27 febrero 2011




ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
La palabra “capirote” tendrá una especial relevancia para ti durante los siguientes días. Hacia finales de semana otras dos palabras cobrarán una importante significancia en tus asuntos: “tonto” y “mastodonte”.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Desde que amanece, apetece. Y mucho. Así vas a estar desde que despunta el alba, cachondo perdido. Incluso soñando. Mientras comes, mientras lees un libro (si es que aún recuerdas qué era eso llamado libro), mientras cambias una bombilla, mientras te secas la cara con una toalla marrón… Siempre y sin parar, continuamente y sin descanso, desde que amanece, apetece.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Van a hacerte un regalo que te va a llenar de sorpresa, admiración y mucho confeti. Lo que provocará que se multiplique irracionalmente el amor por el portador / portadora del regalo. Pero será un amor imposible, ya que el empleado de mensajería desaparecerá en seguida.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Un gorila se escapará del zoo y te agarrará por banda creyendo que eres una de sus crías. Cuanto más pelo tengas más grande será el equívoco gorilero. El simio en cuestión, hasta que sea rescatado por las unidades móviles del zoológico, no se separará de ti ni un momento, mostrándose muy cariñoso contigo y sin parar de estrujarte y babearte. Será imposible e inútil todo intento de fuga. Lo bueno es que serás calorosamente defendido por el celo del animal y nadie podrá hacerte daño o algo malo mientras el gorila no te suelte. Puede, además, que el gorila te ofrezca su banana.

horóscopo semanal de leo LEO
Habrá momentos en que te sentirás triste y abatido. También habrá momentos en que te sentirás alegre de haber nacido. Y habrá momentos en que bostezarás de sueño o te preocuparás por algo. También habrá momentos para reír y momentos para celebrar algo. Y momentos interesantes o momentos abúlicos o momentos de excitación sexual. Y durante unos momentos, habría que añadir, estarás leyendo estas predicciones semanales.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Alguien te propondrá jugar a la ruleta rusa. El que gane se quedará con todas las pertenencias del que pierda, el que pierda se quedará, por razones de defunción, con nada. Así como te lo planteamos, obviamente, estarías loco de remate si aceptas jugar a la ruleta rusa, pero déjanos que te hagamos un par de consideraciones: la persona que te ofrezca competir a la ruleta rusa será un multimillonario que se ha hecho precisamente multimillonario jugando a la ruleta rusa con otros mortales, y como es lógico de suponer, ha ganado siempre, pero esta vez… si accedes el reto, la diosa Afrodita te favorecerá y casi con seguridad te permitirá ganar. No deberías pues tomarte la cosa a la ligera y sería propicio arriesgarse, puedes ganar mucho si le echas valor.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Vas a descubrir, hacia mediados de semana, un aspecto importante y desconocido de la persona con la que mantienes una relación amorosa. El descubrimiento no te va a gustar gran cosa, antes bien te enojará y te decepcionará profundamente. Y lo entendemos, ya que enterarnos (y encima por terceros) de que a la persona objeto de nuestro amor le gusta oír música country y las horribles cacofonías de Luis Cobos, es como para sacar de sus casillas a cualquiera. Te recomendamos un poco de comprensión, y por supuesto, que rompas inmediatamente la relación con tu pareja por tan ignominiosa falta de gusto. Hay cosas que nunca se pueden perdonar.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Sin poder evitarlo, se te escapará un pedo en un momento terriblemente inoportuno. Las consecuencias podrían ser muy graves y serán inversamente proporcionales al olor del pedo. Cuanto más fuerte y duradero sea el “aroma” del cuesco, peores consecuencias acarreará.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Alguien inteligente te dirá que eres tonto, pero alguien tonto te dirá que eres inteligente. Alguien feo te dirá que eres guapo, pero también alguien guapo te dirá que eres feo. Alguien generoso te dirá que eres egoísta, pero alguien egoísta te dirá que eres generoso. Por último, alguien con el pelo rizado te dirá que tienes el pelo liso, y alguien con el pelo liso te dirá que lo tienes rizado. Como todo es relativo, la propia relatividad te indicará que todo es relativo.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Por un capricho malhumorado de Saturno (que se ha enfadado con Venus) durante tres o cuatro días un enorme y escandaloso moscardón estará rondándote allá donde estés y allá donde vayas. Será muy molesto y no habrá manera humana de librarse de semejante bicho que bien podría alcanzar el tamaño de una pelota de pin-pón, y que además tendrá especial predilección por posarse cada dos por tres sobre la punta de tu nariz.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Estos venideros días compartes las mismas predicciones con el signo de Libra. Mira más arriba, sobre estas líneas, el signo de Libra.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Tienes bastantes posibilidades de no morir electrocutado si no te acercas ni tocas unos cables de alta tensión. Tus piernas permanecerán en su sitio si no las arrimas a las fauces de un cocodrilo hambriento. Y todo lo que te pueda suceder son cosas de este tenor y este jaez, porque a diferencia de lo que ocurre normalmente y es que muchas cosas ocurren porque sí y sin explicación aparente, durante los próximos días todo lo que te acontezca tendrá una lógica aplastante.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina


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