13 marzo 2011




ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Puede que te sientas un poco alicaído debido a energías cósmicas que esta semana estarán más activas y revueltas. También tendrás momentos de desaforada euforia y tenderás a beber más alcohol de lo normal. En el amor tendrás una desagradable sorpresa con tu orientación sexual.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Un emisario de las estrellas, lo que ahora se llama “un ser de luz” te visitará a horas intempestivas y te regalará una piedra mágica de color caoba. Cada vez que toques la piedra verás a todas las personas que te rodean completamente desnudas. El efecto de la piedra durará sólo cuatro días. Después de ese periodo la piedra no valdrá absolutamente para nada. Entiérrala cerca de un árbol, dentro de tres años, la piedra se habrá convertido en una planta del dinero.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Nuestras predicciones semanales nos aseguran que esta semana vivirás algo completamente imprevisto. Puede tratarse de cualquier cosa, mantente alerta. Con respecto al amor, te dirán que te quieren, pero se tratará de una mentira piadosa. En el trabajo te dirán que te van a ascender y subir el sueldo, pero también será una mentira piadosa. Alguien te prometerá fidelidad absoluta, mas también será una piadosa mentira. Por lo demás, atarte los cordones de los zapatos o zapatillas al revés, te brindará una buena porción de suerte.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
La serenidad vencerá a la razón en un atisbo perlado de acontecimientos decretados por asuntos dirimidos en astrales consensos multidivinos. Una llave inglesa será la espumosa clave redomada que propiciará el ensamblado y zigzagueante sentido del destino ulterior. Y relucirán espejos incólumes en paredes anaranjadas de estupor estoico y barbequino. Y recuerda: la estupidez tiene un precio muy alto (más las costas que lleva ejercerlo).

horóscopo semanal de leo LEO
Vas a tener una semana complicadita y llena de malosentendidos. Debido a una influencia astral (Venus en alineación interplanetaria con Andrómeda) a partir del jueves, todo lo que te digan lo interpretarás (incluso lo oirás tal cual) exactamente al revés. Si te dicen que te quieren, tu oirás “que te odian”. Cada vez que te digan “sí”, tú entenderás “no”. Y así con todo. Recuerda pues darle la vuelta a todo lo que te digan. Cuando oigas “no” será “sí”. Cuando oigas “imbécil”, será “inteligente”. Cuando escuches “blanco” será “negro”. Si oyes un insulto será una alabanza y al revés. Y viceversa.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
No te preocupes, que lo que estás pensando ahora mismo, también.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Hacia el fin de semana te verás inmerso en un altercado donde lloverán hostias. Y te caerá, sin comerlo ni beberlo, más de una. Pero no devuelvas los golpes, porque debido a una traslación bipolar astral, esos golpes los recibirán multiplicados por mil los hijos de tus hijos.

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
Durante toda la semana tendrás especial tendencia a padecer todo tipo de malestares que empiecen por la letra “a”, como avitaminosis, astigmatismo, acidez, arteriosclerosis, abscesos (especialmente el absceso anal, por tener doble “a”), aburrimiento, acrodermatitis, acné, adenopatía, agorafobia, alergias, alzheimer, aminorrea, anginas, ansiedad, agotamiento, afonía, acromegalia, alcoholismo, andropausia, apendicitis, ahogos, anuria, apoplexia, artritis, asfixia, agujetas, amigdalitis, anemia, anthrax, gripe “A”, asma, autismo, anorexia, addison, acidosis, abasia… Etcétera. La semana que viene desaparecerá todo, incluso puede que el mundo.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Mercurio será el causante de que a partir de mediados de semana goces de una actividad y potencia sexual fuera de lo común. Estarás inagotable, ardiente, imparable, inmarcesible, impresionante e inconmensurable. Podrás estar haciéndolo sin parar una y otra vez. Lo malo es que como no te lo montes con varias personas a la vez, nadie va a poder mantener tu ritmo. Procura buscarte una orgía que tengas a mano para poder satisfacer el inmenso e increíble potencial que vas a desplegar.

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Para saber lo que te ha de ocurrir esta semana, vas a tener que leer algo más que sólo tu signo del zodiaco. Estos días, el planeta que rige tu signo, o sea Saturno, se encuentra en plena revolución de simulación. Esto quiere decir que es como si estuvieras en todos los sitios a la vez, lo que traducido al horóscopo, quiere decir que te ocurrirá todo lo que le ocurra a los demás signos del horóscopo esta semana. Así que para hacerte una idea clara de lo que te espera en los venideros días, deberás leerte todos los signos zodiacales de esta semana (prestando especial atención a sagitario y a acuario, por la proximidad, claro).

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
A partir del martes a las 5 pm hasta el domingo a las 8 pm, tendrás una singular facultad, una especie de regalo astral sin antecedentes: podrás atravesar las paredes. Sí, así como suena, igual que un superhéroe. La manera de hacerlo será muy simple: solamente tendrás que coger carrerilla y lanzarte contra la pared. Y la atravesarás sin problemas. Haz la prueba, ¡pero no antes del martes a las 5 pm, ni después del domingo a las 8 pm!

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Va a llegar un huracán, hay que estar prevenido. Solo que este huracán sólo se llevará a los nativos del signo de piscis (incluidas las mascotas como perros y gatos). Da igual a lo que te agarres, el huracán te arrastrará igual, llevándose eso sí, todo lo que agarres. El huracán te llevará a un universo paralelo donde la gente camina al revés. Así que no hagas planes, estarás ausente durante unos días. Sabrás que has regresado al mundo de los vivos cuando notes la caída y lo duro que está el suelo.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina


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