06 febrero 2011




ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Todas las noches de esta semana, como resultado de una masiva influencia astral que incluye lluvias de estrellas en galaxias paralelas, vas a padecer sonambulismo. Y además será un sonambulismo muy activo. Te vestirás y saldrás a la calle y cogerás la moto o el coche o la bicicleta o tus piernas y te irás lejos. Nada ni nadie podrá despertarte. Regresarás justo en el momento de ir a despertarte. Y como no recordarás absolutamente nada de tus sonámbulas andanzas nocturnas, no entenderás por qué te levantas tan cansado.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Uno de tus seres más queridos y allegados corre peligro de ser abducido por una secta satánica. Tendrás que estar especialmente atento si no quieres que esa persona desaparezca por unos cuantos años. Hay un remedio mágico para evitar tamaño desastre: lávate los pies con aceite de ricino y ponle una vela a la Virgen de los Jubilados.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Ten cuidado con abusar de la ingestión de alcohol. Podrías caerte por un precipicio o dentro de un pozo o alcantarilla. No abuses tampoco del pegamento o el carburante para motores.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
Te saldrán, a mediados de semana, unas manchitas purulentas en la piel. Primero aparecerán en la cara. Luego se extenderán por los brazos. Después por el vientre. Hasta que tengas salpicado el cuerpo entero de granillos asquerosos, que irán reventando cada poco tiempo, como si tu cuerpo fuera una sartén donde se están friendo huevos. Vas a ponerlo todo perdido, así que apártate un poco, haznos el favor. A finales de semana mudarás de piel.

horóscopo semanal de leo LEO
La semana pasada te indicamos que tendrías durante estos días una agradable sorpresa. Pero hemos perdido el papelito donde apuntamos tus predicciones y ya no nos acordamos… Elije al azar un signo del zodiaco de esta semana (que no sea Leo, claro, para no incurrir en círculo vicioso) y aplícate esas predicciones. Si se cumplen bien, y sino, también.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Tendrás intensas experiencias amatorias y sexuales durante los siguientes días con un cerdo o con una cerda. Entiéndase cerdo (o cerda) como se quiera.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Te invitarán a asistir a una subasta de algunas piezas dentales del filósofo Descartes. No vayas, se trata de una estafa.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Recomendaciones semanales: No comer pastillas de jabón. No hacer puenting con un paraguas. No escalar el Everest con hilo dental. Evitar los pedos sonoros en un ascensor. No reírle las gracias a un exterminador de ratas. No afeitarse o depilarse con la sierra eléctrica. No subir las escaleras haciendo el pino. No confraternizar con un asesino en serie. Evitar los suicidios el martes. Y no olvidar que el gas mostaza NO es una salsa.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
A partir del jueves, te invadirá un pesimismo atroz. Pensarás que tu vida es una mierda, que tus amigos son una mierda, que tu trabajo es una mierda, que tu vida sentimental es una mierda, que el dinero que ganas es una mierda, que el sentido de la vida es una mierda, que los peces de colores son una mierda, que tu pasado es una mierda… Y seguiríamos enumerando las sensaciones que vas a tener, pero tampoco queremos regodearnos más en la mierda. Tu pesimismo se acabará en el preciso instante en que te toque la lotería. O sea, nunca.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Vas a confesarle a alguien desconocido, indebidamente, uno de tus más recónditos secretos. Ese alguien te chantajeará con mantener tu secreto bien resguardado a cambio de favores sexuales. Merecerá la pena que aceptes el chantaje, ya que el (o la) chantajista es experto en sexo tántrico.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Ha llegado el momento de que te hagas con una mascota (si ya tienes una, cámbiala). Luego metes la mascota en el horno y después te la comes. Esto te traerá tanta suerte que en el plazo de unos 172 años cesarán, con total seguridad, todas tus preocupaciones para siempre. Un apunte más: lo mejor que te puedes comer es un conejo.

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Alguien que te tiene mucha envidia intentará hacerte una verdadera cabronada. Notarás de qué persona se trata por su maloliente aliento. Antes de que ejecute su malévolo plan, rocíale con insecticida y asunto arreglado.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina


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3 comentarios :

  1. Miedo me da... Si me equivoco, al menos podré decirle "Oh, lo siento, pensé que el insecticida era bueno para el mal aliento". xD

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  2. Pues sí, tú rocíale, y con suerte caerá fulminado y no harán falta las explicaciones xD

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  3. Jajajaja, yo lo de fumigar lo llevo... medianamente... hmmm... Sí, así queda dicho... xDDD ¡Normalmente fumigo verbalmente, jaja!

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