30 enero 2011




ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Uno de estos días, por la tarde, se cruzará en tu camino un hada madrina bromista y mediante un simple toque de varita mágica te hará la faena de ponerte orejas de burro. Esto tendrá, no obstante, algunas ventajas colaterales: se te desarrollará increíblemente el oído para la música, oyendo una sorprendente cantidad de matices sonoros. Además serás muy sensible al lamento de otros burros. El encantamiento durará exactamente 72 horas.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Ten mucho cuidado con un pepino volador que ha sido disparado por un propulsor de protones en un lamentable error científico perpetrado por un susodicho enclenque secretario recadero de la NASA. Si no te apartas a tiempo, el pepino volador te va a taladrar sin remedio.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Excelentes momentos para no dejar ningún vicio. Por un casual causal giro interplanetario de unas partículas sub-quánticas, gozarás de una salud durante los siguientes 8 días que te permitirá realizar todos los excesos que te dé la gana sin que por ello merme tu salud, ni ahora ni nunca. Aprovecha y entrégate despreocupadamente a tus más acérrimos vicios.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Extraños presentimientos invadirán tu estado de ánimo. Uno de esos presentimientos será que juegas a la lotería y le toca a otro. Otro podría ser que conoces al amor de tu vida, pero se va con otro u otra. Lamentablemente, tus barruntos son ciertos: todo lo bueno que podría sucederte, le va a ocurrir a otro. A ti, nanai.

horóscopo semanal de leo LEO
Una semana perfecta por delante si no fueras Leo... Pero como eres Leo nos va a tocar decirte que tu semana va a ser asquerosita. En tu entorno íntimo descubrirás una traición imperdonable. En la salud, se te atascará la nariz con un abejorro. En la economía, van a estafarte impunemente. Para colmo, una planta carnívora se comerá tu alma. Ánimo, la semana que viene tendrás una agradable sorpresa, esa sorpresa (a ver qué tal andan tus dotes adivinatorias) empieza por la letra U y termina por la letra R.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Sería bueno que hicieras yoga al amanecer. Y que concentraras tu atención en el microscópico movimiento de tus vesículas biliares. También sería bueno que dejaras de perder el tiempo leyendo estas tonterías.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Gdj وعرضت الألبوم كما سعى التجديد للفرقة تبحث عن شيء جديد للعقد الجديد الذي بدأ، ولذلك تأثيرات الصوت والإلAlbumas buvo pateiktas kaip pertvarkos terminų ieškau ko nors naujo naujas dešimtmetį, kad prasidėjo, todėl siekė daugiau žaliavinio garso ir elektroninės كترونية أكثر الخام įtaka. Si no te enteras… ¡imagínate nosotros!.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
En un asunto muy peliagudo y delicado vas a meter la pata hasta el fondo. Y no te van a poder perdondar por los siglos de los siglos. Lo que te llevará a perder una amistad, un amor, 5 euros o un viaje a las islas Kiyibatamoko (unas islas, por otro lado, que nadie conoce). Pero hacia finales de semana te llegará una excelente noticia que te llenará de contento, satisfacción y ganas de practicar sexo con una iguana.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Se te aparecerá el Arcángel San Romualdo en un momento pre-místico que tendrá lugar en un confín de tu cerebro después de desayunar tostadas con miel. Incluso te ocurrirá exactamente lo mismo si desayunas cualquier otra cosa. El Arcángel servirá de emisario divino y te confiará una misión para salvar a las ballenas en cautividad (nos estamos refiriendo a las ballenas migratorias del inserso que van a hacer turismo a Marbella). Procura no recibir a San Romualdo completamente desnudo o desnuda, que es muy vergonzoso…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Si te crees que este horóscopo semanal es de broma, vamos a demostrarte lo contrario y que nuestras predicciones no fallan nunca. Para esta semana te predecimos que en algún momento del día o de la noche, ya sea lunes / martes / miércoles / jueves / viernes / sábado / domingo, ya llueva, nieve o haga sol (o todo a la vez)… pues eso, que en algún momento de esta semana vas a atravesar una puerta.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Llevar un sapo en el bolsillo te traerá muchísima suerte los venideros días. Otra cosa: procura hacer la guerra del amor y no el amor a la guerra. Haya paz en tu espíritu y come muchas cerezas. Por lo demás, te aconsejamos unas vacaciones de tres días al Paraíso. Y no sabemos qué más decirte ni qué más inventarnos. Quizá la semana que viene estemos más ocurrentes…

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Hasta el próximo lunes NO viajes en avión bajo ningún concepto y en ninguna circunstancia si no quieres verte abocado a comer carne humana. Si aún así, pese a nuestra advertencia, vuelas en avión te podrá pasar lo que a los de la película de ¡Viven! (mira AQUÍ lo que podría pasarte).


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina


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