23 enero 2011




ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Un pedazo de trozo de un cacho de asteroide puede reventarte los cuernos si no lo esquivas a tiempo. Notarás su proximidad por una especie de silbido supersónico. Apártate a tiempo o te verás en apuros: el impacto de semejante artilugio sideral descoloca todas las partes del cuerpo y te torna la piel de un color verde marronáceo ceniciento un tanto repelente.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Uno de estos días, a las 5 de la tarde en punto, tendrás la extraña facultad de poder girar la cabeza 360 grados, exactamente igual que la niña del exorcista. Puedes aprovechar esta singular posibilidad rotatoria de la cabeza para darle un susto a alguien, hacerte el super-raro o experimentar cómo se ve el mundo desde el cogote, lo cual, si te encuentras con ganas, puede llevarte a escribir un hermoso tratado acerca de la visibilidad oculta del cogote, que de contar exactamente con 357.238 palabras, te será otorgado con toda seguridad el premio Nobel de las ciencias exactas.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Transitoriamente tu miopía va a aumentar un 3000 por ciento. Vas a ver menos que un topo con los ojos vendados o que un gato de escayola metido en un saco. Puedes solucionarlo con unas gafas, claro, pero el cristal será tan grueso, que parecerá que te has metido dentro de una pecera. Ingerir un kilo de zanahorias por las orejas te hará recuperar la vista ipso facto.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
A lo largo de una de estas noches, lo quieras o no, te verás en la tesitura de practicar relaciones sexuales con el Hombre Lobo. Después serás poseído por el esqueleto de Tutan-Kabrón. Acto seguido el hijo maquiavélico de Frankenstein te amará en postura comprometida. Detrás vendrá a joderte el Conde Drácula y lo hará sin contemplaciones. El siguiente será el doctor Octopus, que realizará sobre ti la técnica amatoria de la taladradora. Por último, un enano llamado Cojones Largos te hará la carretilla. Como ves te esperará una noche muy intensa e inolvidable. Suerte que tienes, ¿eh?

horóscopo semanal de leo LEO
Las predicciones semanales para tu signo nos indican que en ningún caso, en ningún momento, en ningún lugar, podrás comer guisantes. Si lo haces, una maldición caerá sobre ti y te convertirás en baba de caracol. Un apunte más: en el amor conocerás a alguien que practica la postura del sacacorchos como nadie...

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Te ofrecerán un negocio turbio relacionado con la necrofilia. Podrás ganar muchísimo dinero en un santiamén, pero puedes conseguir que se cabreen seriamente varios muertos vivientes muy sanguinarios y coléricos.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Un perro se abalanzará deseoso sobre ti de la siguiente incontrolable manera: pincha AQUÍ para ver a lo que nos referimos.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Vas a perder algo de sumo valor. Quizá sea la identidad, o la memoria, o la líbido, o el sueño, o la felicidad. Mal rollo. Pero si corres podrás encontrar lo que pierdas en la oficina más cercana de objetos perdidos. También haciendo un pacto con el diablo podrás recuperar lo extraviado, y además multiplicado por dos. Así, si pierdes por ejemplo la identidad, al sellar un pacto satánico, tendrás dos identidades. Suerte pues y que pilles a Belcebú de buen humor, que a lo mejor te hace una rebajita.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Por un determinante designio astral, a partir del jueves vivirás conjuntamente dos síndromes: el de Estocolmo (esto-es-el-colmo) y el de Stendhal. Y necesitarás a toda costa que una hermosa escultura de bronce apolínea te secuestre y te encierre en el Panteón de Roma o en una de las pirámides de Keops. Si comes alfalfa, conseguirás tu irrefrenable deseo estético-emocional y podrás evitar la locura que produce la frustración de no lograr satisfacer las más perentorias y urgentes vehemencias.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Esta semana comerás salchichas. Obviamente, estamos hablando de manera rotundamente metafórica… Para obtener más información, diríjase a paso ligero a la siguiente oficina de turismo.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Esta semana que empieza en lunes y termina en domingo, salvo que el destino diga lo contrario, te ocurrirá lo mismo lo mismo lo mismo que al signo de Libra. Mira un poco más arriba (cuando decimos “arriba” no queremos decir que mires hacia al cielo, sino que busques el signo de Libra aquí mismo, pero unas líneas más arriba…).

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Debido al influjo leporino de unos gases derivados de la atmósfera de Plutón, uno de estos venideros días se te escapará un pedo flamígero. O varios. ¿Y qué significa “pedo flamígero”? Pues significa que tengas mucho cuidado, porque el “pedo flamígero” es un cuesco que, si alguien se encuentra detrás de ti justo en el momento de apearlo, esta persona saldrá ardiendo. Te aconsejamos que para no ir incendiando al personal apuntes hacia otro lado o sino llévate, a modo de mochila, un extintor a la espalda, para ir apagando los fogosos desastres de tus pirómanos peos.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina


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