06 marzo 2011




ir a la última entrega del horóscopo semanal

horóscopo semanal de aries ARIES
Por un efecto de transmutación transmigratoria de almas que será originado a partir del martes por la colisión de un asteroide con forma de balón de rugby contra la superficie de Marte, te verás cambiado por un mendigo. Te verás rodeado de cartones y tirado en la calle, con un tetra brick de vino barato en la mano. Sin casa, sin familia conocida, sin amigos, sin dinero y un poco chungo de salud, quizá con tuberculosis. Tendrás que esperar a una nueva colisión de otro asteroide (y que esta vez tenga forma de bolsa de plástico) contra la superficie de Marte para recuperar tu vida anterior. Te avisamos que la cosa puede tardar… Por lo pronto, sigue dándole al vino del tetra brick, que aún está medio lleno, es lo mejor que puedes hacer mientras tanto.

horóscopo semanal de tauro TAURO
Un pequeño contratiempo llevará a un contratiempo algo mayor que desembocará en un contratiempo enorme. Todos tus asuntos económicos y laborales se verán atrasados indefinidamente. En la salud tenemos mejores noticias que darte: varias de tus células se regenerarán durante los próximos días.

horóscopo semanal de géminis GÉMINIS
Esta semana se aplicará una famosa ley de Murphy en relación a tus asuntos amorosos y medioambientales. Cualquier problema será sólo solucionado mediante la creación de nuevos problemas. O sea que se te van a complicar las cosas de lo lindo. Cómprate unos mocasines y deja las preocupaciones metidas en una palangana. En cuanto al sexo: más de lo mismo, o mejor dicho, más carencia de lo mismo.

horóscopo semanal de cáncer CÁNCER
De la manera más tonta (alguien te confundirá con un futbolista de éxito) llegará un desfasado esquizofrénico y creyendo que está jugando la final de las olimpiadas de fútbol, te arreará un buen patadón en la espinilla. Necesitarás ayuda para que alguien te levante y te acerque la pierna arrancada. Con un poquito de pegamento la pierna quedará como nueva y pegada a su sitio, también valdría un poco de baba de caracol. Ten cuidado, eso sí, de no colocarte la pierna al revés.

horóscopo semanal de leo LEO
Vendrá a tu memoria, según nuestras predicciones zodiacales de la semana, un episodio muy antiguo de tu historia. Será un capítulo no-placentero, pero también será no-horroroso. Pero este recuerdo podría cambiar tu vida. La de veces que te habrás hecho la pregunta “¿me habré equivocado en algo a lo largo de mi vida?”, y ahora, gracias a un subterfugio repentino de la memoria, VAS A SABER exacta y cabalmente en lo que te has equivocado. Y la verdad, ve preparándote, porque la respuesta no te va a gustar nada. Ya sabes que el saber no ocupa lugar, pero que el saber es y puede ser muy amargo. Échale un limón y así tendrás un gin-tonic que apurar hasta la última gota.

horóscopo semanal de virgo VIRGO
Un cabrón con pintas te jugará una mala pasada. Cambiará el contenido de tu frasco de mermelada por mierda de caballo. Así que en el desayuno tendrás en vez de tostadas de mermelada, tostadas de mierdelada. Que aproveche.

horóscopo semanal de libra LIBRA
Se te aparecerá la Virgen. Puede ser la virgen del cuarto piso o la virgen del segundo C. O una virgen que tú creías que no era virgen y mira tú, que va a resultar que sí lo es. Cuando se te aparezca, exclamarás ¡La Virgen! Y virgen seguirá siendo si no haces algo al respecto. (Lo dicho anteriormente se refiere a nativos masculinos del signo de Libra, para las féminas Libra, sólo hay que cambiar la palabra “virgen” por la de “mamón”, todo lo demás, es tal cual mismamente).

horóscopo semanal de escorpio ESCORPIO
A partir del miércoles estallará cerca de ti un petardo lanzado por unos gamberros. Lo que provocará que durante un par de meses tendrás que utilizar sonotone para oír medianamente. Pero como contrapartida y gracias a la sordera, conocerás al amor de tu vida en el pasillo de un hospital. Lo reconocerás por un largo pelo (de alrededor de unos 8 centímetros) con forma acaracolada que le saldrá por el agujero de la napia izquierda.

horóscopo semanal de sagitario SAGITARIO
Cuidado con los despistes. Vas a equivocarte con frecuencia, en los venideros días, de sitio, hora y persona. Cuidado pues con quién haces qué, cuándo y dónde. Porque luego nadie te va a creer cuando te justifiques alegando que se trató sólo de un despiste…

horóscopo semanal de capricornio CAPRICORNIO
Durante una fracción de segundo, hacia el jueves a las 6 de la tarde, tu cerebro funcionará con una clarividencia, exactitud y eficacia rayana en la perfección. Pero durará sólo eso, la quinta parte de un instante. Luego, tu cerebro marchará como siempre, o sea, con tropiezos y atolondramientos varios.

horóscopo semanal de acuario ACUARIO
Para mantener tu salud en buen estado, evita comer esta semana cualquier alimento que empiece por la letra “C”. Nada de cocido, canelones, caracoles, consomés, cordero, cominos, coles, caramelos, cigalas, cacatúas, coliflor, chocolate, cereales, cítricos, colacao, cerdo, cuscús, caca, calabazas, cocos, callos, canónigos, ciruelas, calamares, cócteles, café, etcétera…

horóscopo semanal de piscis PISCIS
Durante la semana, lo más probable en el fin de semana, vas a tener sexo con una rana (y no nos referimos a que vas a practicar la postura de la rana). Y tu preguntarás: ¿Cómo es eso? Respuesta: Ya lo sabrás cuando llegue el momento. Lo que te podemos asegurar es que no hace falta lubricante.


Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina


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