tu existencia sólo nos han remitido una palabra clave. Así, en el amor: “chorizo”. En el dinero: “lápida”. En la salud: “escarcha”. En el sexo: “ramplón”. En el crecimiento espiritual: “atasco”. En las emociones: “vómito”. En la amistad: “traición”. En los viajes: “Calcuta”.

horóscopo semanal de libra LIBRA
No comas pescado en toda la semana. Y menos aún boquerones en vinagre. Alguien intentará envenenarte con cualquier tipo de pescado. Y si son boquerones en vinagre, ración doble de veneno. Prohibido el pescado si no quieres convertirte en un fiambre. En el amor: lo mismo: no tomes pescado. Ya sabes a qué nos referimos…

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Uno de cada diez Escorpios pasará a mejor vida esta semana. Ojo, que no nos referimos a que esa décima parte termine la semana en una caja de pino… Nos referimos al campo de los negocios. Van a ofrecerte una auténtica bicoca, una forma inusual y delictiva de hacer muchísimo dinero. Vamos que podrás hacerte millonario. Esta oferta se le hará a todos los Escorpios, PERO sólo el 10 por ciento se hará multimillonario, el resto irá a pasar unos cuantos días entre rejas. ¿Te atreves a aceptar el reto y saber si formas parte de ese 10 por ciento tan afortunado? Es una decisión que tendrás que tomar, pero no lo consultes con la almohada. Prueba con el oráculo de Delfos.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
A partir del miércoles incurrirás en una grave falta de honestidad. Lo harás sin darte cuenta, por puro impulso, pero las consecuencias no te van a gustar. Intentarán vengarse de ti de una manera bastante terrible: te atarán a un árbol, te untarán el cuerpo con carroña y soltarán delante de ti a una jauría de chacales. Lo único bueno es que te puedes quedar con los huesos bien limpios. Así que si quieres evitar ser devorado por las bestias, huye ahora mismo al extranjero. Mejor que vayas a cualquier país que empiece por la letra “A”.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Te llegarán muchos recuerdos de hace unos cuantos años. Esto hará que te deprimas un poco al comprender la veloz cadencia inexorable de los días y las noches. Te pondrás melancólico, baboso y cariacontecido. Puede que acaricies la idea de suicidarte ingiriendo toneladas de zumo de tomate. Pero ánimo, la borrasca emocional pasará pronto y volverás a tu recta y cuadriculada vida sin contratiempos. Es lo que te depara la voluntad divina de los astros para esta semana, señor o señora cabra.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
De los 12 signos del zodiaco, es precisamente a ti amigo Acuario, a quien nos apetece que le toque esta semana tener diarrea. Aprovisiónate de unos cuantos miles de rollos de papel higiénico. Los vas a necesitar.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Si esta semana tienes relaciones sexuales (ojo, que también incluimos las pajillas) ten mucho cuidado: sin que te des cuenta van a grabarte en vídeo y van a subirlo a internet. Si no quieres, pues, que tu intimidad inunde las pantallas de todo el mundo, esta semana tendrás que someterte a la abstención sexual TOTAL. Ni siquiera podrás pecar de pensamiento, porque también saldría a la luz pública. Abstención monástica de obra y pensamiento, entonces pues. Pero claro, sólo en el caso de que no seas exhibicionista…


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina


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