20 febrero 2011




ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Ten mucho cuidado y mantente alerta porque esta semana tentaciones irresistibles pueden hacerte volver a vicios que habías dejado: como fumar, beber, robar, mentir, el juego, las máquinas tragaperras, pensamientos impuros, fornicar, hacer el pino, extorsionar, reventar ruedas de coches, asesinar, la salsa de tomate, esnifar crack, nadar de espaldas, blasfemar o la piromanía.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Uno de estos días te propondrán el regreso al pasado mediante la ingestión de una alcachofa mágica. No hagas ni caso, se trata de un camelo para suministrarte un somnífero y robarte impunemente. En el amor, alguien te dirá que te quiere, pero será mentira.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Nuestras predicciones semanales del horóscopo para esta semana nos indican que un cambio muy importante se operará en tu persona. Puede tratarse de un cambio de filosofía, un cambio de chaqueta, un cambio de amante, o el recambio de un juego de llaves matarile-rile-rile. En la salud, cabe la posibilidad de que te atropelle un triciclo conducido por un enano taimado, matarife y matasietes.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Hacia mediados de semana se despertará un humor macabro en ti que podrá llevarte incontroladamente a gastar bromas pesadas y de muy mal gusto. Estas gracias nada pícaras y con muy mala leche pueden conducirte a un callejón sin salida: perder el trabajo, el amor de una persona, el crédito del banco o la ilusión por la vida.

horóscopo semanal de leo LEO
Un enorme nubarrón tapará el cielo de tu optimismo. Una gigantesca mancha imborrable ensuciará tu reputación. Las grullas emprenderán el vuelo de la migración del bienestar hacia latitudes frías e inhóspitas. Un espejismo provocará la inmersión en la fatuidad y el ostracismo. Las ranas croarán corpúsculos de alquitrán y en el tejado de tu conciencia asomará el pollo castrado de las siete cabezas. Que aproveche.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
De jueves a domingo, si no quieres tener graves problemas de salud como flatulencia, indigestión, diarrea, gastroenteritis, calambres, úlcera, migrañas o una terrible aerofagia, tendrás que evitar todos los alimentos que empiecen por la letra “P”, como plátanos, pollo, patatas, pimientos, peras, purés, pistachos, pulpo, pomelos, palmeras de chocolate, pienso, pan, pescado, papayas, potitos, perro, pipas, palometa, propóleo, pollas… etcétera.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Una importante suma de dinero llegará a tu cuenta bancaria como llovida del cielo. Y estamos hablando de cantidades astronómicas que te permitirán no volver a trabajar en tu p. vida. Se trata de unos importantes fondos que llegarán a tu cuenta por error y lo mejor de todo es que nadie se dará cuenta. Así que tendrás la vida resuelta para siempre jamás. (Y ahora vas tú, y te lo crees… Despierta, y deja de soñar con imposibles…).

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Escorpio, llega un momento en la vida de todo Escorpio que sea Escorpio por haber nacido bajo el signo de Escorpio, en que hay que empezar completamente de cero, volver a nacer, reencarnándote en el mismo que eras pero siendo distinto. Podrás enmendar todos tus errores y cambiar todo lo que no te haya gustado del pasado. Tienes ante ti entonces una oportunidad cojonuda. Aprovéchala. Pero no en esta semana, claro, sino cuando llegue la ocasión, que será aproximadamente dentro de treinta y seis años veintidós meses y cientocuarentayocho minutos del siglo pasado.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Un desagradable tropezón amoroso te amargará la cena. Pero todo tiene solución menos tú. Qué le vamos a hacer. La semana que viene será mejor. Te ocurrirá algo dulce. Sobre todo si comes bombones.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Nada cambia, ni siquiera el eterno retorno. Durante los siguientes días todo permanecerá igual. Tu situación amorosa, tu situación laboral o la situación en que se encuentre tu salud será la misma que cuando fue la misma anteriormente. Esto quiere decir que según el efecto “lavadora” te has adentrado en un círculo vicioso que podría durar cien años. Para salir del círculo vicioso, cámbiate de signo del zodiaco. Lee el que más de apetezca de esta semana y aplícatelo como anillo al dedo.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Si algo te define es que de todas las personas que conoces, tú eres la persona a la que más cosas raras le suceden. Y esta semana será la demostración definitiva de esto que pensabas… Las cosas que te van a ocurrir de lunes a domingo serán tan raras, tan extrañas, tan fuera de lo común, tan ajenas a la normalidad y tan siniestras, que transitoriamente te volverás loco/a y oirás extrañas voces en tu cabeza ordenándote que mates al perro del vecino con el fin de salvar a la humanidad.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Vas a tener unos días un poco lloricas. Estarás pesaroso y quejumbroso. Melancólico y tristón como un perro pachón. Todo se despejará el fin de semana, ya que conocerás a un ratón volador llamado “Pitu” que habla trece idiomas y que te revelará secretamente los resultados de la quiniela de este domingo. Por supuesto, “Pitu” acertará todos los resultados. El único inconveniente es que al serte revelados los resultados el fin de semana ya no podrás echar la quiniela… Pero ganarás un amigo que sabe hacer cosas maravillosas con los agujeros.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina


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2 comentarios :

  1. Todo depende del signo que te haya tocado en suerte vivir. Ánimo, que otro día te irá mejor... (que de ilusión también se vive)

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